Hmmm ja, wirklich nicht einfach...
Im Grunde kann ich mich meiner Vorrednerin nur anschliessen, dass Du Dir erstmal einige Gedanken ueber Deine Gefuehle machen solltest, was Du willst, wohin Du willst, mit wem (X oder vielleicht doch jemand ganz anderes, den Du noch gar nicht kennst?), aber mir ist auch klar, dass das gerade nicht einfach fuer Dich ist. Ich schreibe jetzt mal hin, wie Deine Zeilen auf mich wirken, stelle ein paar Fragen, aber auch Hypothesen, auf dass sie Dir dabei helfen moegen, Dinge fuer Dich zu sortieren:
Ich denke, es gibt grundsaetzlich 2 Varianten:
1.) X mag Dich recht gern und koennte mehr von Dir wollen. Das laesst sich aus dem schliessen, wie Du Eure Freundschaft beschreibst: dass er sofort fuer Dich da war, als Du das mit der anderen Frau Deines Freundes erfahren hast, er Dir zugehoert und Dich getroestet hat, sein eigenes Mehr-Interesse zurueckgestellt hat, er Dich auch immer wieder zu Parties und Theater etc. eingeladen hat, trotz regelmaessigem Korb, er Dich nach Eurem ersten koerperlichen Kontakt beobachtet hat, sich immer wieder erkundigt hat, wie es mit Deiner Beziehung laeuft und so. Wohlgemerkt: das alles KANN tatsaechlich so gewesen sein, es KANN aber auch nur Einbildung gewesen sein! Immerhin hat sich ja eine Menge veraendert zwischen Euch, das kann schon mal den Blick trueben... Jedenfalls hat er sich gegen ein zweites Mal auch nicht wirklich gestraeubt. Ausserdem wollte er Dir eine offenbar sehr persoenliche Mail schreiben, und hat sich erkundigt, ob auch wirklich nur Du sie lesen wirst. Dass er diese Mail bisher nicht geschrieben hat, ist vermutlich Selbstschutz. Ebenso wie das, dass er Dich beim zweiten Mal kaum / nicht gekuesst hat. Immerhin waehnt er Dich ja in einer Beziehung, und muss sich selbst schuetzen, weil Du Dich ihm nicht so zuwendest / zuwenden kannst, wie er es vielleicht gern moechte.
Aber Ihr koennt Euch gerade bis zu einem gewissen Grad was geben, was Euch beiden gut tut. Daran ist soweit auch nichts auszusetzen.
Nur: dabei bleibt es vermutlich nicht! Und genau darin liegt die Gefahr.
Wenn X wirklich mehr von Dir will, wirst Du ihm auf Dauer weh tun, weil Du in naechster Zeit sicherlich nicht voellig offen fuer ihn sein kannst. Da ist Deine eigene Unsicherheit ueber das, was Du willst, sicherlich auch die schon angesprochene Trauer ueber die kaputte Beziehung mit dem Ex, Leben anders ausrichten, neue Gewohnheiten aufbauen usw. usw. Ausserdem ist er ja ein Frauenheld.
X waere ein ausgesprochen angenehmer Zeitvertreib / Zufluchtsort fuer Dich, weil er Dir sehr vertraut und koerperlich offenbar auch ganz angenehm ist - warum also nicht so unverbindlich weitermachen? Man braucht ja ein bisschen Naehe, solange man sich Gedanken macht, was man will, und ein neues Leben zusammen bastelt - warum dann nicht der vertraute X?
Weil er halt von ganz anderen Voraussetzungen ausgehen koennte, und sich echte Hoffnung auf eine ernsthafte Beziehung machen koennte. Suchst Du das aber bei ihm? Koenntest und wolltest Du Dich darauf auch einlassen?
Irgendwann entgleist die Sache also, und Du verlierst nicht nur einen sehr guten Freund sondern auch eine Beziehung, die evtl. hohes Potential hat! Ist es Dir das wert?
2.) X mag Dich zwar, moechte mit Dir aber nicht wirklich eine Beziehung. Er mag Dich als Kumpel, Ihr koennt ganz gut miteinander (reden, sowie hie und da auch was anderes), aber mehr ist da aus seiner Sicht nicht. Dass er Dich getroestet hat, war reine Ritterlichkeit passt halt gut in sein Selbstbild, dass er edel und gut ist. Das waere die Variante, wenn er wirklich so ein Frauenheld ist, wie Du ihn beschreibst.
So, und was stimmt nun? Das wissen wir beide nicht. Aber vielleicht kannst Du sagen, welche Variante Dir besser gefaellt, wenn Du mal ganz ehrlich in Dich hineinhoerst.
