hallo ihr lieben!
lese hier schon seit monaten und trau mich jetzt mal, auch mein problem hier rein zu schreiben. ich hab keine ahnung, ob mir jmd. helfen kann bzw. überhaupt verstehen kann, da alles ziemlich kompliziert ist.
zu meiner person bzw. meiner lebensgeschichte: bin 21, hab matura gemacht und bin nun seit 2 jahren als buchhalterin tätig. eltern sind seit etwa 2 jahren getrennt, zum glück! wurde im alter von 7-12 jahren vom vater sexuell missbraucht, meine mutter erfuhr erst vor 2 jahren davon. habe dies jahrelang verdrängt bis dann der ausbruch kam vor 2 jahren. war schwerst depressiv, ging in therapie. seitdem gings mir so gut wie nie zuvor. leider kommen ab und an mal trotzdem solche gefühlsausbrüche vor meist wenn ich das gefühl kriege nicht geliebt zu werden (stundenlanges heulen, total verzweifelt, sinn des lebens in frage stellen). hatte eine 4-jährige beziehung (alter von 16-20), er stand mit mir alles durch. habe mich aber von ihm getrennt, da es zum schluss für mich mehr freundschaft als liebe war. war kurz single, freund für 2 monate (nix ernstes), 1 monat single und dann meinen jetzigen freund kennengelernt. bin mit ihm seit dezember 05 glücklich, wohnen seit august sogar zusammen (bin von meiner mutter zu ihm gezogen). er ist 26, kommt aus einer sehr zerrütteten familie, hatte eine 5 jährige beziehung, 1 jahr single, 3 monate beziehung, 4 monate single bis er mich kennenlernte. hat sich in seiner single-zeit ausgelebt und möchte (das hat er mir schon nach 2 monaten gesagt) bevor er 30 wird, verheiratet sein und kinder haben. also passt unsere zukunftsplanung total zusammen. von außen betrachtet, bin ich eine starke, humorvolle frau mit einer sehr direkten art (sag immer das was ich mir denke), aber innendrin siehts leider nicht immer so aus. mangel an selbstwertgefühl, extrem starkes bedürfnis nach nähe, starke verlustängste, eifersucht, kontrollzwang, mach mich von meinem partner abhängig, d.h. ich lege mein leben in seine hände (womit er natürlich sehr oft überfordert ist). habe eigentlich keine hobbies. es fällt mir verdammt schwer alleine zu sein (ist das schlimmste für mich). habe viele freunde, darunter 2 sehr gute freundinnen, mit denen ich auch über all das reden kann. bin sehr sensibel, fühl mich schnell ungeliebt bzw. abgestoßen, wenn jmd. was falsches sagt, beziehe einfach alles auf mich. hab eine eher konservative einstellung zum leben. möchte bald heiraten, 2-3 kinder bekommen, einfach hausfrau und mutter sein. karriere ist mir absolut unwichtig. für mich ist die arbeit nur dazu da, um leben zu können. so . . . zu meinem freund: ist auch sensibel, ein extrem stolzer mensch (steht zu allem was er sagt bzw. tut leider auch wenn es evtl. falsch war), stur ohne ende (sternzeichen stier ich löwe), fast genauso kuschel- und liebesbedürftig wie ich, humorvoll, selbstbewusst, arbeitet in einer guten position (job macht ihm auch wirklich spaß), auch eher konservativ.
sodala. . . ich hoffe, ihr könnt mich durch diese beschreibung besser verstehen.
