Hallo alle miteinander,
vor circa 3 Jahren habe ich mich verliebt, wahnsinnig, ich wusste zuvor nicht, dass so etwas möglich ist. Ich habe mich in eine Kollegin in einer Nachbararbteilung verliebt. Sie war verheiratet, wie so häufig unglücklich. Ist heute immernoch verheiratet (eben DER Knackpunkt). Wir telefonierten fast täglich, wir sahen uns täglich stundenlang auf der Arbeit, vor 2 Jahren wurde uns beiden klar, was wir füreinander fühlen, wir lieben uns. Ich bekam heftigste Schlafstörungen, bekam Ausschlag, konnte die gesamte Situation nicht begreifen und verarbeiten. Eine Trennung war bei ihr nicht möglich, ihre Angst war grenzenlos. Sie wollte lieber "sicher" unglücklich werden, als Unsicherheit mit mir, bzw. einen Neuanfang riskieren. Ich sah keinen Ausweg und wechselte den Job. Ich kam trotzdem nicht von ihr los, das ist jetzt 1 Jahr her. Wir telefonierten so häufig es ging, sahen uns aber nicht mehr, ihr Mann weiß heute noch von nichts.
Wir hatten nie Sex, wir küssten uns, aber auch das ist jetzt schon 8 Monate her. Wir haben uns 8 Monate nicht mehr gesehen. Vor 3 Monaten dann der Anruf, der alles veränderte. Sie sagte mir, dass sie mich lieben würde, von ganzem Herzen, so wie man einen Menschen auch nur lieben kann und trotzdem überwiegt die Angst vor einer Trennung. Sie brach den Kontakt sofort ab, seither kein Anruf, keine Mail, nichts.
Es ist hoffnungslos, es ist mir klar, sachlich gesehen ist es absolut klar. Ich bin nun 32 Jahre alt und muss mich wieder neu orientieren, was kein Problem ist. Aber ich hänge an ihr, ich komme mental nicht von ihr los. Jeden Tag habe ich gehofft, dass sie ihr Schweigen bricht, ihren Vorsatz, aber ich habe die Hoffnung aufgegeben, sie wird nicht mehr anrufen, ich werde auch nicht mehr anrufen, weil es einfach nichts bringt.
Ich habe das Gefühl ich falle und falle, ich bin nur noch niedergeschlagen, kann nicht mehr schlafen, nicht mehr essen, ich habe das Gefühl, dass mein einziges Ziel im Leben zerstört ist. Inzwischen habe ich 2 Frauen kennengelernt, hübsch und intelligent. Ich habe aber den Kontakt einschlafen lassen, weil ich nichts fühlen kann.
Ich kann nichts mehr fühlen, ich denke nur noch an Sie, obwohl es hoffnungslos ist. Ich kann keine Emotionen mehr empfinden und das schon seit Monaten, seit ich keinen Kontakt mehr zu ihr habe, bin ich innerlich leer.
Ich hatte gehofft, die Zeit heilt die Wunden, aber das tut sie nicht, es ist nicht schwächer geworden, es ist immer nur gleich geblieben, ich denke ständig zurück an sie, denke ständig daran sie zu küssen, ich wache nachts auf und denke an sie.
Wenn ich das noch weiter so mitmache, bin ich nicht nur desozialisiert, denn meine sozialen Kontakte kann ich nicht mehr pflegen, da ich zu nichts mehr zu gebrauchen bin, auf die Arbeit schleppe ich mich widerwillig, meine Leistung ist gleichgeblieben aber die Motivation geht gegen Null. Ein Freund meinte, ich müsse unbedingt schnell eine neue Freundin kennenlernen, um von meiner alten los zu kommen. Doch das klappt natürlich nicht auf Fingerschnippsen.
Ich bin am Ende und während ich diese Mail schreib, hab ich das Gefühl, ich falle und falle immer tiefer, niemand fängt mich auf, niemand hält das Fallen an.
Was kann ich nur tun?
Die erste Zeit konnte ich es nur aushalten, weil ich viel unterwegs war, der Blick ging zwar ständig aufs Handy, aber ich war jeden Abend, Wochenende immer unter Leuten, in Gesellschaft. Da ging es noch, da konnte ich mich noch ablenken. Aber das kann ich ja nicht ewig so machen. nach 1 Monat hab ich mich wieder zurückgezogen, weil ich gemerkt habe, ich denke nur an sie, jede Sekunde, jede Minute, jeden Tag.
Wann hört das nur endlich endlich auf?