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Ist mangelnde Eifersucht ein Zeichen für mangelnde Liebe?

10. Januar um 16:39

Hallo Liebes Forum,

Ich habe seit 14 Monaten einen Freund und er ist mein erster fester Freund und erster Sexualpartner. Ich hoffe ihr verurteilt mich nicht dafür, aber seit ein paar Tagen habe ich nun das Bedürfnis auch mit anderen Männer Erfahrungen zu sammeln.
Eigentlich kann ich mich über unser Sexleben nicht beschweren, aber nach 14 Monaten kommt auch irgendwie etwas Alltag rein und ich sehne mich vielleicht auch nach ein bisschen Aufregung. Wahrscheinlich ist das unter anderem auch ein Grund warum ich dieses Bedürfnis habe.
Ein weiterer Grund ist, dass er mir was Erfahrung angeht sehr sehr viel voraus hat und ich ab und zu das Gefühl habe, im Leben was verpasst zu haben.
Außerdem habe ich nicht vor Schluss zu machen, weshalb es also auch keine Aussichten auf andere Sexualpartner gibt.
In unserer Beziehung läuft es ganz gut. Wir haben unsere Hoch- und Tiefpunkte. Manchmal lässt er blöde Kommentare los, dann bin ich furchbar sauer auf ihn, aber wenn er mir dann wieder sagt wie sehr er mich liebt etc., kann ich ihm nicht böse sein. Ich schätze wir haben ganz normale ,,Pärchenprobleme". Er betont öfter wie unglaublich er mich liebt und deshalb habe ich auch keine Zweifel was das angeht.

Aber erst einmal zu meiner ersten Frage:
Hatte jemand von euch schon mal ein ähnliches Bedürfnis und kann mir erzählen wie er es/sie es gelöst hat? Ich bitte um ernsthafte Antworten.

Da ich über alles mit meinem Freund reden kann, habe ich ihm natürlich von diesem Bedürfnis erzählt und ihn gefragt wie er denn dazu stehen würde, wenn es mal mit einem Freund von mir/uns machen würde. Dass er ausflippt habe ich nicht erwartet, weil er noch nie wirklich eifersüchtig war, aber er hat sogar gesagt es wär für ihn in Ordnung, weil er mein Bedürfnis versteht und solange ich ihm sage wo was wie wann und mit wem.
Eigentlich sollte ich mich ja wahrscheinlich freuen, dass er so verständnisvoll ist und so tiefes Vertrauen in mich hat, dass er keine Angst hat, ich könnte ihn für besagten Freund dann velassen, aber irgendwie macht es mir auch Angst, dass er so einfach eingewilligt hat.
Ich bin übrigens im Gegensatz zu ihm extrem eifersüchtig, auch weil ich weiß, dass ich nicht die einzige bin, mit der er jemals etwas hatte. Ich kann es nicht haben, wenn er mit anderen Mädchen schreibt oder sich ausführlicher mit ihnen unterhält. Ich dulde es, weil ich ihn nicht einengen will, aber schön finde ich es nicht. Er hat aber auch dafür Verständnis und hält sich ganz von alleine zurück, ohne dass ich ihn schon jemals ,,ermahnen" musste.
Auf meine Nachfrage kam dann natürlich sofort die Rückfrage, ob ich es bei ihm auch okay fände, wenn er mit einer anderen Frau schläft. Das habe ich aber sofort verneint und gesagt, dass wenn ihm das nicht recht ist, wenn ich darf und er nicht, dass ich es dann lassen werde. Anschließend war er aber trotzdem noch einverstanden, dass ich es mache.

Und hier jetzt meine zweite Frage:
Ist mein Freund extrem selbstlos, verständnisvoll und der uneifersüchtigste Mensch der Welt oder stört ihn einfach der Gedanke, ich könnte mit einem anderen schlafen, nicht, weil er mich nicht (richtig) liebt?

Ich bitte nochmal um ernsthafte, hilfreiche Antworten

Lg und schon mal vielen Dank im Voraus

Top 3 Antworten

11. Januar um 6:41
In Antwort auf 95kitty

Hallo Liebes Forum,

Ich habe seit 14 Monaten einen Freund und er ist mein erster fester Freund und erster Sexualpartner. Ich hoffe ihr verurteilt mich nicht dafür, aber seit ein paar Tagen habe ich nun das Bedürfnis auch mit anderen Männer Erfahrungen zu sammeln.
Eigentlich kann ich mich über unser Sexleben nicht beschweren, aber nach 14 Monaten kommt auch irgendwie etwas Alltag rein und ich sehne mich vielleicht auch nach ein bisschen Aufregung. Wahrscheinlich ist das unter anderem auch ein Grund warum ich dieses Bedürfnis habe.
Ein weiterer Grund ist, dass er mir was Erfahrung angeht sehr sehr viel voraus hat und ich ab und zu das Gefühl habe, im Leben was verpasst zu haben.
Außerdem habe ich nicht vor Schluss zu machen, weshalb es also auch keine Aussichten auf andere Sexualpartner gibt.
In unserer Beziehung läuft es ganz gut. Wir haben unsere Hoch- und Tiefpunkte. Manchmal lässt er blöde Kommentare los, dann bin ich furchbar sauer auf ihn, aber wenn er mir dann wieder sagt wie sehr er mich liebt etc., kann ich ihm nicht böse sein. Ich schätze wir haben ganz normale ,,Pärchenprobleme". Er betont öfter wie unglaublich er mich liebt und deshalb habe ich auch keine Zweifel was das angeht.

