Hi Hallo!
Ich bin ganz neu hier - eben angemeldet.
Mir liegen schon so lange Zeit Dinge auf, die ich nicht mehr richtig verpacken kann.
Ich wünsche kein Mitleid - auch keine Anfeindung........vielleicht nur mal nen Rat?
Ich habe so sonst nicht recht jemanden - zumindest niemanden, den ich mit meinen Sorgen und Ängsten belasten möchte.
Zu mir. Ich bin 35 Jahre alt. Mutter von 3 Kleinkindern, verheiratet, in Teilzeit tätig und mit mir, meinem Körper und auch sonst fast allem super glücklich und zufrieden.
Wäre da jetzt nicht meine Ehe (15 Jahre), dann wäre ich mit Abstand der glücklichste Mensch (mit ein paar anderen) auf Erden..... Das aber bin ich halt nicht!
Ich bin -wie erwähnt- seit 15 Jahren verheiratet. Inzwischen nervt mich mein Mann. Er arbeitet viel und wenn er dann mal hier ist, dann wird gemeckert. Er ist immer sehr kaputt, was ich völlig verstehen kann..... Aber ich arbeite auch und schmeiße den gesamten Haushalt und Kinderkram ganz alleine ohne jegliche Unterstützung und räume wirlich sehr hinter ihm her. Seit 4 Jahren versuche ich zu reden - ohne Erfolg, er blockt ab. Seit 2 Jahren "läuft" überhaupt nichts mehr zwischen uns. Es gab Zeiten, in denen er nicht wollte, ich aber, jedoch anders. Dieses ich unten und er oben, geht einfach nicht mehr..... es war so langweilig. Ich versuchte neues, was er jedoch nicht mochte und dann ja auch keinen Wert hat. Außerdem kommt er so schnell. 2 Minunten und Ende der Sache. Er hat sich einfach nicht im Griff und möchte auch nichts daran ändern. Manchmal habe ich ihn nur angeschaut und dann kam er schon, kurz berührt. Oft kam er auch direkt, wenn er kurz in mir war. Ich war unglücklich.... am weinen....... Im war es egal, er kam ja schließlich. So lag also diese 2 Jahres - Pause zwischen uns. Am vergangenen Wochenende mußte von meiner Seite mal alles raus....... Vor allem diese Sexualität macht mich total fertig. Ich erträume mir Dinge, Liebe........ Ja, ich möchte auch begehrt und geliebt werden. Ich schaue gut aus und habe auch "Angebote" - wobei ich das nicht tun würde, so lange nichts geklärt ist. Aber wißt ihr.... Ich höre ja auch, wie es anders sein kann ........halt von Freundinnen. Ich sprach also mit ihm. Er weinte, nahm sich den Abend viel zu Herzen und lenkte auch ein, so vieles nicht richtig gemacht zu haben. Er meint mich zu lieben. Wir redeten jetzt also schon einige Tage.......... Gestern kippte die Stimmung. War es zu viel gerede? Wir haben uns 15 Jahre nicht unterhalten, weil er keinen Grund dazu sah......... so schwieg ich, was mit Sicherheit total falsch war, aber nach wie vor aus meiner Sicht mit weniger Stress verbunden..... . Gestern lagen wir dann im Bett und ich fragte noch mal nach, wie wir jetzt.........ihr wißt schon. Ich streichelte ihn...... Er haute mir dann auf den Kopf zu, dass es wohl Sinnlos sei, da er eh gleich kommen würde. Er könne sonst auch auf Klo gehen und sich einen selber........... und beim zweiten Mal ja länger aushalten. Sehr romantisch! Das möchte ich natürlich auch nicht. Streichel ich ihn und er kommt gleich, dann dauert es 15 Minunten bis er wieder "kann" und wir würden auch nicht zusammen kommen, weil er dann "nicht mehr kann". Stellungsversuche o.ä. möchte er nicht........ Das ist ihm wohl zu pervers? Ich träume davon ...... Ja, ich habe jedenfalls schon vieles versucht. Schöne Unterwäsche, sogar nen Dildo, damit ich auch auf meine Kosten komme...... Das geht gar nicht für ihn. Findet er ganz schrecklich....... Andere Frauen vor mir fanden es ja schließlich auch toll mit ihm und sagten nichts- weshalb also nicht ich? Man muss aber auch sagen, dass wir zu dem Zeitpunkt U18 waren und mit Sicherheit noch andere Vorstellungen hatten.......... Jetzt in meinen reifen Jahren schaut das halt anders aus. Ich bin total ausgehungert nach Aufmerksamkeit und Liebe und auch - zugegeben - nach Sexualität. Bestimmt glaubt ihr jetzt, ich habe sie nicht alle - so denken doch sonst nur Männer! Aber ich bin so verzweifelt.
Eigentlich könnte ich mir sehr gut ein Leben mit meinen Kindern alleine vorstellen. Hin und wieder mal ein nettes Treffen um auch mal auf meine Kosten zu kommen und sicherlich auch gerne wieder eine funktionierende Partnerschaft für die Zukunft. Aber das hier? Weshalb habe ich Angst? Ich weiß es ............ das liebe Geld, der unfaire Ablauf, die Umgebung, die Angst es alleine nicht bewältigen zu können - und das bin ich dann, was ich in vielen Punkten ja auch besser finden würde. Aber mein Tag hat halt auch nur 24 Stunden. Wie um alles soll ich das schaffen? Wir haben son geiles Haus mit Grundstück........ Das soltle zumindest für die Kindern - wenn auch nicht für mich und damit könnt ich leben - erhalten bleiben. Eine Wohnung wäre für mich in Ordnung, aber ich geh halt auf Teilzeit arbeiten und meine Kinder benötigen viel Aufmerksamkeit, dadurch, dass sie noch sooooo super klein sind (teilweise noch im KiGa). Meine Tochter würde sich über eine Trennung freuen - "Papa meckert eh nur immer". Ich weiß einfach nicht............
Das Haus hier könnt ich nicht halten von 400 Euro Minijob. Er dürfte hier gerne bleiben...... mit ist es so wichtig, dass uns das Haus bleibt - bzw. den Kindern. Für ihn ist es jedoch alleine zu groß. Für mich finanziell nicht drin. Ich könnt ihn ja gar nicht auszahlen. Müßte ich hier raus, würde ich gehen...... Woanders ganz neu anfangen - das macht mir keine Angst. Dann aber hätte ich auch meinen Job nicht mehr. Würde ich etwas neues finden? Mit Sicherheit würde ich es versuchen........ alleine für meine Kinder. Aber habe ich so viel Kraft?
Geht es hier noch mehr Frauen so?