aurore_12165438Entschuldigung, aber jetzt folgt ein ganzer Roman
Ich wolte ein paar Tage warten mit Schreiben, sehen was so passiert, aber was gestern geschehen ist, koennte man beinahe traumatisch nennen, jedenfalls fuer mich. Du hast Recht Andromeda, meist kann man einfach nur weinen, weinen um alles was zerstoert ist. Ich wollte gestern nicht wieder den ganzen Tag am Computer sitzen, wollte nur den Bericht schreiben und dann versuchen ein wenig Ruhe zu finden, lesen, fernsehen, egal wie. Aber alles dreht sich 1000x pro Minute in meinem Kopf. Konnte nur suchen , Adressen fuer Therapie, dann wieder 1000x seine Mail nachgeschaut, immer und immer wieder alles gelesen.
Und da ist es wieder passiert, ich musste so unglaublich heulen, war ja fast hysterisch. Vielleicht beschliessen wir ja trotz Therapie uns zu trennen, hat denn alles ueberhaupt noch irgendeinen Sinn?
Ich hatte in der Nacht davor sein Handy kontrolliert, ich will so nicht sein. Ausserdem hasse ich Handys, nehm mir nicht mal die Muehe raus zu finden wie man eine sms schreibt. Ich schlafe fast nicht, esse fast nichts.
Gegen 17 Uhr war alles so aussichtslos fuer mich dass ich Ihn angerufen habe: Wie gehts? Ich glaube dass ich nicht mehr da bin wenn du nach Hause kommst. Aufgelegt, Computer ausgeschaltet, Koffer und Taschen geholt, angefangen meine Sachen zu packen. Vollkommen aufgeloest.
Auf einmal stand er vor mir. Ich habe gesagt dass es mir leid tut dass er ungluecklich ist, aber ich muss gehen. Es tut so weh, ich will das nicht fuehlen. Du haettest mir lieber jeden Knochen im Leib brechen sollen, es waere besser gewesen. Taete nicht so weh. Ich weiss wie leicht es fuer Dich ist erneut Kontakt mit Ihr auf zu nehmen, neue Mailadresse, anderes Telefon usw. Ich will nicht den ganzen Tag nur kontrollieren. So bin ich nicht, will ich nicht sein, kann ich nicht sein. Immer und immer wieder diese Mails lesen. aber ich muss. Ich kenne mich nicht mehr, weiss nicht mehr wer ich bin, schau in den Spiegel und sehe eine Fremde. Ich kenne Dich nicht mehr. Am Ende war ich so weit dass ich nur noch sagen konnte: hilf mir, bitte hilf mir, was soll ich nut tun. Warum hast Du nicht gesagt dass Du Dich nicht gut fuehlst (er wollte mir nicht weh tun), warum hast Du nach dem 1. Mal nicht gesagt, komm wir muessen Reden, Alles laeuft schief (er: weisst Du wie oft ich an den Moment zurueckgedacht habe?).Wie kannst Du nach Hause kommen und schoene Welt spielen? Wieso bist Du immer und immer wieder zu Ihr hin? Du und ich, wir waren gut, so gut und jetzt muss ich gehen.
Seine Reaktion: Mein Gott, ich habe Dich vollkommen zerstoert, total kaputt gemacht. Er wusste dass er mir weh getan hat, sehr weh. Aber ob er wusste wie weit dieser Schmerz geht, jetzt hat er es gesehen. Er fuehlt unglaubliche Schuld, er hasst sich selber fuer das was er mir angetan hat. Er hat sich tot gewuenscht seitdem er mit Ihr zusammen war, so dass ich es nie erfahre, nicht damit Leben muss und gluecklich sein kann.Er denkt warum kann ich nicht ein Mann sein, nach Hause gehen und sagen es ist aus. Dann kann Sie es irgendwann vergessen, wieder Jemanden finden dem sie vertrauen kann. Er leidet, unglaublich viel. Nur warum ist er immer wieder zurueck gegangen? Weil er sich einen Moment gut gefuehlt hat. Er liebt sie nicht, ist nicht verliebt in Sie. Fuehlt sich wohl auch noch schuldig weil er Sie benutzt hat (das ist uebrigens sein Problem).
