hallo
das ist mein erster beitrag, ich suche hilfe und meinungen, denn meinen freundinnen kann ich sowas nicht erzählen. schon allein die tatsache dass ich das thema bei google eingebe und mich hier wiederfinde...ich fühle mich schrecklich schmutzig!
ich bin genau 6 monate mit meinem freund zusammen, es läuft alles prima, aber mein dunkles geheimnis sitzt mir im kopf und wird erdrückend größer, von tag zu tag, wie ein tumor.
ich habe damals, als ich mit ihm zusammen kam, ihn nach zwei wochen betrogen, ich habe nicht nachgedacht, und es wurde eine Affäre, hielt ein, zwei monate.
warum ich es getan habe, weiss ich einfach nicht, ich muss so dumm und naiv gewesen sein! es war nicht der sex mit ihm, sondern eher sein "status", er war älter und hätte alles für mich getan; mein freund dagegen ist ein "armer" student und wir beide haben es finanziell im moment nicht leicht...vielleicht fühlte ich mich von geliebten "abgesichert", er wusste von meinem freund und wollte dass ich mit ihm schluss mache. aber ich konnte und wollte nicht, ich konnte mir keine bez. mit ihm vorstellen.
ich und mein freund lernten uns dabei immer besser kennen und ich habe mich nach und nach in ihn verliebt. ich habe ausserdem bemerkt dass ich meinen geliebten zu leicht beeinflussen konnte, ich war ihm praktisch überlegen und manchmal mochte ich nicht mit ihm schlafen, weil ich so ein gewissen hatte. zum schluss habe ich es auch nur noch schleifen lassen und mich von meinem geliebten überreden lassen, mich mit ihm zu treffen.
die beiden kerle sind zwei völlig unterschiedliche typen. der eine rannte mir praktisch hinterher, und von meinem freund habe ich in einem streitgespräch verlangt, dass er mir auch mal sagen soll, dass er mich lieb hat, wenn er es tut, womit ich sagen will, dass ich ihn sehr gern habe und mir seine gefühle mir gegenüber wichtig sind,
weil er mir anfangs der beziehung mir nicht so recht zum ausdruck gebracht hat, was er für mich empfindet hab ich darunter gelitten,
es gab anfangs also ein paar startschwierigkeiten, ich zickte ihn grundlos an, was mein frust als ursache hatte, dass er sich so wortkarg gab, sobald es an so ein thema ging und es war wie eine barriere zwischen uns. ich wollte hören, dass er mich will und mich gern hat!
aber nachdem das in einem ausführlichem Gespräch (unter Tränen) geklärt war, lief alles besser und er verstand mich.
wenn ich mich dann mit meinem freund getroffen habe, fühlte ich mich erleichtert und war froh in seiner nähe zu sein, ich vermiste ihn und ich habe dann nicht mehr an den geliebten und an die schandtaten gedacht, es vielleicht verdrängt. ich dachte mir, hey, du fühlst ja nichts dabei...
und auch, nachdem ich die Affäre beendet habe, hab ich nicht mehr dran gedacht...nun sind wir ein halbes jahr zusammen, und ich merke, wie wichtig er mir geworden ist, ich kann mir eine lange beziehung mit ihm vorstellen, wir streiten uns fast nie. und jetzt holt mich die vergangenheit ein, ich ekel mich selbst an, was ich getan habe, denn ich bin der meinung dass man keine lange, ernsthafte beziehung aufbauen kann, wenn es auf einer lüge basiert! ich bin eigentlich eine sehr treue seele, in den geliebten war ich nie verliebt, es waren eigentlich keine gefühle im spiel, nicht mal das sexuelle hat mich interessiert, sondern nur der reiz des neuen, es war eine andere welt für mich und das drumherum um IHN; keine ahnung ob es mit meinem sternzeichen Zwilling zusammen hängt, man sagt, die führen oft ein doppelleben. ich hätte nie gedacht, dass ich mal so abgebrüht sein könnte und jemanden so dermaßen dreist ins gesicht anlügen könnte. warum muss es gerade dann mit mir durchgehen, wenn mein freund in mein leben tritt! es ist glaube ich der erste mensch der mir selbst so ähnlich ist, die selben Ansichte teilt, mich versteht...
ich bin nun total verliebt in ihn, ich habe verstanden, dass es auf die inneren werte ankommt, und nicht aufs finanzielle polster oder sonstwas. das ist mir auch überhaupt nicht wichtig.
aber fakt ist, dass ich mit einem anderen mann, unzählige male geschlafen habe und parallel mit meinem freund! das ist so ekelhaft und wenn ich jetzt daran zurückdenke kann ich kaum fassen wie tief ich sinken konnte, hatte heute sogar einen alptraum, dass mein freund es herausbekam und ich vor freude geweint habe, als ich aufgewacht bin, dass es nur ein böser traum ist.
ich habe ihm sogar von diesem traum erzählt und habe mich tausendmal entschuldigt, für den traum...
erzählen kann ich ihm das nicht, aber seit ich das geträumt habe, denke ich mir: Lügen haben IMMER kurze beine...ich kann ihn doch nicht heiraten (falls irgendwann) und es ihm nie erzählt haben? beziehung basiert auf vertrauen und ehrlichkeit, ich habe bsein vertrauen missbraucht und ihn betrogen. er würde mich sofort verlassen und würde mich verachten, weil er das nie von mir denken würd. ih bin auch gar nicht der typ dafür, aber ich hab es trotzdem getan. ich kann mir selbst nicht verzeihen!
es ihm sagen und dann verlassen werden für ein reines Gewissen? oder es abschliessen und klappe halten? ich will doch nur noch ehrlich sein und ihn lieben! ich heule schon fast beim schreiben!
hat einer so etwas schon mal durchgemacht oder befindet sich in so einer situation?