Aber erst einmal zu meiner ersten Frage:
Hatte jemand von euch schon mal ein ähnliches Bedürfnis und kann mir erzählen wie er es/sie es gelöst hat? Ich bitte um ernsthafte Antworten.

Da ich über alles mit meinem Freund reden kann, habe ich ihm natürlich von diesem Bedürfnis erzählt und ihn gefragt wie er denn dazu stehen würde, wenn es mal mit einem Freund von mir/uns machen würde. Dass er ausflippt habe ich nicht erwartet, weil er noch nie wirklich eifersüchtig war, aber er hat sogar gesagt es wär für ihn in Ordnung, weil er mein Bedürfnis versteht und solange ich ihm sage wo was wie wann und mit wem.
Eigentlich sollte ich mich ja wahrscheinlich freuen, dass er so verständnisvoll ist und so tiefes Vertrauen in mich hat, dass er keine Angst hat, ich könnte ihn für besagten Freund dann velassen, aber irgendwie macht es mir auch Angst, dass er so einfach eingewilligt hat.
Ich bin übrigens im Gegensatz zu ihm extrem eifersüchtig, auch weil ich weiß, dass ich nicht die einzige bin, mit der er jemals etwas hatte. Ich kann es nicht haben, wenn er mit anderen Mädchen schreibt oder sich ausführlicher mit ihnen unterhält. Ich dulde es, weil ich ihn nicht einengen will, aber schön finde ich es nicht. Er hat aber auch dafür Verständnis und hält sich ganz von alleine zurück, ohne dass ich ihn schon jemals ,,ermahnen" musste.
Auf meine Nachfrage kam dann natürlich sofort die Rückfrage, ob ich es bei ihm auch okay fände, wenn er mit einer anderen Frau schläft. Das habe ich aber sofort verneint und gesagt, dass wenn ihm das nicht recht ist, wenn ich darf und er nicht, dass ich es dann lassen werde. Anschließend war er aber trotzdem noch einverstanden, dass ich es mache.

Und hier jetzt meine zweite Frage:
Ist mein Freund extrem selbstlos, verständnisvoll und der uneifersüchtigste Mensch der Welt oder stört ihn einfach der Gedanke, ich könnte mit einem anderen schlafen, nicht, weil er mich nicht (richtig) liebt?

Ich bitte nochmal um ernsthafte, hilfreiche Antworten

Lg und schon mal vielen Dank im Voraus

Du misst mit zweierlei Maß; du darfst mit anderen Sex haben, er aber nicht. 

Wo bleibt die Fairness? Du bist völlig verpeilt. So viel Stuss auf einmal.

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10. Januar um 18:53

Ich finde auch, dass du ordentlich deine Grenzen austestest. Für mich liest es sich so: du bist verunsichert aufgrund deiner Gefühle und anstatt, dass du herausfindest woher sie kommen und warum sie da sind, versuchst du deine eigene Unsicherheir auf deinen Freund zu projizieren. Nach 14 Monaten schon genügt er dir nicht mehr - was fehlt dir denn jetzt wirklich? Ist es Sex mit anderen Männern, sind es generell Erfahrungen mit anderen Männern, oder wünschst du dir einfach, dass dein Freund mehr sein Revier markiert/verteidigt, weil du dich (vllt. aufgrund seiner fehlenden Eifersucht) nicht mehr begehrt fühlst?

Übrigens: es könnte auch sein, dass er aufgrund deines Vorschlags nicht eifersüchtig, sondern traurig und verletzt ist. Was meiner Meinung nach deutlich mehr zeigt, dass er dich liebt. Vor allem, weil er dir den Seitensprung zugesteht...

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11. Januar um 7:46
In Antwort auf 95kitty

Hallo Liebes Forum,

Ich habe seit 14 Monaten einen Freund und er ist mein erster fester Freund und erster Sexualpartner. Ich hoffe ihr verurteilt mich nicht dafür, aber seit ein paar Tagen habe ich nun das Bedürfnis auch mit anderen Männer Erfahrungen zu sammeln.
Eigentlich kann ich mich über unser Sexleben nicht beschweren, aber nach 14 Monaten kommt auch irgendwie etwas Alltag rein und ich sehne mich vielleicht auch nach ein bisschen Aufregung. Wahrscheinlich ist das unter anderem auch ein Grund warum ich dieses Bedürfnis habe.
Ein weiterer Grund ist, dass er mir was Erfahrung angeht sehr sehr viel voraus hat und ich ab und zu das Gefühl habe, im Leben was verpasst zu haben.
Außerdem habe ich nicht vor Schluss zu machen, weshalb es also auch keine Aussichten auf andere Sexualpartner gibt.
In unserer Beziehung läuft es ganz gut. Wir haben unsere Hoch- und Tiefpunkte. Manchmal lässt er blöde Kommentare los, dann bin ich furchbar sauer auf ihn, aber wenn er mir dann wieder sagt wie sehr er mich liebt etc., kann ich ihm nicht böse sein. Ich schätze wir haben ganz normale ,,Pärchenprobleme". Er betont öfter wie unglaublich er mich liebt und deshalb habe ich auch keine Zweifel was das angeht.

