Vielleicht eine Hilfe, ansonsten halt nur eine Meinung
Hallo Sophie,
ersteinmal tut es mir wirklich leid, dass es Dir so schlecht geht, ich kann wirklich gut verstehen, dass das alles sehr schmerzhaft für Dich ist.
Aber mit meiner Einstellung dazu möchte ich Dir was zum Nachdenken geben:
Also, meiner Ansicht nach kann man Sex grob in 2 Kategorien einteilen: ich nenne sie mal Lust-Sex und Liebes-Sex. Und das sind zwei absolut unterschiedliche Dinge! Lust-Sex ist eher die "sportliche" Betätigung, es geht um die reine Befriedigung, den Spass etc, ist nicht so sehr was zwischenmenschliches. Beim Liebes-Sex ist es eher das Gefühl, die Zweisamkeit, das Vertrauen, die Innigkeit die zählt. Da ist Sex unter anderem ein Mittel zum Ausdruck der tiefen Gefühle füreinander.
Ich werte diese beiden Konzepte nicht in "gut" und "böse", sondern sehe es eher wie Charaktereigenschaften wie Extrovertiertheit oder Introvertiertheit. Nun ist klar, dass für reine Liebes-Sex-Menschen (Gott, was für ein blödes Wort) Treue das höchste Gut ist.. sie würden auch niemals einen ONS haben und können überhaupt nicht verstehen, was Menschen daran finden. Umgekehrt können sich Lust-Sex-Menschen eher schwer vorstellen, ihr Leben lang mit ein und dem selben Partner Sex zu haben, einfach, weil sie ganz andere Erwartungen an Sexualität stellen.
Es ist einfach ein grundverschiedenes Verhältnis zu Sex. Und diesen Unterschied muss man akzeptieren, auch wenn es vielleicht erstmal schwer vorstellbar ist, dass der andere ein so völlig anderes Verhältnis zu Sex hat, als man selbst.
Wenn man nun von einem Lust-Sex-Menschen die ewige Treue erwartet, ist das in ungefähr so, als würde man von einem extrovertierten Mensch verlangen, sich zurückzunehmen. Das geht zwar eine Zeit lang gut, eventuell auch für immer, es ist aber trotzdem so, dass dann diese Person seine eigentliche Sexualität verleugnet.
Allerdings denke ich, dass es da durchaus auch Phasen gibt, es unterliegt einer Entwicklung, was z.B. bei Deinem Mann dazu führt, dass er jetzt plötzlich umtriebig wird.
Bei mir war es z.B. umgekehrt: Ich habe Sex eher als angenehme Nebensache kennengelernt, bin sehr freizügig erzogen worden, es war für mich nie ein Ausdruck von Gefühlen. Ich habe meine Partner zwar geliebt, aber der Sex lag für mich in einer vollkommen anderen Schublade, so kam es dann auch, dass nach relativ wilder Anfangszeit die Lust auf Sex verloren ging (nur meinen Partner betreffend), es gab einfach keinen Sex mehr.. Einfach, weil es für mich nicht Ausdruck von Liebe war, welche wohl noch vorhanden war. Ich konnte mich auf dieser Ebene sexuell nicht einlassen.
Erst vor Kurzem habe ich diese Dimension der Sexualität entdeckt und dadurch den Sex ganz neu erlebt (und das möchte ich nicht mehr missen und kann inzwischen diesen Wunsch nach Treue etc. schon nachvollziehen, was für mich vorher völlig unverständlich war).
Ich denke, es ist wichtig die Sexualität des Partners zu akzeptieren. Klar, aus Deiner Sicht ist es eventuell der totale Vertrauensbruch, weil Dein Mann etwas mit anderen Frauen erleben will, was Du als für Euch vorbehalten siehst. Und ganz sicher, diese Art Sex den ihr habt, wird er bei anderen Frauen auch gar nicht finden, weil eben die Gefühlsebene fehlt. Somit will er Dir da auch gar nichts wegnehmen.
Umgekehrt genauso: wieso sonst fühlst Du Dich fast wie eine Prostituierte, wenn Du mit ihm eher den experimentellen Bettsport betreibst und nicht tiefste geteilte Intimität? Eben weil dies nicht Deine Art von Se x ist.
Ich kenne reichlich Paare, die Swingerclubs besuchen, und das sind nicht alles Paare, die sich nicht lieben.. Ganz im Gegenteil! Jedoch geht das nur, wenn beide dahinter stehen.
Es gibt halt viele verschiedene Konzepte von Sexualität innerhalb einer Beziehung und die sind alle gut, wenn beide glücklich dabei sind.
Ich bringe dieses Verständnis für Deinen Mann nur auf, weil er so aufrichtig war, mit Dir darüber zu reden.
Sprich mit ihm! Kläre, was der Sex mit Dir und der mit anderen für ihn bedeutet (und glaub' ihm das auch, auch wenn es für Dich vielleicht erstmal nicht nachvollziehbar ist). Sprich mit ihm über Deine Verletzungen und Deine Bedenken, z.B. die über Deinen Körper. Finde heraus, ob er dich noch liebt und es bei ihm wirklich nur sexuell gelagert ist oder er nicht schon wirklich auf der Suche nach einer neuen Partnerin ist, auf der Suche nach Ersatz.
Tut mir Leid, dass ich das nur so gestelzt ausdrücken kann, aber ich find dies alles schwierig in Worte zu fassen.
Ich wünsche Dir alles Gute und pass' gut auf Dich auf!
LG
Endymia