Hallo Liebe Leute,
ich habe eine sehr lange Geschichte zu erzählen. Im Moment bin ich total am Ende und weiß nicht mehr wie ich mein Leben befreit leben soll, deswegen hoffe ich jemand liest bis zu Ende und kann mir einen Rat geben.
Ich bin mittlerweile 24 Jahre alt und hatte in meinem Leben noch nie eine Freundin. Vor zwei Jahren war so eine Zeit in meinem Leben wo mich das langsam zur Verzweiflung getrieben hat. Die einzige Möglichkeit für mich ein bisschen Nähe zu bekommen war zu einer Prostituierten zu gehen. Dann habe ich über unsere lokale INternetseite für unsere Stadt eine Frau kennengelernt. In aller Freundschaft, da sie einen Freund hatte. Ich habe mich trotzdem sehr schnell in sie verliebt, da sie wirklich unglaublich schön ist und einfach eine tolle Frau in jeder Hinsicht. es hat dann ca. 2 Monate gedauert und wir kamen uns immer näher. Plötzlich küssten wir uns und ich wusste nicht mehr wie mir geschieht. Ich weiß, es ist so grund falsch, aber ich war der totalen Überzeugung, dass sie genau die Frau ist die ich brauche. Sie erfüllte in jeder Hinsicht alle meine Erwartungen. Sie wollte ihr leben nun auch genießen, hatte gefallen an mir gefunden, würde aber ihren Freund nie verlassen wie sie sagte. Wir hatten dann über 1 Jahr lang eine Affäre miteinander. Eine so innige, tiefe, liebevolle und zärtliche heimliche Beziehung zueinander, dass man hätte denken können wir sind zusammen. Sie versicherte mir immer, dass ich der einzige wäre mit dem sie sich so etwas vorstellen kann. Es wäre etwas ganz besonderes. Wir hatten so viel Vertrauen zueinander, dass wir sogar alle Passwörter für Internet accounts von dem anderen hatten. Dann hat sie herausgefunden, dass ich von anfang an darüber mit einer Freundin geredet habe. Ich musste das weil ich sonst geplatzt wäre aber sie fand das natürlich nicht toll. Dieser Vertrauensbruch führte dann zu einem Knick. Es ging noch ne Weile weiter aber nicht so intensiv. Wir haben sehr viel gestritten so, dass am Ende sogar unsere Frendschaft auf dem Spiel steht. Von November letzten Jahres bis Juli hat sich der Kontakt nun immer mehr vermindert. Ich habe sie trotz allem immer noch unheimlich geliebt und Sie als die Liebe meines Lebens gesehen, da ich es als so etwas besonderes empfand was wir hatten. Auch weil sie das mal gesagt hatte. Zuletzt war sie so weit, dass sie wegen meiner Liebe zu ihr erstmal den Kontakt so gut wie komplett abgebrochen hat um so dafür zu sorgen, dass meine Gefühle verschwinden und wir irgendwann normale Freunde werden können.
So weit so gut. Letztens hab ich nach Monaten mal wieder den Internet Explorer benutzt statt dem Firefox wie üblich, ging auf studivz und zufällig waren ihre anmeldedaten noch gespeichert, da sie als sie vor Monaten zuletzt bei mir war diese gespeichert hatte. Die Neugier hat gesiegt. Und auch wenn das die falsche Handlung war, ich habe in IHre Nachrichten gesehn. Ich war schockiert und am Boden zerstört. Es ist 2 Wochen her, da hat sie mit einem anderen Kerl (der eine Freundin hat) ein Abenteuer angefangen. Sie ahben sich schon zum Kuscheln und Küssen getroffen (Vllt auch mehr, das ging nicht aus den Nachrichten hervor), und sie schicken sich Nacktfotos voneinander. Mir wurde so kotzübel weil ich dieser Frau geglaubt hat, dass sie ich das nur mit mir vorsetllen kann. Plötzlich fühlte ich mich nicht mehr wie etwas besonderes sondern wie ein Vollidiot,d er auf sie hereingefallen ist. Sie kann nicht einfach nur in Ihrer Beziehung leben, die sie laut Ihrer Aussage nie beenden würde weil sie ihn so liebt, sondern sie braucht immer ein Abenteuer mit einem anderen Mann.
Mein eigentliches Problem kommt jetzt, denn warum geht es mir so schlecht damit? Ich hatte im ersten MOment das GEfühl , dass meine LIebe zu ihr mit einem mal verschwunden ist. Trotzdem wird mir kotzübel wenn ich an die beiden denke, wenn ich lese wie sie miteinander schreiben, wie aufregend es für sie ist. Wie kann es sein, dass ich immer noch etwas empfinde obwohl ich diese Frau in Gedanken ständig SChlampe nenne? Was läuft bloß falsch in meinem Kopf? Eigentlich hätte ich es doch sehen müssen, die LIebe zu Ihr vergessen und mich dann auf die Suche nach ner Freundin zu amchen. Das habe ich auch sofort getan, aber mit dem ziel sie eifersüchtig zu machen. Ich komme mir vor wie ein Psychopat :-?
Ich weiß im Moment einfach nicht, wie ich das ganze einfach vergessen kann. Irgendwie habe ich immer noch das Bedürfnis ihr Freund zu sein :( Wie kämpfe ich dagegen an? Was kann ich gegen diese MAgenschmerzen tun, die ich beim Gedanken an sie bekomme?
DAnke schonmal.. VIele werden mich auch verurteilen weil ich mich selbst auf so etwas eingelassen habe, aber die Verzweiflung und die Liebe treibt einen Menschen zu vielem