Es tut Ihm so weh wenn er mich so sieht, hoert wenn ich Nachts aufstehe, hoert mich weinen. Schlaeft und isst auch kaum. Bis jetzt dachte ich immer im Hinterkopf, er sagt zwar dass es im Leid tut, aber vielleicht ist es ja Schauspielerei, hat ja auch so schoene Welt gespielt. Ich glaube er leidet wirklich. Aber wir haben nicht das Ende fuer uns ausgesprochen, nicht gesagt es ist aus.
2 gute Freunde von Ihm wissen was er getan hat. Einer davon hat immer bewundert wie gluecklich wir sind obwohl wir so verschieden sind. Er und seine Frau aehneln sich sehr, haben sich aber schon oefters getrennt und sind immer noch zusammen. Sind wir zu verschieden? Er der offene, froehliche, lebenslustige Typ, macht schnell Kontakte, alle kommen mit Ihren Problemen zu Ihm. Er hilft jedem, will am liebsten die Welt verbessern. Ich der eher ruhige, zurueckhaltende Typ, lese gerne (Fantasy), male gerne (schon viel zu lang nicht mehr getan). Weniger aktiv. Warte eher das die Menschen auf mich zu kommen. Ok, manchmal habe ich Lust meine Haare pink oder lila zu faerben und tue es dann auch (kann ich jedem mal empfehlen).
Haetten wir uns nicht so frei lassen sollen? Wenn wir grad weg waren und er sagte dass er in 2 Wochen wieder wohin muss, ist das ok, fand ich es natuerlich nicht grade toll um zu sagen, alles klar geh, aber wenn es gut fuer Ihn ist, kann ich nicht sagen Du darfst nicht. Er laesst mich auch alles machen.
Jeden Abend den wir nicht gemeinsam ins Bett sind um zu Schlafen, habe ich Ihm gute Nacht gewuenscht, komm sicher heim, ich liebe dich. Hab immer ein Licht angelassen. Wenn ich wach wurde und er war nicht neben mir, habe ich seinen Namen gerufen, wenn keine Antwort kam, nachgesehen ob er mich vielleicht nicht gehoert hat. Die Naechte die wir getrennt waren habe ich immer abgezaehlt, noch 4x schlafen, noch 3x, usw. Das habe ich Ihm alles erzaehlt. Er tut das Selbe.
Du hast recht, es muss erst alles in Scherben liegen um neu an zu fangen, bis gestern dachte ich es kann nicht schlimmer, aber gestern war dann doch der absolute Tiefpunkt (hoffe ich). Truemmer ueberall. Er hat mich, sich und damit uns zerstoert. Er hat mich mit groesster Muehe gefragt ob ich in der Wohnung bleibe wenn es aus ist, er will dann gehen, will mich versorgt sehen, will die Miete bezahlen. Er kann sich kaum auf den Beinen halten, den ganzen Tag das Telefon in der Hand weil ich vielleicht anrufe. Wir wissen beide dass das Vertrauen weg ist, vielleicht nie mehr ganz kommt, dass ich immer Angst haben werde, ich habs Ihm nochmal gesagt. Er wird sich vielleicht immer hassen, wegen dem was er getan hat. Es tut Ihm weh mich an zu fassen, an zu sehen. Tut ihm weh wenn ich ihn anfasse. er sagt er verdient den Schmerz, aber ich will ihn nicht quaelen. Aber ich werde ihn anfassen, ansehen, festhalten. Wenn er mich haelt, erdrueckt er mich fast, nur er tut es nicht von selbst, traut sich nicht. Ich verlange nach Zaertlichkeit, muss ja nicht gleich Sex sein, weiss nicht mal ob ich es im Moment koennte. Nur festhalten, vielleicht ein kleiner Kuss.
Ich habe bis zum 20. Juni immer viel gelacht, auch herzlich gerne ueber mich selbst, wuerde gern mal wieder lachen. Ich sag mir: ich will, ich will, ich kann es, wir schaffen es, es ist vorbei, hat keinen Sinn, es lohnt sich nicht, ich will...Wir fragten uns gestern wie es so weit kommen konnte, was doch mit uns passiert ist. Wir wissen was passiert ist, muessen es aber akzeptieren. dann koennen wir vielleicht weiter. Wir fragen uns wie lange es dauert bis wir wieder so etwas wie Normalitaet haben. Hab viel im Internet gelesen, manche brauchen noch nicht mal 1 Jahr, manche brauchen Jahre. Vielleicht war gestern der 1. Schritt dieser langen Reise. Wir haben uns 2 Dinge versprochen: 1. Keiner macht was Dummes. 2. Wenn er sich entscheidet zu gehen ist er nicht einfach verschwunden sondern kommt erst Heim um es mir zu sagen. Fuer mich gilt das Selbe, nur ich packe dann halt seine Koffer.