Aber erst einmal zu meiner ersten Frage:
Hatte jemand von euch schon mal ein ähnliches Bedürfnis und kann mir erzählen wie er es/sie es gelöst hat? Ich bitte um ernsthafte Antworten.

Da ich über alles mit meinem Freund reden kann, habe ich ihm natürlich von diesem Bedürfnis erzählt und ihn gefragt wie er denn dazu stehen würde, wenn es mal mit einem Freund von mir/uns machen würde. Dass er ausflippt habe ich nicht erwartet, weil er noch nie wirklich eifersüchtig war, aber er hat sogar gesagt es wär für ihn in Ordnung, weil er mein Bedürfnis versteht und solange ich ihm sage wo was wie wann und mit wem.
Eigentlich sollte ich mich ja wahrscheinlich freuen, dass er so verständnisvoll ist und so tiefes Vertrauen in mich hat, dass er keine Angst hat, ich könnte ihn für besagten Freund dann velassen, aber irgendwie macht es mir auch Angst, dass er so einfach eingewilligt hat.
Ich bin übrigens im Gegensatz zu ihm extrem eifersüchtig, auch weil ich weiß, dass ich nicht die einzige bin, mit der er jemals etwas hatte. Ich kann es nicht haben, wenn er mit anderen Mädchen schreibt oder sich ausführlicher mit ihnen unterhält. Ich dulde es, weil ich ihn nicht einengen will, aber schön finde ich es nicht. Er hat aber auch dafür Verständnis und hält sich ganz von alleine zurück, ohne dass ich ihn schon jemals ,,ermahnen" musste.
Auf meine Nachfrage kam dann natürlich sofort die Rückfrage, ob ich es bei ihm auch okay fände, wenn er mit einer anderen Frau schläft. Das habe ich aber sofort verneint und gesagt, dass wenn ihm das nicht recht ist, wenn ich darf und er nicht, dass ich es dann lassen werde. Anschließend war er aber trotzdem noch einverstanden, dass ich es mache.

Und hier jetzt meine zweite Frage:
Ist mein Freund extrem selbstlos, verständnisvoll und der uneifersüchtigste Mensch der Welt oder stört ihn einfach der Gedanke, ich könnte mit einem anderen schlafen, nicht, weil er mich nicht (richtig) liebt?

Ich bitte nochmal um ernsthafte, hilfreiche Antworten

Lg und schon mal vielen Dank im Voraus

Zu einer guten Partnerschaft gehört immer geben und nehmen. Du würdest Dir gerne sexuelle Freiheit nehmen. Was gibst Du ihm im Gegenzug? Ich plädiere immer für Gleichheit und Augenhöhe und würde Dir raten, ihm die gleichen sexuellen Freiheiten zuzugestehen.

Das hilft Dir auch an Deinem mangelnden Selbstbewusstsein ihm gegenüber zu arbeiten. Denn da sehe ich langfristig ein großes Risikopotential. Überwinde Deine übertriebene Eifersucht und Deinen Neid auf seine Erfahrungen, indem Du Dich überwindest und ihm die Freiheiten gibt.

Nimmsst Du Dir die Freiheiten und untersagst ihm die gleichen (selbst wenn er ok damit ist), steigt euer Selbstbewusstsgefälle noch viel weiter. Er ist derjenige, der für Dich verzichtet und Du das kleine, eifersüchtige Kind, das unbedingt das gleich erleben muss, wie der Freund schon erlebt hat. Das ist das Anfang vom Ende. Ihr verliert die Achtung voreinander! Und vielleicht ist siene Reaktion so zu deuten, dass er sie schon vor dir verloren hat: "Sie ist zu feige, mir das gleiche zu gönnen, wie sie will".

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10. Januar um 16:44

Eifersucht ist die Leidenschaft, die mit Eifer sucht was Leiden schafft.

Eifersucht hat nicht zwingend etwas mit den Gefühlen zutun, die man für jemanden hat. Wenn seine Liebe zu dir hauptsächlich darauf basiert, dass er will dass du glücklich bist, dann kann es schon vorkommen, dass er deinem Wohlbefinden wegen in gewissen Situationen zurücksteckt.

Ich kenne sehr viele Paare bei denen Eifersucht nur selten ein Thema ist. Auch welche, die sich gegenüber Eifersucht niemals anmerken lassen würden - sondern dann eher mit einer Vertrauensperson über ihre Ängste sprechen, weil sie die Beziehung damit nicht belasten wollen und grundsätzlich Vertrauen da ist.

Ich muss sagen, ich finde es eher verwirrend, dass du quasi deine Grenzen testest.
Warum machst du das?

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10. Januar um 16:49

Wie gesagt, ich habe das Gefühl im Leben bisher etwas verpasst zu haben. Ich frage mich eben aus reiner Neugier was ,,hinter dem Horizont" sein könnte.
Ich finde es selbst auch komisch, dass ich auf einmal dieses Bedürfnis habe, weil ich eigentlich nicht so bin. Vielleicht hat das ja auch was mit Hormonen zutun und es ist nur eine Phase?