wir sind nun seit dezember 05 zusammen. leider wurden wir von anfang an von der bösen ex begleitet (ex aus der 5 jährigen beziehung seit 2 jahren getrennt). sie wollte/will ihn um jeden preis zurück. ständige sms/anrufe/e-mails, sie sagte, sie sei schwanger, obwohl das nicht stimmte (sie hatten im nov. 05 sex das einzige mal nach der trennung). eine woche wollte sie nur gute freundschaft, die darauf ihn wieder zurück bla bla bla. so gings monatelang dahin. dadurch, dass mir mein freund manche mails/sms verschwiegen hatte (um den konflikt zu vermeiden), hat sich bei mir dieser extreme kontrollzwang entwickelt. er hat mir auch seine ganzen passwörter usw. gegeben und meinte, ich könne jederzeit nachsehen, er hat nichts zu verbergen. so weit so gut. ich sagte ihm immer und immer wieder, dass da keine freundschaft entstehen kann, da sie ja noch mehr wollte, aber das wollte er nicht kapieren. sie wollte uns um jeden preis auseinanderbringen. die bombe ist dann anfang juni geplatzt: ich bekam eine mail von ihr, dass mein freund angeblich regelmäßig bei ihr gewesen sei und dass er mich betrügt. zuerst dacht ich mir: ha, wusste doch, dass so was noch kommen muss. dann wurd ich doch misstrauisch, da er mir ja immer wieder sachen verschwiegen und auch angelogen hatte. das lief zum beispiel so: ich frag ihn: und hat sie sich wieder gemeldet? er: nein, is gar nix gekommen . . . später als ich im handy nachschaute, fand ich dann sms von ihr. er hat ihr nie geantwortet, nicht abgehoben (außer sie rief ihn auf der arbeit an). er hat also keine kontakt mehr gepflegt und wollte dass auch endlich ruhe ist, da sie zum hauptthema in unserer beziehung geworden war. ich hatte viel verständnis für ihn, sie waren ja schließlich lange zusammen, sie war lange zeit sehr sehr wichtig für ihn. er war ihr ja in den 2 jahren als sie schon getrennt waren immer wieder nachgelaufen und wollte sie zurück. bis nov. 05 als er zu ihr und zu sich selbst sagte, dass ihn das nicht mehr interessiert und sie sich entscheiden sollte. sie sagte nein, er hat dann endlich damit abgeschlossen. lernte mich kennen, hat sich auch total verliebt in mich, sie wurde eifersüchtig. tja . . . also zu der bombe nochmal . . . ich hab ihn natürlich darauf angesprochen, wir haben geredet. er sagte, dass nie was gewesen sei und sie jetzt endgültig zu weit gegangen sei. er wollte absolut keinen kontakt mehr zu ihr. er nahm sich eine neue handynummer, musste aber die alte nebenbei aus anderen gründen noch laufen lassen. es kamen wieder und wieder anrufe und sms von ihr. da das ignorieren seinerseits ja nie wirkung gezeigt hatte, meinte ich er soll abheben und ihr es direkt sagen, wenn sie es so schon nicht kapiert. er hob ab, sagte ihr sie soll ihn doch mal am ar lecken und endlich ruhe geben und legte auf. danach kamen ab und an ein paar sms, aber es war soweit ruhe. es war mir endlich möglich mich von dem ganzen stress zu erholen. ich konnte aber dennoch nicht mit dem kontrollieren aufhören. es wurde immer weniger, aber ganz konnte ich es nicht lassen. tja . . . da ich ja mit mir selbst (siehe obige beschreibung) und auch mit dem kontrollzwang wirklich probleme hatte, ging ich wieder zu therapie. ich war nun 2 mal dort und fühlte mich danach gleich besser. dachte mir: jetzt gehts endlich bergauf, jetzt kann ich richtig glücklich werden! beziehung lief immer besser, war dabei noch den letzten rest an vertrauen zu ihm aufzubauen und dachte auch, ich hätte es fast geschafft. denkste! kaum gehts für ne weile gut, muss der nächste mist daher kommen. gestern abend fragte ich ihn, ob er wieder mal was von ihr gehört hätte, er sagte nein, überhaupt nix. ich dachte mir, gut alles in ordnung. hab aber trotzdem in sein handy gekuckt und hab eine sms von der bösen ex gefunden. war zuerst geschockt, woher hatte sie seine neue nummer? ich hab ihn natürlich gleich darauf angesprochen. zuerst sagte er nix (er dachte sich wahrscheinlich nur: scheiße, warum musste sie das jetzt finden), dann meinte er, dass sie mal bei ihm in der arbeit war und was gebraucht hatte (er arbeitet im elektrohandel und sie wollte wissen, wann ein bestimmtes spiel erscheint). er fragte für sie nach und gab ihr dann die auskunft. am erscheinungstermin des spiels stand sie bei ihm in der abteilung und sie hat ihn gefragt, wies ihm so geht usw. als ob nie was gewesen wäre. er hat ihr nix besonderes gesagt, außer: eh gut, viel zu arbeiten. sie sagte ihm, dass ihr opa gestorben sei und es ihr schlecht gehe. er sagte: da kann ich dir auch nicht weiter helfen. sie wollte dann noch mit ihm in der Mittagspause essen gehen, er verneinte, da keine zeit für pause war, dann wollte sie ihm was zu essen bringen, was er auch ablehnte. sie hat ihm auch noch gesagt, dass sie mal mit ihren eltern zu ihm ins geschäft kommen wird, da sie alle neuen handys brauchen. das heißt, sie wird demnächst wieder mal bei ihm im geschäft stehen tja . . . wegen der handynummer hat er mir gesagt, dass eines tages (ca. vor 1,5 monaten) eine sms von ihr auf sein neues handy gekommen ist, auf die er natürlich nicht geantwortet hat. sie hat ihn ein paar tage später dann mit unbekannter nummer angerufen, er hob ab und sie wusste, dass die nummer stimmt. sodas war die geschichte. ob sie stimmt oder nicht, kann ich nicht sagen . . . ich kann nur darauf vertrauen, dass mir mein freund die wahrheit gesagt hat.
