Hallo zusammen!!
Ich habe ein riesen Problem! Ein Problem, dass mein Leben bestimmt und komplett verändert hat!
Ich habe vor fast 4 Jahren einen neuen Job angefangen. Auf der neuen Arbeitsstelle habe ich jemanden kennengelernt, der mir direkt zusagte. Ein Mann, der 5 Jahre älter war als ich. Ich war damals 19! Er sah total gut aus und hatte so ein besonderes Lächeln. Ich hatte zu dieser Zeit keinen Freund und habe mich darum immer sehr gefreut, wenn ich ihm mal in der Firma begegnet bin! Er war groß, hatte dunkle Haare, blaue Augen und war gut gebaut. Ich suchte immer den Blickkontakt mit ihm und fand es schön, wenn wir in der Pause zusammen an einem Tisch saßen. Aber dann habe ich erfahren, dass er seit sieben Jahren eine Freundin hatte. Für mich ist eine Welt zusammen gebrochen.
Trotzdem versuchte ich irgendwie mit ihm Kontakt zu bekommen und er war dem auch nicht abgeneigt. Also schreiben wir uns Emails und nachher auch nach der Arbeit SMS. Wir verstanden uns richtig gut! Aber er hatte eine Freundin und auch keine Andeutungen gemacht, dass er mehr von mir wollen würde. Dann habe ich meinen Freund kennengelernt. Ich habe mir bei meinem Arbeitskollegen keine großen Chancen eingerechnet und bin daher irgendwie in eine Beziehung gerutscht. Er sah auch gut aus. War vom Typ her aber anders. Er war Blond, hatte kurze Haare und noch ein bisschen größer. Wir haben auch sehr schnell mit einander geschlafen und uns dann aber irgendwie nur selten gesehen. Nach wenigen Wochen hat mein Freund schon das erste mal Schluss gemacht. Ich habe geweint, weiß aber gar nicht genau warum. Wirklich geliebt habe ich ihn nicht. Ich fand ihn toll, war vielleicht auch verliebt, vielleicht aber auch nicht! Geschwärmt habe ich nur für meinen Arbeitskollegen. Mein Arbeitskollege war dann für mich da, hat mich aufgebaut und mir nette Dinge gesagt. Aber das war mir eigentlich egal, mir war irgendwie nur wichtig, dass er mit mir schreibt!
Kurz danach bin ich wieder mit meinem Freund zusammen gekommen.
Aber es war irgendwie keine richtige Beziehung. Wir haben uns kaum gesehen und wenn, dann saßen wir in seiner Wohnung und er war komisch. Er saß immer am Computer und ich war im anderen Zimmer und habe mit meinem Arbeitskollegen geschrieben. Und das tat wirklich gut. Vielleicht wusste ich da noch nicht, wie sehr ich mich in meinen Kollegen verliebt hatte. Er hat mir Komplimente gemacht, ganz anders, als mein Freund. Ich habe noch zu hause gewohnt und manchmal war ich mit meinem Freund verabredet, aber dann hat er kurz vorher doch wieder abgesagt. Ich saß dann zu hause rum, war unglücklich und musste immer an meinen Kollegen denken. Am liebsten wäre ich da mit meinem Kollegen zusammen gewesen und von meinem Freund getrennt.
Ich war zwar noch jung, aber ich hatte vorher schon eine langjährige Beziehung und wusste daher, dass das mit meinem Freund ganz anders ist als normal.
Ich habe mit meinem Arbeitskollegen immer mehr privat geschrieben und auch geflirtet. Wir haben Spaß gemacht und ich habe ihm gesagt, dass ich ihn gerne küssen würde, weil mein Freund da kein Interesse dran hat. Ich fragte ihn, ob wir uns nicht mal kurz treffen sollen. Aber habe das als Spaß abgetan, weil ich mich geschämt habe. Er hat das dann auch als Spaß verstanden. Aber es wurde immer mehr. Wir haben uns privat getroffen. Wir waren oft was trinken und haben dann noch stunden im Auto gesessen und geredet. Mit ihm konnte man einfach über alles, wirklich alles reden. Das war so schön. Und er sagte mir immer wie toll ich bin. Anfangs dachte ich, er wäre einer von diesen Macho-Ärschen, die nur das eine wollen. Darum hatte ich ANgst, dass ich mich zu sehr in ihn verliebe. Er hatte ja auch eine Freundin.