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10. Januar um 17:52

wer weiß was er nebenbei so macht....

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10. Januar um 18:00

Eifersucht sollte vom Partner im Keim "erstickt" werden. Er sollte sie durch Worte und Taten sozusagen unnötig machen.

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10. Januar um 18:01

damit meine ich den Grundzweifel, der immer wieder hochkommt temporär.

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10. Januar um 18:53

Ich finde auch, dass du ordentlich deine Grenzen austestest. Für mich liest es sich so: du bist verunsichert aufgrund deiner Gefühle und anstatt, dass du herausfindest woher sie kommen und warum sie da sind, versuchst du deine eigene Unsicherheir auf deinen Freund zu projizieren. Nach 14 Monaten schon genügt er dir nicht mehr - was fehlt dir denn jetzt wirklich? Ist es Sex mit anderen Männern, sind es generell Erfahrungen mit anderen Männern, oder wünschst du dir einfach, dass dein Freund mehr sein Revier markiert/verteidigt, weil du dich (vllt. aufgrund seiner fehlenden Eifersucht) nicht mehr begehrt fühlst?

Übrigens: es könnte auch sein, dass er aufgrund deines Vorschlags nicht eifersüchtig, sondern traurig und verletzt ist. Was meiner Meinung nach deutlich mehr zeigt, dass er dich liebt. Vor allem, weil er dir den Seitensprung zugesteht...

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10. Januar um 19:03
In Antwort auf 95kitty

Hallo Liebes Forum,

Ich habe seit 14 Monaten einen Freund und er ist mein erster fester Freund und erster Sexualpartner. Ich hoffe ihr verurteilt mich nicht dafür, aber seit ein paar Tagen habe ich nun das Bedürfnis auch mit anderen Männer Erfahrungen zu sammeln.
Eigentlich kann ich mich über unser Sexleben nicht beschweren, aber nach 14 Monaten kommt auch irgendwie etwas Alltag rein und ich sehne mich vielleicht auch nach ein bisschen Aufregung. Wahrscheinlich ist das unter anderem auch ein Grund warum ich dieses Bedürfnis habe.
Ein weiterer Grund ist, dass er mir was Erfahrung angeht sehr sehr viel voraus hat und ich ab und zu das Gefühl habe, im Leben was verpasst zu haben.
Außerdem habe ich nicht vor Schluss zu machen, weshalb es also auch keine Aussichten auf andere Sexualpartner gibt.
In unserer Beziehung läuft es ganz gut. Wir haben unsere Hoch- und Tiefpunkte. Manchmal lässt er blöde Kommentare los, dann bin ich furchbar sauer auf ihn, aber wenn er mir dann wieder sagt wie sehr er mich liebt etc., kann ich ihm nicht böse sein. Ich schätze wir haben ganz normale ,,Pärchenprobleme". Er betont öfter wie unglaublich er mich liebt und deshalb habe ich auch keine Zweifel was das angeht.

Aber erst einmal zu meiner ersten Frage:
Hatte jemand von euch schon mal ein ähnliches Bedürfnis und kann mir erzählen wie er es/sie es gelöst hat? Ich bitte um ernsthafte Antworten.

Da ich über alles mit meinem Freund reden kann, habe ich ihm natürlich von diesem Bedürfnis erzählt und ihn gefragt wie er denn dazu stehen würde, wenn es mal mit einem Freund von mir/uns machen würde. Dass er ausflippt habe ich nicht erwartet, weil er noch nie wirklich eifersüchtig war, aber er hat sogar gesagt es wär für ihn in Ordnung, weil er mein Bedürfnis versteht und solange ich ihm sage wo was wie wann und mit wem.
Eigentlich sollte ich mich ja wahrscheinlich freuen, dass er so verständnisvoll ist und so tiefes Vertrauen in mich hat, dass er keine Angst hat, ich könnte ihn für besagten Freund dann velassen, aber irgendwie macht es mir auch Angst, dass er so einfach eingewilligt hat.
Ich bin übrigens im Gegensatz zu ihm extrem eifersüchtig, auch weil ich weiß, dass ich nicht die einzige bin, mit der er jemals etwas hatte. Ich kann es nicht haben, wenn er mit anderen Mädchen schreibt oder sich ausführlicher mit ihnen unterhält. Ich dulde es, weil ich ihn nicht einengen will, aber schön finde ich es nicht. Er hat aber auch dafür Verständnis und hält sich ganz von alleine zurück, ohne dass ich ihn schon jemals ,,ermahnen" musste.
Auf meine Nachfrage kam dann natürlich sofort die Rückfrage, ob ich es bei ihm auch okay fände, wenn er mit einer anderen Frau schläft. Das habe ich aber sofort verneint und gesagt, dass wenn ihm das nicht recht ist, wenn ich darf und er nicht, dass ich es dann lassen werde. Anschließend war er aber trotzdem noch einverstanden, dass ich es mache.