Ich unterstelle Dir jetzt einfach mal, dass Du an X ein gar nicht so kleines Interesse hast. Immerhin ist er ein gut aussehender Kerl, kann offenbar auch noch zuhoeren, ist verstaendnisvoll, laesst sich von einem Korb nicht gleich abschrecken, koerperlich koennt Ihr auch miteinander da ist doch was...?!
Du erzaehlst ihm nicht, dass Du und Dein (Ex-)Freund Euch trennen werdet. Warum nicht? Wovor hast Du Angst, wenn Du Dich ihm gegenueber als 'verfuegbar' darstellst? Ich denke, Du sagst es ihm nicht aus Selbstschutz. Wenn Du verfuegbar waerst, spraeche nichts dagegen, dass Du seine naechste Eroberung wirst. Aber das willst Du nicht sein, schreibst Du (voellig verstaendlich!). Warum nicht? Hast Du vielleicht Angst, nicht mehr an Dich halten zu koennen, dass die Frauen-Falle zuschnappt, Du Dich Hals ueber Kopf in diesen gutaussehenden, verstaendnisvollen Kerl verliebst, und dann feststellst, nur eine auf der Liste zu sein aber nicht Die Eine? Kann es vielleicht sein, dass Du die lieber waerst? Aber Du weisst nicht recht, wie Du das anstellen sollst, und ob und wie Du das dann auch halten kannst. Immerhin ist er ja so ein "Frauenheld", der locker eine andere haben kann, wenn es mit Dir mal nicht gut laeuft. Das hattest Du gerade erst, das brauchst Du garantiert nicht wieder. Voellig verstaendlich!
Nur: So wird aus der Beziehung, die evtl. hohes Potential hat, auch wieder nichts. Schade, hm?
Deshalb solltest Du Dir darueber im Klaren werden, was Du willst. Und letztlich kannst Du es nur mit Ehrlichkeit erreichen. Ehrlichkeit erst Dir gegenueber (ja, X interessiert mich wirklich!), und dann irgendwann Ehrlichkeit ihm gegenueber (ja, ich waere gern Deine Freundin, aber ich habe Angst, verletzt zu werden, wenn ich nicht die einzige fuer Dich sein kann). Keine Frage: Die Ehrlichkeit ihm gegenueber ist sehr, sehr viel schwerer, weil Du nicht weisst, ob Du verletzt werden wirst, weil vielleicht doch Variante 2 der Wirklichkeit entspricht.
Also: Lern ihn erst mal naeher kennen. Nimm eine Einladung ins Kino / Theater / zur Party mal an, und mach Dir ein Bild von dem Mann. Ob er sich ernsthaft und aufrichtig um Dich und Deine Belange kuemmert, zu Dir steht, oder ob er wirklich der Frauenheld ist, der zwar mit Dir auf eine Party geht, aber bei erstbester Gelegenheit zu etwas einfacherem oder huebscherem greift, wenn Du ihm nicht genug "bietest". Vielleicht gibt Dir der Grund fuer das Scheitern seiner frueheren, 5jaehrigen Beziehung mehr Aufschluss? 5 Jahre sitzt man nicht mal eben auf einer A*schbacke ab, da wird wohl mehr gewesen sein. Demnach scheint er ja durchaus fuer "laengerfristiges mit Naehe zu haben zu sein.
Mach langsam, nimm Dir Zeit und hoer auf Dein Gefuehl. Wenn es sich gut anfuehlt mit ihm, mach weiter. Immer ein Schrittchen. Und keine Spielchen. Vielleicht kommt Ihr dann irgendwann an den Punkt, wo einer von Euch meint, dass genug Basis und Vertrauen ist, sich ehrlich dem anderen gegenueber dazu zu bekennen, dass man mit diese eine Art von Beziehung mit ihm sucht?
Lass Dir einfach Zeit, Deinen Gefuehlen nachzugehen. Du kannst dabei nichts verlieren! Wenn er doch nur auf eine weitere Eroberung aus ist, ist er nicht wirklich ein Verlust, und Du bist eh besser ohne ihn dran. Wenn er aber wirklich Interesse an Dir hat, habt Ihr durch das Kennenlernen die Gelegenheit, Eure Beziehung auf ein sehr festes Fundament zu stellen. Und da willst Du sie doch eigentlich auch haben oder? ;-)
Du musst mir die ganzen gestellten Fragen natuerlich nicht einzeln beantworten, aber ein bisschen neugierig bin ich schon, wie es tatsaechlich in Dir aussieht. Wuerde mich freuen zu hoeren, wie es Dir weiterhin ergeht.
Alles Gute Dir!
LG, schachbrettschmerle