Naja, jedenfalls sind wir irgendwann wieder rumgefahren und da ist es passiert. Wir haben uns geküsst. Es war wunderschön. Einfach perfekt. Er hat mich dann nach hause gebracht und ich hätte ihn gerne noch mit genommen, aber er ist auch nach hause gefahren. Ich dachte, dass er es bereuht und es ein großer Fehler war. Am liebsten hätte ich mich da von meinem Freund getrennt, um mein Glück bei meinem Kollegen zu versuchen.
Mein Kollege bereute nichts und traf sich wieder mit mir. So ging es Wochen lang. Wir waren so verliebt! Dann trennte sich mein Freund wieder von mir. Wieder grundlos. Angeblich, weil er mich nicht liebt und es nicht mit mir klappt. Das war mir eigentlich egal. In der Zeit traf ich mich wieder mit meinem Kollegen. Mein Kollege sagte mir immer wieder, dass ich es doch nochmal mit meinem Freund versuchen sollte und ihm eine Chance geben sollte. Er sagte, dass er sich nicht von seiner Freundin trennen kann. Das machte mir Angst. Ich wollte es beenden mit meinem Kollegen, konnte es aber nicht. Ich war so verliebt in ihn. Aber ich versuchte es nochmal mit meinem Freund, vielleicht auch aus Angst, nicht bald alleine zu sein.
Aber mit meinem Arbeitskollegen wurde es nicht weniger. Ganz im Gegenteil. Es wurde immer mehr. Wir haben auch mitienander geschlafen. Nachher fast täglich. Wir haben uns ständig gesehen, auch am Wochenende. Ich hatte mit meinem Kollegen viel mehr eine Beziehung, als mit meinem Freund. Nachher haben wir uns sogar gesagt, dass wir nicht mit unseren Partnern schlafen werden, um uns nicht zu verletzen. Aber wenn es dann doch mal passierte, dass er mit seiner Freundin schlief und es mir sagte, tat es unheimlich weh. Genauso weh hat es ihm getan, wenn ich mit meinem freund geschlafen habe und ich hatte auch ein richtig schlechtes Gewissen meinem Kollegen gegenüber. Es fühlte sich so an, als wären wir zusammen und nicht mit unseren Partnern. Eines Tages, sagte er mir das erste mal, dass er mich liebt. Ich wollte das schon so lange hören und habe geweint, als er es mir sagte. Das fühlte sich so gut an! Mit diesem Schritt wurde es noch viel intensiver mit uns. Ich habe ihn so oft darum gebeten, sich von seiner Freundin zu trennen. Er sagte mir, dass er mich mehr liebt, aber sich einfach nicht trennen kann. Sie haben sich sogar eine Wohnung zusmamen genommen...! Das tat unheimlich weh. Ich bat ihn trotzdem sich zu entscheiden, aber er konnte nicht. Irgenwann setzte ich ihn vor die Wahl. Ich war damals über ein Jahr mit meinem Freund zusammen und fast so lange ging es auch mit meinem Kollegen. Mein Kollege hatte natürlich auch einen Namen und es hört sich bestimmt komisch an, wenn ich immer Kollege sage. Aber ich möchte einfach keine Namen nennen. Ich sagte meinem Kollegen, dass er sich entscheiden soll und dass wenn er es nicht tut, ich das beende. Bis dato habe ich die meiste Zeit mit meinem Kollegen verbracht und nicht mit meinem Freund. Ich war fast jedes Wochenende mit meinem Kollegen weg, wir waren auch mal im Urlaub zusammen und haben uns täglich nach der Abreit gesehen. An diesem tag sagte mir mein Kollege, dass er sich nicht entscheiden kann. Er sagte mir, dass er mich mehr liebt, aber nicht weiß, wann und ob er sich trennen kann. Für mich ist eine Welt zusammen gebrochen und ich