Und hier jetzt meine zweite Frage:
Ist mein Freund extrem selbstlos, verständnisvoll und der uneifersüchtigste Mensch der Welt oder stört ihn einfach der Gedanke, ich könnte mit einem anderen schlafen, nicht, weil er mich nicht (richtig) liebt?

Ich bitte nochmal um ernsthafte, hilfreiche Antworten

Lg und schon mal vielen Dank im Voraus

Zuerst einmal finde ich, dass man seinem Gegenüber eigentlich nur abverlangen und zumuten darf, was man selber auch bereit wäre zu ertragen. Alleine aus der Tatsache heraus, dass du vor ihm noch keinen anderen Sexualpartner hattest, ist es etwas irritierend abzuleiten, dass dir diese Freiheit nun zusteht. Vermutlich wäre es für dich einfacher gewesen, erst mal Männer über offenere Kontakte auszuprobieren bevor du dich auf eine feste und damit auch verbindlichere Beziehung einlässt. Was aber nicht bedeuten muss, dass dein Sexualleben heute erfüllter aussehen würde und dass dir das ganz einfach so gelungen wäre. Es ist ein Mythos, dass Mann immer will und es mit jedem dann immer besser, aufregender und berauschender wird. In diesem Sinne dürftet ihr beide vielleicht einfach etwas mutiger und experimentierfreudiger werden.
Nicht zu leugnen ist natürlich, dass man einmal vom Apfel genossen, kaum auf weitere und andere Früchte verzichten will, wenn es schmeckt und du vermutest, dass noch besseres Obst zu haben wäre. Passe aber auf, dass du nicht irgendwann selber Opfer dieser Optimierungsstrategie wirst.
Dass dir dein Freund freimütige Zugeständnisse macht, muss nicht bedeuten, dass er unter der Situation nicht leiden würde. Und ganz ehrlich glaube ich auch nicht, dass dir das gut tun würde, wenn du bei ihm bleiben willst. Da bleibt etwas hängen und es wertet euch gegenseitig voreinander ab. Dieser Verlust an Respekt tut eurer Liebe nicht gut, wenn es denn wirklich Liebe ist. Ansonsten, trenn dich, lebe dein wildes Leben und lege dich später auf eine verbindliche Partnerschaft fest.

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10. Januar um 19:08
In Antwort auf evalina93

Ich finde auch, dass du ordentlich deine Grenzen austestest. Für mich liest es sich so: du bist verunsichert aufgrund deiner Gefühle und anstatt, dass du herausfindest woher sie kommen und warum sie da sind, versuchst du deine eigene Unsicherheir auf deinen Freund zu projizieren. Nach 14 Monaten schon genügt er dir nicht mehr - was fehlt dir denn jetzt wirklich? Ist es Sex mit anderen Männern, sind es generell Erfahrungen mit anderen Männern, oder wünschst du dir einfach, dass dein Freund mehr sein Revier markiert/verteidigt, weil du dich (vllt. aufgrund seiner fehlenden Eifersucht) nicht mehr begehrt fühlst?

Übrigens: es könnte auch sein, dass er aufgrund deines Vorschlags nicht eifersüchtig, sondern traurig und verletzt ist. Was meiner Meinung nach deutlich mehr zeigt, dass er dich liebt. Vor allem, weil er dir den Seitensprung zugesteht...

Wunderbar auf den Punkt gebracht!

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10. Januar um 19:31
In Antwort auf sternburggenuss

damit meine ich den Grundzweifel, der immer wieder hochkommt temporär.

Grundzweifel mit wem man es zu tun hat, ob man vertrauen kann oder sollte oder nicht

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10. Januar um 19:34

Eifersucht hat sehr wenig mit Liebe zu tun. Meist er mit Besitzdenken, Unsicherheit etc. Das merkst du schon daran,dass Eifersucht meistens nur an eine Person gebunden ist: an einem selbst. Dabei ist sowohl der Partner als auch die andere Person ( anderer Mann oder andere Frau) austauschbar. 
Trotzdem ist Eifersucht normal. Nur ist es nicht unbedingt normal sexuell eifersüchtig zu sein, erst recht nicht die Eifersucht am Partner auszulassen. Dabei geht es immer um die persönlichen Schwächen. Das heißt wer sexuell unsicher ist, wird auch sexuell eifersüchtig sein. Wer (unterbewusst) befürchtet seinem Partner nicht intelligent genug zu sein, ist auf dem Kollegen mit dem der Partner fachsimpeln kann eifersüchtig. Das Muster lässt sich ewig weiterführen..
Solang die Eifersucht nicht krankhaft ist, sollte man diese Ängste in einer gesunden Beziehung schnell eingedämmt werden können.

Zu deiner Situation fällt mir noch folgendes ein: offene Beziehungen allgemein,aber vorallem einseitig offene Beziehungen, benötigen immer ein besonders hohes Maß an Reife, Selbstreflektion und Vertrauen. Außerdem sollte sowas nur in sehr stabilen Beziehungen als Option gesehen werden. Polyamorie ist nie,nie,nie NIEMALS eine Methode um "Probleme" zu lösen. Da du Eifersucht empfindest, in einem Maße in dem du Kontakte zu anderen Frauen eher duldest, fällt der Vertrauenteil schon mal weg. Die Tatsache das ihr es noch nicht geschafft habt diese Eifersucht durch Gespräche im Keim zu ersticken, spricht nicht grade für Reflektion. Und nach 14 Monaten könnt ihr einfach noch nicht wissen wie stabil diese Beziehung ist.

