Hallo,
Wie man oben schon lesen kann, weiß ich momentan echt nicht was los ist, es ist immer ein auf und ab
Vorab zu mir, ich bin 17 Jahre, mir ist bewusst, dass ich nicht die Lebenserfahrung habe und dass sich das alles noch ergibt. Ich gehe auf ein Gymnasium, da bin ich durchschnittlich, also nicht gerade schlecht, sehe nicht schlecht aus und habe auch Freunde, ich komme mit neuen Leuten gut klar, also ist eigentlich alles gut und ich kann mich nicht beklagen. Mit meiner Mama verstehe ich mich super, sie ist echt alles für mich. Was man vielleicht noch sagen sollte, ich bin kein Einzelkind, habe noch einen Bruder, aber der macht sein Ding, trotzdem verstehe ich mich gut mit ihm. Zu meinem Vater habe ich keinen Kontakt mehr, er ist ein Arsch, hat meine Mutter schon ewig betrogen, mich damals mal mitgenommen, ich hatte panische Angst meine Mutter zu verlassen oder mit jemanden den ich kannte Auto zu fahren. Er hat immer andere Kinder für gut befunden und interessiert sich nur für sich. Traurig darüber bin ich nicht, nur wütend.
Momentan habe ich auf echt nichts Lust, bin total genervt von de Schule und kann mich nicht motivieren, irgendwas dafür zu machen. Mich stresst die ganze Welt, ich finde es so schlimm, dass Leute einen nicht mögen, weil sie neidisch sind oder sonst was. Ich kann es auch nicht verstehen, wie Menschen sich als was besseres halten können, oder sich überlegen fühlen. Arrogante leute lassen mich total klein fühlen, ich bin total schüchtern und unsicher, gerade bei anderen Mädchen. Ich kann das einfach nicht verstehen. Ich fühle mich immer wie ein kleines Kind, dass ich keine Ahnung habe von dem was 23 jährige reden ist ja klar, aber ich fühle mich echt wie 12, auch wenn ich weiß wie ich über Sachen denke. Von älteren, so ab 21 fühle ich mich komplett eingeschüchtert. Zudem zweifle ich momentan echt stark an mir, vergleichen tue ich mich auch oft, und würde gerne so sein wie die anderen. Die geilste Figur, alles muss perfekt sein. Klar, perfekt ist langweilig, ich möchte auch keine Barbie sein, aber dieses unperfekte perfekte. Bei anderen Menschen habe ich das gar nicht, da mag ich gerade das unperfekte. Ich sehne mich echt nach Aufmerksamkeit bei Typen, ich bin nicht eine die sich in den Vordergrund stellt, meistens kommt das alles von alleine, aber wenn ich keine Aufmerksamkeit kriege, ist mein Tag schlecht. In der Schule oder von meinen Freunden brauche ich das nicht, meine Freunde machen mich unbewusst auch immer klein. Ist nicht so dramatisch, aber mich verletzt das. Gerade im Fitnessstudio, wo ich seit kurzem hingehe, brauche ich diese Aufmerksamkeit, nicht für das was ich mache, sondern für der, der ich bin. Es sind schon ein paar Ereignisse passiert, deswegen gehe ich immer mit Erwartung darein, ich weiß, dass sollte ich nicht, aber ich kann es einfach nicht absstellen, nachher habe ich schlechte Laune. Ich wollte nie Beziehungen, ich mag gerne alleine sein, und wenn ich jemanden verletzten muss (Beispiel: Er stand auf mich, ich nicht auf ihn) bricht es mir fast das Herz, ich will doch keinen Menschen weh tun. Mir tun andere Menschen auch total leid, wenn sie irgendwas haben, selbst wenn ich sie gar nicht kenne. Öffnen und vertrauen, besonders Gefühle zeigen liegen mr nicht, selbst bei meiner Mama fällt mir das schwer. Ich will nicht, dass jemand das sieht. Aber seit einiger Zeit, fühle ich mich bereit und hätte auch gerne eine Beziehung. Da gibt es diesen einen Typen im Studio, der ist total lieb und etwas schüchtern, aber offen, ungefähr mein Alter, er arbeitet da. Vielleicht bin ich was verliebt. Aber im generellen habe ich Angst verletzt zu werden, obwohl ich ja keinen Freund habe, habe ich Angst vor Sex, dass er es nicht Ernst meinen könnte, dieses Fallen lassen. Ich weiß nichtmal ob ich das kann. Wer würde mich denn lieben, für das was ich bin? Zu dem Typen, der würde mich doch nicht mal mehr angucken, er ist einfach nur höflich. Einmal hat er mir die Tür aufgehalten, da ist mein Herz aufgegangen. Es gib viele coole Typen da, ständig brauche ich diese Aufmerksamkeit, ich war das glücklichste Mädchen, als die eine Frau mir erzählt hat, dass sie mich 19 schätzen. Beziehungen hatte ich eine, aber nach 3 Monaten, habe ich Schluss gemacht, weil ich das nicht konnte. Verliebt war ich nicht richtig. Ich bin gar nicht zufrieden mit meinem Aussehen, ungeschminkt sehe ich nach nichts aus, meinen Bauch hätte ich gerne trainierter, meine Zähne heller. Ich könnte daran echt verzweifeln. Ich weiß nicht was ich noch sagen soll, ich habe jetzt alles runtergeschrieben und bin für jeden dankbar, der sich diesen Text durchliest und antwortet.
Lg Emily