Hallo,
es ist zwar hier ein Frauenforum, aber grade von Ihnen wäre es großartig einen guten Rat zu bekommen...
Zu meiner Geschichte:
Ich bin ein 43jähriger erfolgreicher Geschäftsmann, seit 13Jahren verheiratet, 2 Kinder (8), ein Haus in der Vorstadt...eine perfekte Kulisse. Und genau das ist der Punkt, nur eine Kulisse, denn seit fast 2 Jahren liebe ich eine andere Frau.
Wir waren früher Arbeitskollegen. Kennen uns jetzt ca.5Jahre. Haben uns immer gut verstanden jedoch war da nie mehr bis wir dann mehr zusammen zu tun hatten. Waren oft zusammen dienstlich unterwegs. Lange Gespräche, viele Unternehmungen...eines Nachts sind wir an der Hotelbar abgestürzt...am Anfang war es eine rein körperliche Affäre. In meiner Ehe lief es nicht mehr rund. Es war der Alltag, man hatte keine Zeit mehr füreinander, alles reine Routine. Die Affäre war eine nette Abwechslung. Damals war ich mir sicher, dass es nie mehr wird...ich habe den Gedanken meine Familie zu verlassen gar nicht zugelassen. War bei meiner Geliebten genauso...nach einigen Monaten haben wir beschlossen die Affäre zu beenden. Wir haben beide gemerkt, dass wir uns zu gut verstehen und die Gefühle wurden stärker. Wir wollten die Bremse ziehen bevor es schlimmer wird - aber es war schon zu spät. Schon nach wenigen Tagen haben wir uns wieder gesehen. Jeden Tag auf der Arbeit, nach Feierabend, sogar am Wocheende. Ich habe mich unheimlich in sie verliebt...
Zu Hause habe ich versucht den Ehemann und Vater zu spielen, aber in Gedanken war ich immer bei ihr.
Es waren Höllenqualen. So hin und hergerissen zwischen der Frau die ich liebe und der Verantwortung die ich mit meiner Ehefrau eingegangen bin. Meine Frau hat natürlich gemerkt, dass was nicht stimmte. Wir hatten keinen Sex mehr und ich war kaum noch zu Hause. Ich habe es auf die Arbeit geschoben, aber in Wirklichkeit war ich bei meiner Geliebten. Diese hat mich nie unter Druck gesetzt. Sie hat darunter gelitten und es bricht mir das Herz, dass ich der Grund dafür bin. Sie hat dann den Job gewechselt um von mir weg zu kommen. Sie wusste, dass wenn wir uns weiter sehen, wird es nur noch schlimmer. Ich habe dann beschlossen meine Familie zu verlassen. Habe meiner Ehefrau gesagt, dass ich ausziehen will und dass ich sie nicht mehr liebe. Die Affäre habe ich nicht zugeben können. Ich war zu feige und sie war schon so am Ende, ich wollte sie nicht noch mehr verletzten. Sie hat mich angefleht ihr noch eine zweite Chance zu geben und paradoxerweise, war es meine Geliebte die mir gesagt hat, diese Chance sollte ich meiner Frau geben...nach so einer langen Ehe hätte sie es verdient. Ich tat es auch. Meine Freundin war weg und ich zurück bei der Routine. Schon nach wenigen Tagen, waren die Probleme wieder da. Sobald sich der "Sturm" gelegt hat, war ich genau da wie vor meiner Affäre. Ich habe meine Freundin so sehr vermisst...Ich habe den Kontakt zu ihr wieder gesucht und auch sie hatte mich vermisst...wir wollten es mit Freundschaft versuchen, aber da haben wir uns beide was vorgemacht. Nach wenigen Wochen war die Affäre wieder im vollen Gang, sogar noch intensiver. Monate sind vergangen, meine Ehe eine funktionierende Lebensgemeinschaft, meine Freundin mein Leben. Ich habe mich mittelerweile so an das Lügen gewöhnt, dass das Doppelleben fast schon normal wurde. Immer wieder haben meine Freundin und ich gesagt, dass wir es beenden müssen, aber sind immer wieder gescheitert. Die Gefühle und die Anziehung sind einfach stärker als jeder rationalle Gedanke.
