Danke!
Vielen Dank crueless3 - dein Text hat einiges bei mir bewegt. Als ich ihn gelesen habe, da habe ich nicht nur gedacht, dass das vielleicht passen könnte, sondern ich wusste ganz genau, dass es zutrifft - das waren genau die Worte die ich bisher vergeblich gesucht habe um zu beschreiben, was grade in mir vorgeht. Ich habe diese Ambivalenten Gefühle gespürt, wusste dass da eine Verbindung vorhanden ist, konnte es aber nicht verstehen. Dein Text hat mir sehr geholfen! Noch einmal vielen, vielen, vielen Dank!
Es tut mir leid, dass ich erst jetzt wieder antworte - ich brauchte nur quasi Zeit um das alles für mich zu verarbeiten und teilweise auch umzusetzen, bevor ich den Text hier schreiben konnte.
Was sich seltsamerweise vor allem in mir gefestigt hat ist das Wissen, dass ich ein Recht darauf habe zu trauern... so seltsam das auch klingen mag, dass ich gerade das aus dem Text gezogen habe.
Ich habe in mich hinein gehorcht und festgestellt, dass ich im Moment auch ohne Sex auskomme. Was nicht heißt, dass ich meinem Freund vollkommen fern bleibe. Wir gehen die Sache nur langsam an - Schritt für Schritt. Ein bißchen kuscheln hier, ein bißchen mehr da - und wenn es mir zu viel wird sage ich halt Bescheid. Dadurch bin ich mittlerweile viel entspannter bei der ganzen Sache, da ich ja nun nicht mehr weiter gehen muss als ich es will. Und an dem was wir machen habe ich nun auch wieder sehr viel Spaß ^^
Was nur anstrengend ist... er tut ja alles für mich und hat grade unendlich viel Geduld mit mir. Dennoch ist er ein kleiner Dickschädel und hat seine eigenen Meinungen und Ansichten, wobei es ihm aber schwer fällt andere zu akzeptieren. Das mit dem Sex kann er ja noch einigermaßen nachvollziehen... nur halt nicht die Tatsache, dass ich ein langsameres Tempo bei der Verarbeitung der Trauer habe als er und dass es mir nicht hilft mich andauernd unter Menschen zu begeben, die mich ablenken. Er versteht nicht, dass ich meine Trauer nicht überdecken, sondern sie durchleben und verarbeiten will.
Die ganzen Sachen der Verstorbenen lagen noch lange Zeit bei mir herum und erst jetzt lager ich sie Stück für Stück in hübsche Kisten ein und stelle sie ins Regal... ich habe dabei das Gefühl, dass ich dabei Stück für Stück loslasse. Er war der Meinung, dass ich eigentlich alles sofort hätte wegräumen sollen - um mich damit nicht immer wieder zu "reizen". Er hat oft diesen Sachen die Schuld gegeben, wenn er mich mit Tränen in den Augen vorgefunden hat. Ich kann ihm das noch nicht mal wirklich übel nehmen - wir sind beide mitte zwanzig und er hat so etwas noch nie erlebt - und selbst für mich war die Intensität der Gefühle total überraschend (Man wusste schon lange, dass der Tod der Verstorbenen schon bald dasein würde).
Es ist ja jetzt nicht so, dass ich mich verkrieche und gar nicht mehr vor die Tür gehe. Das habe ich vielleicht in der ersten Woche gemacht und vielleicht bin ich im Moment noch nicht so viel unterwegs wie zuvor. Aber ich steigere mich langsam, mache so viel wie ich im Moment möchte. Er ist jedoch der Meinung, dass ich mich vor die Tür zwingen sollte um mich abzulenken.
Letztendlich meint er es ja nur gut und will mir helfen. Es ist ja auch nicht so, dass er vor mir stehen und mir sagen würde, dass ich endlich mit heulen aufhören sollte. Er bemüht sich statt dessen um mich - wenn ich frage ob wir dies oder das machen könnten, dann ist er sofort zur Stelle. Auch das mit dem Sex hat er ja gleich verstanden und meinte ich solle mich damit nicht unter Druck setzten. Als ich meinte, dass ich darauf hoffe, dass es vielleicht im Januar wieder besser sein wird, erwiderte er, dass ich gar nicht erst mit einer Deadline kommen solle, weil mich das doch eh nur unter Druck setzen würde - womit er ja auch Recht hat.
Er kann nur halt nicht verstehen, dass nicht alles was ihm geholfen hat, auch mir helfen kann. Und vor allem versteht er nicht, dass ich meine Trauer nur dadurch hinter mit lassen kann, indem ich sie durchlebe. Er ist der Meinung, dass ich sie überdecken solle. Ich habe das Gefühl, dass ich mir grade das Recht zu Trauern erkämpfen muss.