Hallo zusammen
Ich bin neu hier,habe mehrfach in meinen schwierigen lebenssituationen mich in diesem forum durchgelesen,doch jetzt brauche ich eure hilfe und eure meinungen.
Ich (29)war meine ganze jugend eisam,hatte stets ein gebrochenes herz, bis ich meinen freund,mittlerweile mann(31) vor 4,5jahren kennengelernt habe. Er gab mir all das,was ich mir immer gewünscht habe:Liebe,respekt,sicherheit,gebor genheit!
Bereits nach 3/4j zogen wir zusammen.Ich war noch nie so glücklich in meinem leben,aber was das sexuelle angeht,fehlte immer etwas! Er ist mein 2.sexualpartner,somit habe ich keine grosse vergleichsmöglichkeit,aber für mich ist es nicht das,was ich erwartet habe! Ich habe ihn schon früh darauf angesprochen und jedes mal wurde daraus eine disskussion und er meinte "setzt mich nicht unter druck". Abgesehen davon haben wir eine wundervolle beziehung. Er ist ein von grund auf glücklicher und liebevoller mensch,liebt mich über alles und zeigt das auch. Ich meinerseits liebe ihn auch über alles und möchte mein leben mit ihm verbringen.Deswegen habe ich JA gesagt,als er vor 1.5j um meine hand angehalten hat. Doch ab diesem zeitpunkt ging einfach alles bergab...der Hochzeitsstress hat mich vollkommen übernommen,ich erlitt noch einen schwerwiegenden unfall,der mich für 7 monate fast vollkommen ausser gefächt gesetzt hat,bekam die kündigung am arbeitsplatz und wusste einfach nicht weiter. War psychisch in einem tiefen loch und das datum der hochzeit rückte näher. Aus geldgründen nahm ich den erst besten job an und wusste bereits nach 4tagen,dass es ein fehler war.
Doch schon in der 1. woche sah ich einen arbeitskolleg und dachte "wow,was für ein attraktiver mann!!!" aber ohne weitere hintergrdanken. Schon in der 2.woche trafen sich unsere blicke und ab diesem tag war sein blick das einzige,was mir täglich die kraft gab,den tag in diesem sch****unternehmen zu überleben.Nach 2 monaten blickkontakt startete er den e-mail kontakt.Von da an haben wir uns täglich schriftlich ausgetaust.Ich erfuhr,dass er seit 12j verheiratet ist und 3kinder hat und er,dass ich in 2.5monaten heiraten werde.Die sehensucht nach ihm drohte mich zu zerreissen,ich hielt mich zurück,doch er setzte einen gang mehr ein,rief mich zu einem gespräch in einem flur ein und küsste mich! Ich war vollkommen ausser mir,löste mich nach 2sek von ihm,war fassungslos und konnte nicht weiter machen.Doch mit diesem kuss,hat er zu viel in mir ausgelöst! Die neugier packte mich und liess nicht los! Ich dachte mir,ich darf doch auch mal im leben etwas nur für mich machen und trotz der schuldgefühle und der ganzen verwirrung,die in meinem kopf schwirrte,liess ich mich auf ein treffen ein. Wir verbachten einen ganzen tag zusammen, es war wundervoll,einfach nur schön und gegen abend folgte ein weiterer kuss. Für mich war aber all das so unecht,wie in einem traum,durch den ganzen arbeits- und hochzeitsstress,nahm ich es nicht wahr.Mein kopf konnte nicht mehr aufnehmen und realisierte es nicht. Da es nur etwas schönes und einmaliges,einfach nur etwas für mich sein sollte,landeten wir (für beide das 1.mal) in einem hotelzimmer. Die emotionen und die verwirrung und all die gedanken waren einfach zu viel,dass es nur beim knuutschen und befummeln blieb,weiter ging es nicht. Doch "leider" blieb es nicht nur bei diesem einem treffen.Dieses treffen hat zu viel in beiden ausgelöst und das tägliche sehen und der e-mail kontakt hat alles viel intensiver gestaltet.
Ein 2. ähnliches treffen folgte,weil wir die distanz nicht aushielten,doch da realisierte er seine gefühle mir gegenüber und es lief nicht mehr als beim 1.mal.
Ich habe um abstand gebeten,weil ich kurz vor der heirat stand und er hat es schweren herzens akzeptiert! Doch nach diesen 2Wochen stille war es für beide unaushaltbar und der kontakt fing wieder an. Er meinte ich löse in ihm gefühle aus,die er glaubte nie wieder fühlen zu werden und er löst in mir gefühle aus,die ich noch nie erlebt habe. Diese energie,die zwischen uns ist,ist enorm! Es war zu schön um wahr zu sein!
Es wurde ein desaster! Seine frau hat die veränderung an ihm bemerkt und wie in einem film ihn beschatten lassen,stand dann mit den fotos von einem einzigen kurzen öffentlichen treffen von und vor meiner tür! Darauf war ein kuss zu sehen. Einfach eine katastrophe! Nach mehrfachen erklärungen meinem mann gegenüber hat sich die situation ein wenig beruhigt.Wir hielten abstand,aber es zeriss uns beide. Und wieder fing der kontakt an,aber dies mal noch viel intensiver. Die gefühle sprudelten von beiden seiten,es war fast unaushaltbar. Die einzige nähe waren ein paar küsse im erdgeschoss des geschäftes. Die ganze zeit über versuchte ich mir über meine gefühle klar zu werden! Aber ich liebe meinen mann genau gleich wie zuvor und ich will ihm nicht noch mehr weh tun und ich will ihn nicht verlieren,aber die gefühle dem anderen gegenüber sind auch sehr sehr stark! Ich weiss nicht weiter!
Vor 3 wochen schrieb ich eine harmlose mail,die seine frau,gott weiss wie,entdeckt hat! Und wieder wollte sie zu mir kommen.Da die nachricht wirklich unbedeutend war und nicht auf mehr hindeutete,konnte er sie beruhigen und seither ist unser kontakt tot! Er arbeitete fast 2 wochen von zu hause aus,und als wir uns wieder sahen schrieb er mir von hand einen brief in dem er mir mitteilte,dass es sehr schwer für ihn sei,dass er viel an mich denkt,aber dass er nicht mein leben zerstören will und deswegen abstand halten muss.
Doch als wir letzte woche alleine im büro waren kam er ganz nervös näher,streichelte über mein gesicht,sah mir ganz unruhig tief in die augen und löste all die unterdrückten gefühle wieder in mir aus! Ich habe jetzt urlaub,versuche meine gedanken und gefühle zu ordnen,aber ich schaffe es nicht! Ich liebe meinen mann und geniesse jede sekunde mit ihn,der gedanke ihn zu verlieren nimmt mir die luft weg,aber trotzdem denke ich jeden tag an den anderen.ich kann es kaum erwarten ihn wieder zu sehen. Die schreiberei und der gedankenaustausch mit ihm fehlen mir so sehr,ich vermisse ihn richtig. Es ist unglaublich was nur schon sein blick in mir auslöst! Seine nähe und seine betührungen lösen explosionen in mir aus,so etwas habe ich noch nie gefühlt und ich will immer noch mehr davon! Aber das schlechte gewissen frisst mich fast au! Es geht mir nicht gut! Ich bin unglücklich,egal wie ich es drehe und wende...ich weiss einfach nicht weiter...
Was meint ihr dazu? Habt ihr einen rat?
Sorry für den roman :( ich rede das erste mal darüber