Heute, nach fast 2 Jahren ist meine Freundin soweit, dass sie mich auf Abstand hält. Sie vermeidet es mit mir intim zu sein...wir verbirngen zwar immernoch sehr viel Zeit zusammen (beim Sport, einkaufen, Piknik, Ausflügen, Essen usw.) aber sie erträgt es nicht mehr mich nach einer gemeinsamen Zeit nach Hause fahren zu sehen. Ich kann sie sehr gut verstehen...
Ich weiß, dass ich mich entscheiden müsste, bzw. das habe ich schon. Ich will mit meiner Freundin zusammen sein. Mit ihr kann ich reden, wir haben viele gemeinsame Hobbies, unsere Ansichten worum es auch immer geht sind erschreckend gleich...darüber hinaus ist unser Sexualleben einfach unglaublich. Sie hat mein Leben verändert...
Meine Ehefrau dagegen behandelt mich als wäre ich fürs Geld verdienen da. Dass ich kaum zu Hause bin, scheint sie ja fast nicht zu stören. Ich denke Sie weiß auch von meiner Untreue. Sie fragt immer wie meine Freundin heißt. Ich streite es mittlerweile gar nicht ab, sage aber nichts.
Warum ich noch nicht weg bin?
Ich habe zwei Kinder. Ich liebe sie beide sehr und sie hängen auch an mir. Wenn ich mal zu Hause bin, dann nur wegen den. Ich will nicht deren "perfektes" Leben zerstören. Scheidungskinder haben es nicht leicht. Werden hin und hergerissen. Leiden. Das will ich ihnen nicht zumuten. Sie sind noch so klein und können nichts dafür, dass unsere Ehe gescheitert ist. Wir würden wahrscheinlich unser Haus verkaufen müssen und die Kinder aus der gewohnten Umgebung rausreissen. Meine Frau hetzt die Kinder jetzt schon gegen mich ( sie sagt, ich hätte eine Freundin, sie wüsste nicht ob ich noch Lust hätte mit dennen in den Urlaub zu fahren, usw.). Meine Tochter sagte letztens zu mir:"ihr dürft euch nie trennen"...Wie kann ich dann gehen?
Ich wende mich an dieses Forum, den ich kann mit niemanden reden. Meine Elter sind der Meinung, dass Scheidung nicht in Frage kommt. Sie würden mich verurteilen und mir immer die Schuld geben, egal was in meinem Leben noch schief gehen könnte. Meine Freunde sind alle verheiratet. Alle jammern zwar rum, aber eine Trennung - nein, das macht man nicht. Mein ganzes Umfeld ist sooo perfekt, dass ich als ein absolutes A...loch und Versager dastehen würde.
Ich hasse mich dafür, dass ich so ein Feigling bin, und dafür dass ich meiner Freundin das alle zumute. Sie ist so geduldig und will dass ich mich alleine entscheide. Aber ich spüre, dass ich sie langsam verliere. Sie ist eine so tolle Frau, dass ich damit rechnen muss, dass jeden Tag ein anderer kommt und sie mir wegschnappt. Und sie verdient es einen Mann zu haben, der für sie einsteht. Ich kriege es nicht hin...
Wie kann ich es schaffen meine Ehe zu beenden und meinen Kindern nicht zu schaden? Wie schaffe ich es meiner Umgebung die Stirn zu bitten?
Ich bereue es, dass ich vor einem Jahr, nicht den Schlussstricht gemacht habe, die ganze Wahrheit gesagt habe. Jetzt wäre alles wahrscheinlich wieder ruhiger...heute lebe ich nur noch in einer Lügenwelt und komme da nicht raus. Feigling, Schlappschwanz, Ar...loch...ja...es scheint ich bin etwas von allem...aber ich will es ändern...ich will die Kraft haben es zu ändern...wie bekomme ich bloß diese Kraft?...
Oh mann...es ist ein langer Text geworden und ich könnte noch stundenlang weiterschreiben...aber ich hoffe ihr hab zumindest einen Eindruck bekommen, wie ich mich in meiner eigenenn Welt gefangen fühle...hat einer einen guten Rat?...freue mich über jeden Kommentar...