Heute morgen bin ich auf die Arbeit, er auch. Er sah sehr schlecht aus. Totmuede, konnte kaum stehen. Ich war irgendwie ruhiger heute, fuehle wenig, eher wie ein Stein im Moment, hart. Habe sogar so etwas wie ein Laecheln zu Stande gebracht. Muss in die Realitaet zurueck, wieder schlafen, essen und auf jeden Fall weniger rauchen. Bin der reinste Schornstein. Muss nicht meinen Koerper kaputt machen, muss Ruhe finden. Manche Paare machen Trennung auf Probe, aber das kommt fuer mich nicht in Frage. Angst dass er zu Ihr geht, trotz gestern Abend, auch wenn es fuer Ihn besser waere eben allein zu sein.
Habe Ihn heute nachmittag angerufen. Er hat nicht viel gesagt, macht auch nichts, hab ihn gefragt ob er sich auch realisiert hat wie es um mich steht, das er mich, sich, uns vollkommen zerstoert hat. Dass er es bewusst getan hat, er wusste was er tut, was er mit antut. Er hat mich bewusst kaputt gemacht. Dass ich aber glaube, dass gestern so schlimm es auch war, gut war. Ich habe realisiert wo ich jetzt bin, was ich bin. ich glaube dass ich anfangen kann zu akzeptieren. Wenn er noch 1x Kontakt zu ihr hat, egal wie, ist es aus. Wenn so etwas noch mal passiert ist es aus. Ich weiss nicht ob ich dieses eine Mal kann, aber 2x mit Sicherheit nicht. Vielleicht trauert er Ihr ja nach, den Momenten dass er sich gut fuehlte, da kann ich ihm nicht bei helfen. Wenn er Ihr schreiben will weil er meint sich entschuldigen zu muessen, ok aber dann stehe ich daneben. Wenn er doch meint er muss Sie haben, will ich dass er morgen frueh ein Flugzeug nimmt und nie wieder kommt. Klipp und klar habe ich es Ihm gesagt.
Hab Geduld mit mir, wenn ich wieder fix und fertig bin, halt mich einfach fest auch wenns noch so weh tut, sag mir wie gern du willst dass ich bleibe, wie gerne Du bei mir bleiben willst, wenn es denn echt so ist. Er wird mir noch oft erzaehlen muessen was war, wie es war, weil ich oft danach fragen werde, bis ich ihm glaube.
Er weiss dass ich in einem Forum schreibe, habs ihm gesagt, vielleicht lasse ich ihn es irgendwann lesen.
Bin immer noch ruhig, noch nicht geweint heute, vielleicht ist es echt der 1. Schritt. Ich hoffe es. Vielleicht auch nur der 1. Schritt zum Aus, grade weil ich weiss wie weh er mir getan hat, bewusst.
Andromeda, ich habe inzwischen auch Deinen Bericht gelesen, es ist wirklich kaum zu glauben wie es sich aehnelt. Wie sehr sich unsere Gefuehle aehneln. Nur habe ich in dem Sinne wohl Glueck dass Sie weit weg wohnt, in Dezember scheint Sie zurueck nach Brasilien zu gehen wo sie wohl her kommt (ich hoffe dass sie alleine im Flugzeug sitzt und abstuerzt). Eine Arbeitskollegin, mein Gott, er sieht Sie dann ja fast jeden Tag. ich kann es mir nicht vorstellen. Jeden Tag zu wissen dass sie in seiner Naehe ist. Es tut mir so unendlich leid fuer Dich. Ich wuensche Niemandem was uns passiert ist. Unseren Schmerz.
Ich werde jetzt noch 1x , nur um mich selber zu quaelen seine Mails durchsehen. Habe alle Mails von Ihr weggeschmissen und natuerlich den Papierkorb geleert. Schauen ob ich nichts vergessen habe. Dann mache ich den Computer aus, vesuche ein wenig fern zu sehen und warte bis er kommt. das hab ich ihm auch gesagt: ich warte auf dich, ich gehe nicht schlafen bis du da bist. Kann spaet werden. Egal. Will sehen wie er mich anschaut wenn er kommt.
Ich wuensche Dir und allen anderen die so lieb waren mir zu antworten viel Kraft dies alles durch zu stehen, egal in welche Richtung sich alles wendet.
Yvi