Vorerst bitte ich darum mich nicht zu verurteilen...
Ich (22) bin einfach nur am verzweifeln:
Ich hatte ein Jahr lang einen Freund. Wir haben uns zig Male getrennt, wobei es immer nur von mir aus ging. Mir hatten immer diese großen Gefühle gefehlt, diese Schmetterlinge im Bauch. Ich muss auch sagen, im Nachhinein sind wir auch aus meiner Sicht viel zu schnell zusammen gekommen. Als er mich gefragt hat ob wir es probieren, hatte ich dieses innerliche gute Gefühl und habe mich drauf eingelassen. Rückblickend hätte ich ihm viel Schmerz ersparen können...
Wir sind nun seit einem Monat getrennt. Kontakt haben wir auch keinen, außer ich melde mich bei ihm. Er blockt total ab und will vorerst keinen Kontakt zu mir. Als er mir geschrieben hat, er hätte seine Wohnung gekündigt und ist für längere Zeit auch nicht mehr in der Arbeit zu finden, ist für mich eine Welt zusammen gebrochen. Ich konnte einfach nicht akzeptieren ihn nie wieder zu sehen bzw. Auch nicht die Möglichkeit zu haben ihn zu sehen. Es war wie in einem schlimmen Traum. Ich hatte Heulkrämpfe noch und nöcher. Und da waren sie die großen Gefühle. Ich war mir sicher er ist es. ER und kein anderer. Es war als hätte mir jemand die Brille abgenommen und mir gezeigt wie toll dieser Mann eigentlich ist. Ich hatte tief in mir das Gefühl das nur er der richtige ist (ich weiß leider nicht wie ich das sonst beschreiben soll). Mir wurden all die tollen Tage und Wochen in Erinnerung gerufen, die wir verbracht hatten.
Obwohl er mir nicht sagen wollte wo er sich befindet, fand ich ihn (Frauen eben ;) ). Ich stand vor ihm und konnte ihn nicht mal ansehen, da ich sofort in Tränen ausgebrochen bin. Nur sein Anblick hat mir einen Stich versetzt. Auch als er vor mir mit einer anderen Frau gesprochen hat, war ich unglaublich eifersüchtig. Dabei haben sie sich nur unterhalten. Als wir uns zur Verabschiedung umarmt haben, wollte ich ihn nicht mehr loslassen und ihn unbedingt küssen. Ich wollte ihn um jeden Preis zurück und konnte mir nicht vorstellen jemand anderen an meiner Seite zu haben.
Wir verblieben so, dass er sich meldet, wenn er sich für uns entscheidet.
Ich war wirklich verzweifelt. Sogar so sehr das ich eine Kartenlegerin aufsuchte (man mag davon halten was man will).
Ich hatte auch davor so wahnsinnige Angst das sie mir sagen würde er kommt nie mehr zurück.
Gesehen hat sie letztendlich das er zurück kommt. Ich war überglücklich und hätte sie am liebsten umarmt.
Doch das hielt nur wenige Stunde an und schon wusste ich nicht ob ich ihn noch will... plötzlich reizt doch die Ungewissheit was das Leben noch mit mir vorhat, welchen Männern ich noch auf welche Weise begegne.
Und seit diesem Tag bin ich im Gefühlschaos. Seh ich Menschen im versehen heiraten oder lass es nur ein Pärchen im TV sein, ich stell mir das mit ihm vor. Wie wir Heiraten oder dies und jenes machen. Ich bin dann glücklich doch gleich danach kommen diese Zweifel und ich muss weinen...
Was stimmt zum Teufel nicht mit mir??? Ich bin ja schon so weit das ich zu einem Psychologen wollte... ich bin doch nicht normal! Es sollte mir doch jetzt eine Lehre sein das er mich so sehr abblockt. Ich sollte doch verstanden haben das ich ihn will. So sehr wie ich am Boden war als er mich nicht mehr wollte...Aber sobald die geringste Chancr auf ein wiederkommen besteht, weiß ich nicht mehr ob ich das will. Dann reizt das neue unbekannte. Ich hasse mich dafür so sehr. Warum kann ich nicht einfach glücklich sein und hoffen das er zurückkommt? Wieso tut es mir aber so weh wenn er mich nicht will? Ich halt es maximal eine Woche aus mich nicht bei ihm zu melden und dann find ich irgendwelche dummen Gründe mich bei ihm zu melden...
Noch am Rande: ich hatte vor ihm nur einen Freund. Meine erste Liebe. 4 Jahre waren wir zusammen und genauso lange hat er mich auch betrogen. Ich bin aber lange über ihn hinweg und auch keinesfalls der Meinung alle Männer sind Schweine. Ich hatte auch Männer nach ihm, jedoch mit keinem von ihnen eine Beziehung, da mein Interesse nach 3 Wochen IMMER verschwunden war. Nur bei dem letzten hatte ich einfach ein gutes Gefühl und habe mich drauf eingelassen. Angst vor dem Allein sein habe ich auch nicht, ich bin mir sicher das Männer nach ihm kommen könnten.
Ich versteh mich einfach nicht. Auch wenn es so scheint ich bin eigentlich kein Mensch der Unreif ist, sondern im Gegenteil. Ich war schon sehr früh reif für mein Alter und genaus deshalb versteh ich das alles nicht.
Kann mir bitte jemnd helfen? Ich hab niemand sinst zum reden, da mich niemand versteht und weiß was er dazu sagen soll.
Selbst bin ich manchmal so weit das ich ihm schreiben möchte, er soll sich keine Gedanken mehr machen. Ich will ihm nicht wehtun, nur weil ich dumm bin. Er ist perfekt und ich könnte spontan nichts sagen das ein anderer Mann besser machen könnte, aber wieso kann ich ihn nicht einfach 24/7 wollen? Warum hören meine gedanken nicht einfach auf?
Warum hat mir selbst dieses Ereignis nur kurz die Augen geöffnet. ..
Bitte helft mir!