erkannte, dass es vermutlich immer so weiter gehen würde, wenn ich das nicht beende. Also beendete ich es und versuchte mich mehr auf meinen Freund zu konzentrieren. Ich übernachtete jeden tag bei ihm, so , dass wir praktisch die ganze Zeit zusammen waren. Aber nach genau einem Monat schrieb mir mein Kollege wieder. Er sagte, dass er es bereut, was er mir gesagt hat und dass es ihm leid tut. Er sagte, dass er einfach nicht ohne mich leben kann und sich von seiner Freundin trennen will. Wir haben darüber geredet und sind auch nochmal weggefahren. Es war ihm wirklich ernst. Er hat damals sogar das erste mal vor mir gewent. So fertig war er. Wir sahen uns wieder öfter und fanden auch wieder zueiander. Ich liebte meinen Kollegen einfach über alles auf der Welt und er mich auch. Aber ich sagte meinem Kollegen, dass ich mich jetzt nicht von meinem freund trennen möchte, um zu sehen, wie es weiter laufen wird. Er war total fertig, aber er machte mit, weil er mich so liebte. Ich hatte langsam auch meinem Freund gegenüber ein schlechtes Gewissen und wollte einfach nur, dass es schlecht läuft und mein Freund einfach Schluss macht. Aber das machte er nicht. Er gab sich sogar noch Mühe, bzw,. hatte sich geändert. Aber ich liebte einfach meinen Kollegen mehr! Viel mehr! Mit ihm war es perfekt! Es war nicht nur eine Affäre, es war die Liebe meines Lebens. Wir hatten zusammen Träume, wollten eine tolle Wohneung, irgendwann heiraten, Kinder kriegen. Das war einfach schön. Aber ich konnte es meinem Freund einfach nicht sagen. Also ging es weiter ein Jahr, nur, dass ich dieses mal die war, die sich nicht trennen konnte. Mein Kollege war auch noch mit seiner Freundin zusammen, weil ich Angst hatte, dass es ihm schlecht geht, wenn er getrannt ist, ich mich aber nicht trennen kann. Wir sind wieder zusammen in den Urlaub gefahren und haben in dieser Woche wieder aufs neue erkannt, dass wir einfach für einander bestimmt sind und uns von unseren Partnern trennen müssen. Es war so perfekt mit uns. Aber nach dem Urlaub konnte ich meinem Partner wieder kaum in die Augen sehen. Ich war fest entschlossen mich zu trennen, konnte es aber nicht. Ich wusste, dass ich ihn so nicht verlassen kann. Ich musste es erst mit meinem Kollegen beenden, damit ich ihm mit "gutem Gewissen" sagen konnte, dass es keinen Sinn hat und wir uns trennen sollten. Aber ich konnte es ihm einfach nicht sagen. Und es kamen noch viele andere Probleme dazu. Auch finanzielle Probleme von meinem Partner. Und ich hatte ein schlechtes Gewissen. Ich wusste, dass ich mittlerweile meinen Partner liebte, aber mein Kollege war die Liebe meines Lebens. Wir haben uns einfach nur zur falschen Zeit kennengelernt.
Ich konnte mich einfach nicht trennen. Mit meinem Kollegen fing es wieder an, weil wir einfach nicht ohneeiander konnten. Es war immer so schön mit ihm. Wir waren immer so ehrlich zu einande rund haben uns so geliebt. Mit ihm war einfach alles besser. Auch der Sex. Aber darum ging es uns nie. Mein Kollege hat sich dann von seiner Freundin getrennt, um den ersten Schritt zu machen. Ich sagte ihm, dass ich mich trennen will und werde, aber noch Zeit brauchte. Er wartete auch mich. Wir trafen uns und verbrachten zusammen immer die schönste Zeit meines Lebens. Doch dann kam alles raus!
