Ich verstehe die Welt um mich rum nicht mehr. Es war alles in bester Ordnung. Endlich habe ich Freundin gefunden die zu mir passt. Wir streiten so gut wie nie, wir lieben uns. Tun wir das? Liebe ich sie? Wenn ja, warum bin ich dann Fremdgegangen. Was ist mit mir los? Bin ich ein schlechter Mensch? Nach meinem eigenen Verständnis meiner selbst, bin ich kein schlechter Mensch, aber wenn ich die Fakten auf den Tisch bringe, dann schon. Ich habe in meinem Leben viele schlimme Dinge getan. Ich bin betrunken Auto gefahren, ich habe geklaut, ich habe Drogen genommen, ich habe meine Freundin betrogen. Und als ob das nicht schon schlimm genug ist, das schlechte Gewissen zu haben einen Menschen so zu betrügen, der dies nicht verdient hat, so plagt mich noch das Gefühl den Glanz dieser Beziehung beschmutzt zu haben. Nichts ist mehr wie es war, für mich. Sie ahnt es nicht. Woher auch, es war keine Affäre sondern eine einzige große Dummheit, ein Ausrutscher wie man so schön sagt. Wäre ich nüchtern gewesen, wäre es nie passiert. Das ist keine Entschuldigung und keine Erklärung. Es ist einfach so gewesen. Mir fällt es schwer sie anzuschauen. Ich bemühe mich es so gut es geht ganz normal zu sein. Aber es ist schwer. Es tut mir so weh was ich ihr angetan habe. Sie hat es nicht verdient. Das hat sie wirklich nicht. Ich kann es ihr nicht sagen,. Sie würde die Beziehung, wie ich finde zu Recht, beenden. Aber, ich liebe diese Frau, über alles, ich will sie heiraten, kann ich dieses Geheimnis ein Leben lang mit mir tragen? In nicht mal 10 Minuten habe ich meine Zukunft zerstört. Kann man wirklich so dumm sein? Das hab ich mich oft gefragt, wenn ich solche Geschichten gehört hab. Ich war immer ein Moralapostel und habe Iowas aufs schärfste kritisiert und nun.... nun bin ich selbst so ein Schwein. Warum? Was ist mit mir passiert? Warum kann ich nicht der Mensch sein, der ich selbst sein will. Warum mache ich immer und immer wieder Fehler. Gut es sind immer andere Fehler, aber der Ursprung bleibt der selbe und es fängt mit einem Bier an, bis ich die Kontrolle über mich selbst verliere. Bin ich Alkoholiker? Ich trinke nicht regelmäßig. Ich brauche es nicht. Aber wenn ich was trinke, endet es meist, nicht immer, im Vollrausch. Ist es der Alkohol, oder kommt im Rausch nur mein wahres ich zum Vorschein? Was sich im normalen Leben unter dem gesellschaftlichen Druck und meiner Erziehung die ich genossen habe unterdrücken kann, gelingt mir dann im Rausch nicht mehr? Oder was ist der Grund meines Fehlverhaltens? Wenn ich nur selbst darunter leiden müsste, wäre es nicht so schlimm, aber oft genug tue ich anderen Menschen weh, oder bringe sie ernsthaft in Gefahr. Diesmal habe ich den wichtigsten Menschen in meinem Leben betrogen. Aber ja ich liebe sie. Sonst würde mir die ganze Geschichte ziemlich egal sein. Ist es aber nicht. Es gibt leider nur 2 Möglichkeiten, ich sage es ihr und verliere sie oder ich sage es ihr nicht und verliere sie. Ich habe einen riesen Fehler gemacht, ich kann ihn nicht Rückgängig machen. Wie das im Leben nun mal so ist. Und nun muss ich mit den Konsequenzen meines Handelns leben. Ich will sie nicht verlieren!