ich habe ihm gestern gesagt, dass ich mich total verletzt und hintergangen fühle, da wir ja ausgemacht hatten, falls mal was kommen sollte, dass er mich informiert und nicht wie anfangs öfter geschehen, sachen verschweigt. denn wenn ers gleich sagt, wird kurz darüber gesprochen und die sache ist erledigt, aber wenn ich im nachhinein drauf komm, fühl ich mich belogen und hintergangen und dann ist der zoff viel ärger. er sagte nur: ich habs nur gut gemeint, es war so schön, dass wir uns endlich auf unsere beziehung konzentrieren konnten und der stress nicht mehr da war, das wollte ich nicht zerstören. außerdem wusste ich ja, dass es dir net so gut geht und du in therapie bist, da wollt ich dich net belasten!
so weit so gut . . . hab ich auch irgendwie verständnis dafür. aber auch wenn ich es verstehe, heißt das noch lange nicht, dass ich es für richtig halte. für mich ist offenheit und vor allem ehrlichkeit das wichtigste in einer beziehung und das weiß er. nun bin ich an dem punkt, wo ich nicht weiß, was ich machen soll. bin total verletzt, könnte die ganz zeit nur heulen. habe totale angst, dass der ganze terror wieder von vorne los geht. hab angst, dass er mir immer und immer wieder etwas derartiges verschweigen könnte (auch wenn ers nur gut meint). ich stecke meine ganze kraft und energie in die beziehung. versuche alles, damit wir glücklich werden und dachte ich sei auf dem besten weg dorthin. ich meinte gestern zu ihm, dass ich unbedingt will, dass er mit zur therapie geht. seine einstellung dazu ist die, dass er nicht in eine therapie gehen will/muss, weil er sich alles mit sich selbst ausmacht und er es für unnötig hält, viel geld für etwas zu bezahlen, was auch alleine geschafft werden kann. is ja gut, ich akzeptier seine einstellung. aber für mich ist die therapie wichtig. meine therapeutin hat mich schon einmal aus einem sehr sehr tiefen loch herausgeholt, als das mit meinem vater war, also tut mir das bestimmt jetzt auch gut. außerdem gestehe ich mir ja nur meine fehler und probleme ein und bitte um hilfe. für mich wäre es wirklich wichtig, dass er mal mitgeht. ich hab ihm auch gesagt, dass er nicht wegen ihm hingehen soll, sonder dass ers für mich tut, damit es mir besser geht. er meinte, mal schauen, er überlegt sichs, aber eher net.
tja . . . scheiße würd ich mal sagen. wir könnten so glücklich sein, wenn nur all der mist mit der ex net gewesen wär. ich hätt ganz normal meine therapie gemacht, wegen meiner probleme mit mir selbst, das hätt sich irgendwann aufgelöst und alles wär ok, aber so?
wie soll es weitergehen? was bringt die zukunft? ich weiß, dass kann mir keiner sagen. ich werde weiterhin mein bestes geben um mit mir selbst und meinen problemen klar zu kommen und werd alles dafür tun, damit wir glücklich werden (was wir ja auch meist sind, wenn nicht immer wieder solche tiefschläge wären). er sagt, er hat momentan nicht so viel kraft (viel arbeitsstress wird erst nach weihnachten leichter), er war es aus früheren beziehungen gewohnt, dass er unterstützt wurde und ihm die partnerin halt gab. nun ist es so, das ich ihm zwar auch halt gebe und ihn unterstütze, aber er eben auch dasselbe für mich machen muss und das muss er erst lernen.
wow . . . ist ziemlich lang geworden. ich bedanke mich schon mal fürs lesen und wär über erfahrungsaustausch oder gar ratschläge dankbar.
liebe grüße aus österreich
dani
ps: wer mich blöd anmachen will, wegen meiner eifersucht und meinem kontrollzwang, der kanns bleiben lassen. ich bin mir meiner probleme und fehler bewusst und arbeite ja auch daran.
pps: bitte entschuldigt tippfehler. hab alles klein geschrieben, da es für mich schneller geht. denn ich trau euch schon zu, dass ihr trotzdem nomen und adjektiv unterscheiden könnt ;-)