Euer Problem scheint generell eher in der Augenhöhe zu liegen. Da du weniger Erfahrung hast, fürchtet du ihm nicht auf Augenhöhe begegnen zu können. Verhältst dich vllt auch unterbewusst so. Das scheint eher zu merken, und hofft das durch dem "darf Schein" ausgleiche

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10. Januar um 19:34

Und zur Überschrift sage ich:  ja und nein zugleich (also jein). Man darf sollte sie dank des Partners quasi nicht ausleben müssen.

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10. Januar um 19:37
In Antwort auf maehrchen1

Eifersucht hat sehr wenig mit Liebe zu tun. Meist er mit Besitzdenken, Unsicherheit etc. Das merkst du schon daran,dass Eifersucht meistens nur an eine Person gebunden ist: an einem selbst. Dabei ist sowohl der Partner als auch die andere Person ( anderer Mann oder andere Frau) austauschbar. 
Trotzdem ist Eifersucht normal. Nur ist es nicht unbedingt normal sexuell eifersüchtig zu sein, erst recht nicht die Eifersucht am Partner auszulassen. Dabei geht es immer um die persönlichen Schwächen. Das heißt wer sexuell unsicher ist, wird auch sexuell eifersüchtig sein. Wer (unterbewusst) befürchtet seinem Partner nicht intelligent genug zu sein, ist auf dem Kollegen mit dem der Partner fachsimpeln kann eifersüchtig. Das Muster lässt sich ewig weiterführen..
Solang die Eifersucht nicht krankhaft ist, sollte man diese Ängste in einer gesunden Beziehung schnell eingedämmt werden können.

Zu deiner Situation fällt mir noch folgendes ein: offene Beziehungen allgemein,aber vorallem einseitig offene Beziehungen, benötigen immer ein besonders hohes Maß an Reife, Selbstreflektion und Vertrauen. Außerdem sollte sowas nur in sehr stabilen Beziehungen als Option gesehen werden. Polyamorie ist nie,nie,nie NIEMALS eine Methode um "Probleme" zu lösen. Da du Eifersucht empfindest, in einem Maße in dem du Kontakte zu anderen Frauen eher duldest, fällt der Vertrauenteil schon mal weg. Die Tatsache das ihr es noch nicht geschafft habt diese Eifersucht durch Gespräche im Keim zu ersticken, spricht nicht grade für Reflektion. Und nach 14 Monaten könnt ihr einfach noch nicht wissen wie stabil diese Beziehung ist.

Euer Problem scheint generell eher in der Augenhöhe zu liegen. Da du weniger Erfahrung hast, fürchtet du ihm nicht auf Augenhöhe begegnen zu können. Verhältst dich vllt auch unterbewusst so. Das scheint eher zu merken, und hofft das durch dem "darf Schein" ausgleiche

sorry hab nicht unbedingt alles sorgfältig durchgelesen, aber natürlich ist der Partner nicht austauschbar. insofern ist Eifersucht eben total natürlich, sollte aber eben in einer gesunden Beziehung vom Partner neutralisiert werden..

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10. Januar um 19:48
In Antwort auf maehrchen1

Eifersucht hat sehr wenig mit Liebe zu tun. Meist er mit Besitzdenken, Unsicherheit etc. Das merkst du schon daran,dass Eifersucht meistens nur an eine Person gebunden ist: an einem selbst. Dabei ist sowohl der Partner als auch die andere Person ( anderer Mann oder andere Frau) austauschbar. 
Trotzdem ist Eifersucht normal. Nur ist es nicht unbedingt normal sexuell eifersüchtig zu sein, erst recht nicht die Eifersucht am Partner auszulassen. Dabei geht es immer um die persönlichen Schwächen. Das heißt wer sexuell unsicher ist, wird auch sexuell eifersüchtig sein. Wer (unterbewusst) befürchtet seinem Partner nicht intelligent genug zu sein, ist auf dem Kollegen mit dem der Partner fachsimpeln kann eifersüchtig. Das Muster lässt sich ewig weiterführen..
Solang die Eifersucht nicht krankhaft ist, sollte man diese Ängste in einer gesunden Beziehung schnell eingedämmt werden können.

Zu deiner Situation fällt mir noch folgendes ein: offene Beziehungen allgemein,aber vorallem einseitig offene Beziehungen, benötigen immer ein besonders hohes Maß an Reife, Selbstreflektion und Vertrauen. Außerdem sollte sowas nur in sehr stabilen Beziehungen als Option gesehen werden. Polyamorie ist nie,nie,nie NIEMALS eine Methode um "Probleme" zu lösen. Da du Eifersucht empfindest, in einem Maße in dem du Kontakte zu anderen Frauen eher duldest, fällt der Vertrauenteil schon mal weg. Die Tatsache das ihr es noch nicht geschafft habt diese Eifersucht durch Gespräche im Keim zu ersticken, spricht nicht grade für Reflektion. Und nach 14 Monaten könnt ihr einfach noch nicht wissen wie stabil diese Beziehung ist.

