Hallo,
Ich schreibe heute zum ersten Mal. Eigentlich bin ich ja nicht so der Fan von Internetforen, doch heute weiss ich nicht, an wen ich mich mit meinen Sorgen sonst wenden soll ...
Sorry, falls das ganze etwas länger wird. Ich muss mir aber einfach alles von der Seele schreiben. Ich weiss auch nicht, ob der Beitrag hier her gehört, für mich ist "untreue" aber das unterforum, das am besten passt ...
Ich bin 24, Studentin und zur Zeit auf Auslandssemester. Seit einem Jahr bin ich verheiratet und sehr glücklich mit meinem Mann. Damals hatte ich Zweifel, ob es nicht vielleicht doch zu früh wäre zu heiraten, doch ich habe meine Entscheidung keine Sekunde bereut. Nun bin ich hier in Spanien, seit Februar. Mein Mann ist in Österreich.
Ich bin eine sehr ruhige Person, liebe mein Studium und bin sehr ehrgeizig, vielleicht ein wenig schüchtern. Mein Auslandsstudium will ich nutzen um viel Neues zu lernen. Auf Partys war ich bisher kaum - bin auch nicht so sehr der Typ für Partys, vor allem nicht für Studentenpartys, wo sich alle sinnlos besaufen...
So viel zu mir, nun zu meinem Problem: Ich hatte schon immer mehr männliche Freunde als Freundinnen und auch hier bin ich die meiste Zeit mit Männern unterwegs - rein freundschaftlich natürlich, denn seit ich meinen Mann kennengelernt habe interessiert mich kein anderer mehr. Nun bin ich vielleicht auch etwas naiv, mein Mann ist etwas eifersüchtig und war nie so recht damit glücklich, dass ich hier mehr Freunde als Freundinnen hab. Doch ich versprach ihm, dass er sich keine Sorgen machen müsse, denn meine Freunde hier sind sehr nett, wissen dass ich verheiratet bin (ich rede ja schliesslich die ganze Zeit von meinem Mann) und sehen mich ganz sicher auch nur als Freundin, dachte ich zumindest ...
Gestern traf ich mich mit meinem Freund J, der heute wieder in seine Heimat Mexiko zurückfährt. Wir waren einen Kaffee trinken. Unterhielten uns wie immer über alltägliche Dinge. Plötzlich sagt er, dass ich total hübsch bin. Ich dachte mir nichts dabei, bedanke mich für das Kompliment. Wir unterhalten uns weiter. Ich erzähle von all dem Stress auf der Uni. Er sagt, dass ich sehr angespannt wirke, dass mir eine Massage gut tun würde. Ich stimme ihm zu, war ja wirklich sehr verspannt. Er bietet mir an mich zu massieren - in meiner Wohnung. Ich denke, dass so eine Massage schon etwas tolles wäre, hab aber ein ungutes Gefühl dabei das Angebot anzunehmen. Aber schliesslich ist er ja nur ein Freund, eine kleine Rückenmassage, ich schon seit Tagen Rückenschmerzen, ist doch harmlos, passiert doch nichts. Ich akzeptiere mit einem sehr unguten Gefühl in der Magengegend. Meinem Mann würde das sicher nicht gefallen. Wir gehen in meine Wohnung - irgendwie angespannte Stimmung. Ich weiss nicht recht, was ich tun soll. Lege mich aufs Bett und ziehe mir mein Shirt aus - nur das Shirt, er hat extra noch Massageöl gekauft. Die Massage ist angenehm, er macht das wirklich gut, aber nein entspannen kann ich mich nicht: Ich denke die ganze Ziet an meinem Mann ... wenn mich der so sehn würde. J bietet mir eine Ganzkörpermassage an. Ich akzeptiere, keine Ahnung warum, keine Ahnung,... Ich meine, die Massage war toll, aber jeder Mensch, der halbwegs intelligent ist, hätte in diesem Moment dankend abgelehnt und das ganze beendet. Nicht so ich! Ich liege nun in Unterwäsche auf meinem Bett und er massiert meinen Körper. Doch ich kann es gar nicht geniessen, fühle mich schrecklich, schuldig, denke nur noch an meinem Mann, wenn er mich so sehen würde ... Plötzlich meint J, dass ich sehr schöne Hüften hätte, schöne Beine, etc. Ich fühle mich höchst unbehaglich - keine Spur von entspannende Massage und sage, dass wir das ganze beenden sollten. Er entschuldigt sich, massiert mir wieder den Nacken. Dann meint er, dass er mir etwas sagen müsse. Ich: "Was?", Er "Du gefällst mir sehr gut, schade dass du verheiratet bist. Ich muss dir das noch sagen bevor ich nach Mexiko fliege. Du gefällst mir wirklich sehr gut und es freut mich zu wissen, dass es noch Frauen wie dich gibt, ruhig, nett und anständig". Ja "ruhig, nett, anständig", das dachte ich auch immer, dass ich das wäre. Nur verhält sich so eine anständige Person, die ihren Mann liebt und respektiert? Wohl kaum! Nein, ich bin schlecht, böse, ... Er küsst mich auf den Rücken. Ich sage ihm, dass er jetzt wirklich gehen soll, dass ich verheiratet bin. Ich ziehe mich an, wir verabschieden uns. Er geht.
Und ich fühle mich schrecklich! Schrecklich! Schrecklich! Ich fühle mich als hätte ich meinen Mann betrogen, belogen, hintergangen. Ich bin schlecht! Was soll ich tun? Am liebsten würde ich meinem Mann alles erzählen, denn ich erzähle ihm immer alles. Ich habe nicht das kleinste Geheimnis vor ihm, zumindest bis jetzt nicht. Doch das, was gestern abend passiert ist, kann ich ihm nicht erzählen, er würde es nicht verstehen. Ich würde es umgekehrt ja auch nicht verstehen!
Ich hätte J erst gar nicht in meine Wohnung einladen sollen oder zumindest sofort in dem Moment als ich merkte, dass seine Gefúhle nicht rein freundschaftlich sind, reagieren sollen und mich nicht noch weiter massieren lassen sollen.
Ich konnte heute die ganze Nacht nicht schlafen. Was soll ich tun? Ich bin verzweifelt!