Eine Freundin von meinem Freund hat uns erwischt, wie wir zusammen in ein Hotel gingen. Sie schrieb alles direkt meinem Freund. ich leugnete alles, aber es kam immer mehr ans Licht und schließlich beichtete ich ihm alles. Plötzlich fühlte sich alles falsch an! Ich bettelte meinen freund an, dass er mir verzeiht und dass ich ihn lieben würde. Ich wollte einfach nicht, dass es so zu ende geht. Mein Freund gab mir eine Chance und nahm mich wieder bei mir auf. Für meinen Kollegen ist eine Welt untergegangen. Er tat mir so leid. Ich liebte ihn noch genauso, aber in dieser Zeit, wollte ich einfach nur, dass mein freund mir verzeiht und wusste nicht mehr, wen ich mehr lieben würde. Es vergingen Wochen, bis ich meinem Arbeitskollegen wieder geschrieben habe. Ihm ging es verdammt schlecht. Aber er kämpfte auch nicht mehr um mich. Er sagte, dass er mich immer über alles lieben würde und will, dass ich glücklich bin. Er war ein toller Mensch! Ich fing von Tag zu Tag mehr an ihn zu vermissen. Gleichzeitig wollte ich meinem Freund aber auch beweisen, dass ich mich geändert habe und es bereuhe. Mein freund war sehr aggressiv, hat Sachen kaputt geschlagen, mich beleidigt und mich einfach behandelt wie den letzten Dreck. Aber das hatte ich verdient. Mein Kollege hat mich nicht einmal beleidigt, er hat nur viel geweint. Ich schrieb imme röfter mit meinem Kollegen und ich erkannte wieder, dass mein Kollege die Liebe meines Lebens ist. Wenn ich zu hause bei meinem Freund war, kämpfte ich darum, dass er mich wieder liebt, bzw. mir vertraut, mir verzeiht, aber gleichzeitig dachte ich immer an meinen Kollegen und wollte bei ihm sein. Aber ich hatte Angst, weil mein freund mich beobachtete, mein Handy kontrollierte, meine Emails prüfte und mich immer wieder testete.
Ich wollte ihm einfach nicht noch mehr weh tun. Gleichzeitig wollte ich bei meinem Kollegen sein, der Liebe meines Lebens. Ich wusste einfach nicht mehr, was ich machen sollte. Ich fühlte mich kaputt und machtlos. Ich habe an kein Wunder mehr geglaubt, aber wusste auch dass ich einfach nicht mehr in der Lage bin irgendwas zu ändern.
Mein Freund hat versucht, es zu verdrängen. Er wusste, dass ich zwei Jahre eine Affäre hatte und wusste auch, dass ich mich verliebt habe. Ich habe ihm gesagt, dass ich mich anfangs unwohl gefühlt habe, weil er mir das Gefühl gegeben hat, dass ich ihm egal wäre und dass ich deshalb den Ausgleich bei meinem Arbeitskollegen gesucht hatte. Aber so war es ja eigentlich gar nicht. Ich hatte mich einfach in meinem Arbeitskollegen verliebt und hätte mich schon viel eher von meinem freund getrennt, wenn ich ihn nicht kennen gelernt hätte.
Naja, so ging es dann Monate. Ich schrieb mit meinem Kollegen immer mehr, aber gleichzeitig konnte ich mit ihm über nichts schönes mehr reden. Weil es weh tat und auch aus schlechtem Gewissen meinem freund gegenüber. Mein Freund hatte gute und schlechte Tage. Mal war er toll zu mir, aber dann hat er mich wieder beleidigt, mir gesagt, dass ich eine Schlampe bin und dass ich ein schlechter Mensch bin. Er sagte mir, dass er oft daran denkt, sich zu trennen. Ich fühle mich dann immer ganz schlecht und verachte mich selber dafür, was ich ihm angetan habe. Ich erkannte mehr und mehr, dass ich zurück zu meinem Kollegen will. Dann schrieb ich es ihm auch. Er war glücklich und wollte dann aber auch wieder mehr diskutieren. Er wollte wissen, wann ich mich trenne und wann wir endlich unsere Träume leben können. Das habe ich auch alles verstanden, aber ich konnte da nicht drüber reden. Ich wollte es ja, aber ich konnte nicht. Ich hatte so ein schlechtes Gewissen meinem Freund gegenüber und ich wusste nicht, wann ich mich trennen kann. Es war schwer mit meinem Kollegen darüber zu reden. Aber ich habe ihn so sehr geliebt und ich wollte einfach nur bei ihm sein. Mit meinem Freund ging es dann wieder ein paar Wochen besser und dann war wieder ein Wochenende die Hölle, so dass wir uns fast getrennt hätten. Ich hätte nur gehen müssen, aber ich konnte es nicht. Ja, weil ich ihn liebe und auch, weil ich so ein richtig beschissen schlechtes Gewissen habe. Es gab Phasen, wo ich mit meinem Kollegen, ich nenne ihn jetzt einfach mal Martin (weil ich finde, dass Kollege sich doof anhört), richtig schön schreiben konnte. Da bin ich dann aus mir rausgekommen und wir haben über neue Pläne geschrieben. Es war wirklich schön. Auch wenn wir uns gesagt haben, wie sehr wir uns lieben und vermissen, aber nach einiger Zeit hatte ich wieder meinem Freund ein schlechtes Gewissen gegenüber.