Euer Problem scheint generell eher in der Augenhöhe zu liegen. Da du weniger Erfahrung hast, fürchtet du ihm nicht auf Augenhöhe begegnen zu können. Verhältst dich vllt auch unterbewusst so. Das scheint eher zu merken, und hofft das durch dem "darf Schein" ausgleiche

N zu können. Ich glaube ihr verennt euch da beide. Wahrscheinlich wäre es wesentlich sinnvoller wenn sich jeder von euch, erstmal für sich allein, Gedanken darum macht was "Augenhöhe" in einer Beziehung für ihn bedeutet. Sucht nach Beispielen aus dem Alltag und redet darüber. Auch ob ihr das erfüllt und wenn nicht woran genau das liegt/ wie man das ändern kann. Bleibt dabei ehrlich und realistisch.

Solltet ihr das doch mit der offenen Beziehung für dich probieren, wovon ich stark abrate, solltet ihr neu über die Bedingungen sprechen. Viele sagen zuerst sie wollten wissen wann, wie, wo mit wem und was genau. In der Praxis erfordert jedes weitere Detail aber mehr charakterliche Stärke von dem der es sich anhört  (in eurem Fall dein Freund). Und diese Stärke haben wenige. Bevor ihr solche Bedingungen fest macht, solltet ihr euch vllt erstmal informieren. Ein paar Erfahrungsberichte recherchieren..sowas. Wenn man die Erfahrung noch nie gemacht hat, ist es oft sehr schwer einzuschätzen was einem in einer offenen Beziehung wirklich wichtig ist.

Wie auch immer ihr das ganze handhabt, ich wünsche euch da viel Erfolg 

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10. Januar um 19:52
In Antwort auf sternburggenuss

sorry hab nicht unbedingt alles sorgfältig durchgelesen, aber natürlich ist der Partner nicht austauschbar. insofern ist Eifersucht eben total natürlich, sollte aber eben in einer gesunden Beziehung vom Partner neutralisiert werden..

In dem meisten Fällen ist der Partner sehr wohl austauschbar. Wer eifersüchtig ist wenn der Partner mit anderen schläft, wird das meist auch beim nächsten und übernächsten Partner auch sein, wenn besagter Partner mit wem anderen schläft.
Ist nicht nur bei sexueller Eifersucht sondern auch bei jeder anderen Form der Eifersucht so 

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10. Januar um 20:01

wenns mir je egal sein würde, ob besagter Partner mit anderen schläft dann gute Nacht. bleib ich lieber allein.oder auch nicht...vllt hat man dann weniger stress. is wohl ansichtssache..ich finds merkwürdig.

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10. Januar um 20:08
In Antwort auf sternburggenuss

wenns mir je egal sein würde, ob besagter Partner mit anderen schläft dann gute Nacht. bleib ich lieber allein.oder auch nicht...vllt hat man dann weniger stress. is wohl ansichtssache..ich finds merkwürdig.

Ob du Verständnis dafür hast wenn Menschen keine sexuelle Eifersucht empfinden ( zu denen gehöre ich zum Beispiel) spielt für die Argumentation keine Rolle. Was eine Rolle spielt ist, das DEIN Partner nicht mit anderen schlafen soll. Ob das dein ex Partner vor x Jahren war oder dein jetziger Partner ist, ist egal. Solange es DEIN Partner ist bist du sexuell eifersüchtig. Ich könnte nicht damit leben würde mein Partner eine andere neben mir auf eine romantische Weise lieben. Bei dieser Tatsache spielt es auch erstmal keine Rolle wer genau diese Partner ist.

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10. Januar um 21:18
In Antwort auf 95kitty

Hallo Liebes Forum,

Ich habe seit 14 Monaten einen Freund und er ist mein erster fester Freund und erster Sexualpartner. Ich hoffe ihr verurteilt mich nicht dafür, aber seit ein paar Tagen habe ich nun das Bedürfnis auch mit anderen Männer Erfahrungen zu sammeln.
Eigentlich kann ich mich über unser Sexleben nicht beschweren, aber nach 14 Monaten kommt auch irgendwie etwas Alltag rein und ich sehne mich vielleicht auch nach ein bisschen Aufregung. Wahrscheinlich ist das unter anderem auch ein Grund warum ich dieses Bedürfnis habe.
Ein weiterer Grund ist, dass er mir was Erfahrung angeht sehr sehr viel voraus hat und ich ab und zu das Gefühl habe, im Leben was verpasst zu haben.
Außerdem habe ich nicht vor Schluss zu machen, weshalb es also auch keine Aussichten auf andere Sexualpartner gibt.
In unserer Beziehung läuft es ganz gut. Wir haben unsere Hoch- und Tiefpunkte. Manchmal lässt er blöde Kommentare los, dann bin ich furchbar sauer auf ihn, aber wenn er mir dann wieder sagt wie sehr er mich liebt etc., kann ich ihm nicht böse sein. Ich schätze wir haben ganz normale ,,Pärchenprobleme". Er betont öfter wie unglaublich er mich liebt und deshalb habe ich auch keine Zweifel was das angeht.

