Hallo ihr lieben, ich bin neu hier und schreibe meine sorgen auch das erstmal anonym nieder, weil ich einfach nicht mehr weiter weiß.
Ich bin nun seit 3 jahren mit meinem freund zusammen (leben auch seit 2 jahren zusammen), ich liebe ihn über alles und irgendwie ist das zu einem problem geworden, denn ich habe das gefühl, das er mich nicht liebt und das macht mich total kaputt. Ich kann mir kein leben mehr ohne ihn vorstellen... Trotzdem bin ich alles andere als glücklich in der beziehung. Das einzige was mich noch bei ihm hält sind meine blöden gefühle. ... Wie dem auch sei, ich schildere das alles mal ein bisschen genauer:
Mein freund ist eigentlich sowieso das komplette gegenteil von mir, er ist sehr still, ziemlich kühl und sehr oberflächlich.. Aber mich hatte das irgendwie nie gestört, vielleicht hab ichs auch nie so stark vorher wahrgenommen... Aber nun... Weiss ich auch nicht. Vor ca. 2 monaten hatte er nämlich einfach mit mir schluss gemacht. Ich sass zu hause nichts ahnend und bekam plötzlich per whatsapp die nachricht das er das nicht mehr könnte, jeder soll seinen weg gehen, ich soll erstmal meib leben auf die reihe bekommen (leide unter depressionen) und er würde kommen, seine sachen holen nach der arbeit und erstmal bei nem freund wohnen. ...tja, meine welt brach von jetzt auf gleich komplett zusammen...ich wollte mir das leben nehmen, alles in meinem leben läuft nicht gerade prickelnd... Er ist und war der einzige lichtpunkt... An den ich mich klammerte... Ich war entsetzt. Vorallem weil wir das kommende wochenende umziehen wollten.... Ich sass da heulend, niedergeschmettert zwischen den ganzen umzugskartons... Und wusste nicht weiter. Ich habe dann meinen papa angerufen, der zu mir meinte, er würde mich abholen ... Bevor er von der arbeit käme... Ein gespräch würde zu dem zeitpunkt eh keinen sinn machen... Wiederwillig lies ich mich darauf ein. ... Er holte mich ab und (wohnt 1 1/2 std. Von mir weg) und versuchte mir gut zu zu reden. Er und meine stiefmama waren die ganze zeit für mich da... Rund um die uhr... Aber trotzdem, kam ich nicht mehr klar. Ich heulte die ganze zeit... Schlimmer wurde es sobald ich was hörte oder sah was mich an ihn erinnerte... Und das waren schon die kleinsten kleinigkeiten. Im endeffekt, bekam ich starke beruhigungsmittel. Ich schlief nicht, ich aß nix. Mir gings so miserabel das selbst die medikamente nicht so viel halfen. ...na ja, grob gesagt: ich hab mich in meinen 24 jährigen leben noch nie so beschisseb gefühlt! ... Der tag an dem er schluss machte war ein dienstag... Ich habe natürlich tagsüber "gut" ablenkung gehabt, so das ich ihm nicht schrieb... Aber abends gings dann los... Ich jaulte ihm per whatsapp die ohren voll... Er war eiskalt... Tja. Im endeffekt... Hab ich ihn irgendwie überzeugen können zu meinem papa zu kommen um zu reden... Er kam dann am samstag... Und entschuldigte sich bei mir. So blöd wie ich bin, war ich natürlich gleich komplett einverstanden...... Na ja, ich dachte, es würde wieder werden, ... Aber das wirds irgendwie nicht. Die anfangszeit als wir wieder zu hause waren, war der horror... Ich hatte jeden tag angst auf mein handy zu schauen.. Und das hab ich immernoch. Ich komm seit dem ereigniss nicht mehr so gut klar mit seiner art.. Er arbeitet zu lange, er unterhält sich kaum mit mir, es ist total eingeschlafen. Meine... Er meinte er würde manche dinge ändern... (Jaja) z.b. Das er sich öfter meldet wenns mal wieder länger dauert... Aber nein... Nein... Letzten freitag erst ist er nach der arbeit noch zu seinem papa, ist ja auch okay, auch das er schon wieder bis 22/23 uhr weg ist, ich mein, ich lass ihm seine freiräume... Aber er schrieb gegen 9 uhr "ich fahre gleich los" ubd war um 23 uhr immernoch nicht zu hause. Ich schrieb ihm, rief ihn an... Hab mir sorgen gemacht. Kein lebenszeichen von ihm!!! Ich war gleichzeitig besorgt wie aucj stinkwütend!!! Irgendwann rief er dann zurück: "bin in 15 min da" ich schrie ihn nur an"brauchst gar nicht nach hause kommen!!!" ... Als er dann kam, hab ich ihn natürlich angemacht... Er saß mal wieder da wie ein kleiner junge, der gerade ne predigt von seiner mutter bekam... Stillschweigend und auf den boden schauend... Mich macht das natürlich noch wütender und es treibt mich dazu dinge zu sagen die ich nicht so meine... "Weisst du vielleicht ist es besser wenn wir die beziehunh beenden" ... Ja, sowas aus meinem munde... Ich hoffe dann immer ein "nein schatz, es tut mir doch leid" zu hören... Aber meistens hör ich dann nur (AUF NACHFRAGE) "ja vielleicht hast du recht." ... Ja, das hört sich alles nach blödheit an, danach das er mich nicht liebt... Ja, aber irgendwie hab ich immer irgendwo noch hoffnung... Wobei es so dämlich ist. Es ist jedes mal das gleiche... Er hält sich an keine absprachen, er sagt mir nie was los ist... Alles zieh ich ihm aus der nase und leg ihm ständig die wörter bzw. Sätze in den mund. ... Viele mögen denken ich bin blöd... Aber... Was verdammtnochmal soll ich denn tun?!?! Es tut so weh... Zu sehen, zu merken... Das es egal ist ob ich da bin oder nicht. Und ich sagte ihm auch schon... Das keiner von ubs gezwungenermaßen hier in der wohnung bleiben muss. Wir können gerrennt leben... Aber er bleibt? Und wieso hat er mich von meinem vater geholt?! Er hätte doch bleiben können wo er war...und ich hätte anfangen können zu verarbeiten... Auch wenn mir das so unmöglich vorkommt. In der zeit wo schluss war, hörte ich auch von vielen das er nen geknickten eindruck gemacht hätte (na ja... Schon so einiges wert bei ihm) ... Ich versteh nicht was das ganze ist... Wieso bleibt er bei mir? ... Keine ahnung! ... Wir sprachen gestern, darüber das die beziehung eingeschlafen ist, er meinte das (per whatsapp) ... Irgendwie schreibt er mehr als er sagt. Vielleicht wäre ein brief das richtige... Ich weiss es doch auch nicht! Wahrscheinlich bin ich das problem... Ich kann einfach kein ende akzeptieren... Aber möchte so gern damit klarkommen können, falls es mal echt vorbei ist! :-( tut mir leid für den langen text... Aber das tat auch mal gut, alles von der seele zu schreiben...
Lg