Wieder ein Monat später und es kam zum Kuss. Ich habe Martin geküsst. Ich wollte es nicht, aber es ist passiert und in diesem Sekunden habe ich alles um mich herum vergessen und wusste, dass ich Martin mehr als alles andere lieben würde. Aber danach fühlte ich mich wieder richtig beschissen, wegen meinem Freund. Es ist einfach so ein Teufelskreis. Ich liebe meinen Freund, Martin liebe ich viel mehr. Theoretisch habe ich mit beiden eine 3 Jährige Beziehung gehabt. Aber der eine wurde betrogen und der andere wusste Bescheid. Wenn mein freund mir Vorwürfe gemacht hat oder ausgerastet ist (mich hat er aber nie geschlagen!!) dann lag ich oft da, habe geweint und wollte einfach nur bei Martin sein. Aber auch wenn ich dann sowas gedacht habe, hatte ich meinem Freund gegenüber wieder ein schlechtes Gewissen. Wenn ich zurück denke, hätte ich beim ersten mal schon nicht mehr mit meinem freund zusammen kommen sollen und um Martin kämpfen müssen. Aber nachher ist man ja immer schlauer. Aber ich liebe meinen freund ja auch. Es ist so schwer. Alle meine freundinen haben mir immer gesagt, dass ich mich trennen soll, um mit Martin glücklich zu werden. Sie haben uns auch zusammen erlebt und gesehen, wie sehr wir uns lieben und wie toll wir zusammen sind. Selbst nach den Jahren war ich immer noch verliebt in Martin und es war jeden Tag etwas besonderes. genauso, wie es sich jede Frau eigentlich wünscht.Er war immer für mich da, hat mich gelobt, wenn ich etwas gut gemacht habe, fand mich immer schön, egal ob geschminkt, oder ungeschminkt, egal ob im Kleid, oder in Jogging Hosen. Er hat mir nicht einmal gesagt, dass ich zu dick bin, oder ähnliches. Er hat mich einfach so toll gefunden, wie ich war. Und das zu 100%!
Ich rede da mit meinen Freundinen nicht mehr drüber, weil sie mir zu Dingen raten würden, die ich jetzt einfach nicht umsetzen kann. Alle denken, dass es mit Martin vorbei ist und dass ich mit meinem freund glücklich bin. Meine Familie weiß auch nichts davon, dass mein freund mich oft so schlecht behandelt. ja ich weiß, das habe ich auch verdient. Ich habe Martin vor kurzem gesagt, dass ich mich trennen werde, wenn der Zeitpunkt da ist und dass ich es dieses mla ernst meine! Ich habe es ihm versprochen! Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn heiraten will, dass ich mit ihm bei null anfangen will. Dass ich dann erstmal eine Pause brauche, aber es mit Martin will. Und das meinte ich wirklich ernst. Sonst hätte ich es ihm nicht gesagt. Martin vertraut mir und wartet auf mich. Auch das zeigt mir, wie sehr er mich liebt. Auch wenn es versammt schwer ist, mit Martin über alles momentan zu reden. Aber das sagte ich ja schon. Aber momentan kann ich einfach nicht vor und nicht zurück. Ich werde mich meinem freund auch nicht verweigern, oder ähnliches. Weil ich ihn liebe und irgendwie will, dass wir im Alltag beide merken, dass wir nicht zusammen gehören und mit gutem Gefühl uns Trennen können, weil wir uns beide bemüht haben und am Ende ehrlich zueinander waren. fast niemand versteht das aus meinem Umfeld, wenn ich sowas sage und Martin hat Angst, dass wenn ich es nicht bei meinem freund weniger werden lasse, dass mein freund sich dann nie trennen will, oder ich vielleicht wieder emhr Gefühle zu meinem freund bekomme. Aber