Aber erst einmal zu meiner ersten Frage:
Hatte jemand von euch schon mal ein ähnliches Bedürfnis und kann mir erzählen wie er es/sie es gelöst hat? Ich bitte um ernsthafte Antworten.

Da ich über alles mit meinem Freund reden kann, habe ich ihm natürlich von diesem Bedürfnis erzählt und ihn gefragt wie er denn dazu stehen würde, wenn es mal mit einem Freund von mir/uns machen würde. Dass er ausflippt habe ich nicht erwartet, weil er noch nie wirklich eifersüchtig war, aber er hat sogar gesagt es wär für ihn in Ordnung, weil er mein Bedürfnis versteht und solange ich ihm sage wo was wie wann und mit wem.
Eigentlich sollte ich mich ja wahrscheinlich freuen, dass er so verständnisvoll ist und so tiefes Vertrauen in mich hat, dass er keine Angst hat, ich könnte ihn für besagten Freund dann velassen, aber irgendwie macht es mir auch Angst, dass er so einfach eingewilligt hat.
Ich bin übrigens im Gegensatz zu ihm extrem eifersüchtig, auch weil ich weiß, dass ich nicht die einzige bin, mit der er jemals etwas hatte. Ich kann es nicht haben, wenn er mit anderen Mädchen schreibt oder sich ausführlicher mit ihnen unterhält. Ich dulde es, weil ich ihn nicht einengen will, aber schön finde ich es nicht. Er hat aber auch dafür Verständnis und hält sich ganz von alleine zurück, ohne dass ich ihn schon jemals ,,ermahnen" musste.
Auf meine Nachfrage kam dann natürlich sofort die Rückfrage, ob ich es bei ihm auch okay fände, wenn er mit einer anderen Frau schläft. Das habe ich aber sofort verneint und gesagt, dass wenn ihm das nicht recht ist, wenn ich darf und er nicht, dass ich es dann lassen werde. Anschließend war er aber trotzdem noch einverstanden, dass ich es mache.

Und hier jetzt meine zweite Frage:
Ist mein Freund extrem selbstlos, verständnisvoll und der uneifersüchtigste Mensch der Welt oder stört ihn einfach der Gedanke, ich könnte mit einem anderen schlafen, nicht, weil er mich nicht (richtig) liebt?

Ich bitte nochmal um ernsthafte, hilfreiche Antworten

Lg und schon mal vielen Dank im Voraus

Hatte jemand von euch schon mal ein ähnliches Bedürfnis und kann mir erzählen wie er es/sie es gelöst hat?
=> mit offenen Beziehungen.

dass mangelnde Eifersucht ein Zeichen mangelnder Liebe ist, hat man mir buchstäblich jahrzehntelang versucht, beizubringen. Mag bei denen, die es mir für wahr verkaufen wollten, auch stimmen, für mich stimmt es ganz sicher NICHT und da bin ich gewiss nicht der einzige Mensch auf der Welt damit

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10. Januar um 21:25
In Antwort auf sternburggenuss

sorry hab nicht unbedingt alles sorgfältig durchgelesen, aber natürlich ist der Partner nicht austauschbar. insofern ist Eifersucht eben total natürlich, sollte aber eben in einer gesunden Beziehung vom Partner neutralisiert werden..

natürlich vielleicht, aber zwingend zusammen gehört das nun wirklich nicht.

1. muss man nun nicht gleich glauben, dass der Partner mit jeder/m anderen gleich davonrennen würde, wenn er / sie es nur könnte, man kann auch darauf vertrauen, dass der Partner sich für einen entschieden hat, die Entscheidung nicht bereut, nicht für jedes grüner aussehende Gras hinwerfen möchte und einen liebt - und dann ist Eifersucht schlicht nicht nötig - und stellt sich wahrscheinlich auch nicht unbedingt ein.

2. ist die auch null sinnvoll. Gibt elegantere Wege zur Zicke zu mutieren als aus Eifersucht.

3. Eifersucht ist in vielen Punkten das Gegenteil von Vertrauen - aber Vertrauen ist die BASIS einer Beziehung (für mich zumindest)

**************************
@evalina stimme ich zu, klingt schon, als wäre die TE gekränkt, weil er nicht mehr "Revier markiert". Ist auch durchaus was dran, den Effekt hat fehlende Eifersucht zuweilen leider.

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10. Januar um 21:30
In Antwort auf sternburggenuss

wenns mir je egal sein würde, ob besagter Partner mit anderen schläft dann gute Nacht. bleib ich lieber allein.oder auch nicht...vllt hat man dann weniger stress. is wohl ansichtssache..ich finds merkwürdig.

musst Du ja auch nicht gut finden

Ich finde es merkwürdig, warum man darum so ein Theater macht, es nimmt mir doch nichts weg, sein *** wird schließlich nicht kürzer davon, seine Gefühle zu mir ändern sich nicht davon, die Liebe gehört mir - Sex kann ich teilen, ohne ein Problem zu sehen.
Aber ich weiß, dass es für die meisten Menschen so ist, dass es nicht egal ist - nun, dann sollen die es eben anders halten in ihren Beziehungen.

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