ich war immer ehrlich zu Martin und ich hätte ihm nicht gesagt, dass ich mich trennen werde, wenn ich es nicht so gemeint hätte. Beide sind tolle Menschen und beide haben das so nicht verdient. Aber ich kann nicht anders. Es ist einfach so viel in mir kaputt gegangen und ich habe einfach keine Kraft mehr. ich bin momentan einfach froh, wenn ich bei meinem Freund bin, wir nicht streiten und ich mich ausruhen kann. Ich habe sogar mit Martins Schwester vor kurzem geschrieben. Ich habe ihr gesagt, wie sehr ich Martin liebe und dass ich mich trennen werde und es dieses mal wirklich ernst meine. Seine Schwester glaubt mir und würde sich freuen, wenn wir das endlich geregelt kriegen. ich weiß einfach, dass ich meinen freund liebe und mit ihm zusammen sein kann. vielleicht könnte ich auch mit ihm alt werden, aber es würde was fehlen. Ich weiß, dass all das, wo nach ich immer gesucht habe mir nur Martin geben kann. Martin ist die Liebe meines Lebens, aber ich kann es ihm momentan einfach nicht wirklich sagen und erst recht nicht zeigen. ich würde so gerne die zeit vorspulen, um alles hinter mir zu haben. Ich weiß auch, dass Martin und ich uns niemals Vorwürfe machen werden. Mit ihm ist es einfach anders. Ich weiß einfach nicht mehr weiter! Wann habe ich die Kraft mich zu trennen?! Wann trennt sich mein Freund?! Wie lange wird Martin auch mich warten?! Warum bin ich so wie ich bin?! Ich erkenne mich ja selber nicht mehr wieder!! Ich habe Angst, dass Martin Zweifel hat, wenn ich ihm verspreche, dass ich mit Martin alt werden werde. Dass wir nächstes Weihnachten zusammen glücklich verbringen werden! Das meine ich wirklich ernst! Aber ich kann momantan einfach nicht anders, als ich es tue! Auch, weil ich meinen Freund liebe, und das ist mir erst bewusst geworden, als er das mit mir und Martin rausbekommen hat. Aber wie gesagt, kurze Zeit später wollte ich wieder zu Martin. Und das hat sich bis heute nicht geändert und ist jetzt 6 Monate her. Mein Leben ist einfach eine einzige Quahl momentan. Ich will einfach mit martin glücklich sein, und ich will, dass mein freund mich nicht hasst und im guten mit mir auseinader geht. ich will, dass mein freund auch glücklich ist. Manchmal sagt er, dass er mich sehr liebt und mir vertzeiht, aber ein Paar Tage später ist es wieder anders. Ich will ihm nicht noch mehr weh tun. Ich bin so ein schlechter Mensch!! Aber ich weiß auch, dass wenn es so weiter geht, dass es zwar besser wird, aber dass er mir niemals verzeihen wird und mir es bei jedem Streit vorhält.
Ich hoffe, ihr versteht mich besser, als meine Freundinnen und könnt mir irgendwas dazu sagen?!
Zum Schluss möchte ich sagen, dass ich mit meinem Freund zusammen bin, dass ich ihm momentan keinen Anlass geben will um mir nicht zu vertrauen, aber dass ich auch versuche, nicht so an Martin zu denken, weil ich dann einfach nur weinen könnte. Denn am liebsten wäre ich jetzt mit Martin zusammen. ich würde gerne in seinen Armen liegen und wissen, dass ich sowas nie wieder durchmachen werde. Und genau in diesem Moemtn bekomme ich meinem freund gegenüber wieder ein schlechtes Gewissen, weil ich das geschrieben habe...!
Ein Teufelskreis!!
Was soll ich machen? Wird es von alleine alles gut?
Ich kann einfach nicht mehr...ich fühle mich innerlich tot...