Hallo alle zusammen,
ich bin so langsam am Ende, völlig fertig, kann kaum arbeiten...geschweige denn klar denken...
Ich lebe seit 5 Jahren mit meinem Lebensgefährten zusammen. So wirklich die große Liebe war es nie, aber es hat halt vieles gepasst, ich habe mich anfangs gut gefühlt in seiner Familie und Clique, habe mich aber damals schon oft gefragt, ob das alles so richtig ist. Dann haben wir gebaut, und irgendwie hat mich das nicht groß interessiert, bin sogar in der Bauphase mit meiner Mutter in den Urlaub gefahren. Das mich der Bau nicht so interessiert lag auch etwas daran, dass meine Wünsche nicht akzeptiert wurden. Warum sollte ich dann da auch Energie reinstecken, wenn da nichts für mich dabei ist, worauf ich mich freue....zwischendurch habe ich mich auch schon mal auf Feten in den einen oder anderen verguckt, aber da nicht mehr Kontakt war, verflog das Gefühl der Verliebtheit schnell wieder. Seit gut einem Jahr haben mein Partner und ich uns total auseinander gelebt. Ich durfte zu Hause nichts, durfte kein Bild hinhängen, wie ich es gerne wollte, hätte mich seiner Aussage nach nur im Gästezimmer oder Hauswirtschaftsraum austoben dürfen. Dann war er nur am Serien schauen oder mit dem Handy am spielen. Wenn meine Eltern zu Besuch waren oder wir dort, ist er weggefahren, war im Garten oder hat nur mit dem Handy gespielt. Ich hab mich dann vor den PC gesetzt und Musik gehört, usw. Dann meinte er, ich würde nur vom PC hocken...mir wurden nur Vorhaltungen gemacht, ich würde nicht respektiert...da waren meine Gefühle ganz unten...ich stellte mir schon lange vor, dort wo ich arbeite, mir eine Wohnung zu suchen, wo ich schön mittags nach Hause radeln kann, usw. Dann kam noch hinzu, dass ich jemanden kennenlernte, der dann auch mich wollte...haben uns heimlich ein paar Mal getroffen, viel geredet und geküsst...DA hatte ich DAS Gefühl was ich nie bei dem anderen hatte. Ich war verliebt....und wie...wir schreiben uns hin und her, wenn es sich irgendwie passend ergibt, treffen wir uns...und seither ist ein Chaos im Kopf...rund um die Uhr denke ich an ihn, ich habe mir nun auch eine Wohnung angesehen und richte sie in Gedanken schon ein...dann habe ich aber so 5 Minuten, wo ich denke: was mache ich da?! dann will ich doch erstmal zu Hause beim Alten Partner bleiben....dann wieder doch nicht...dann fühle ich mich, als wäre nichts passiert...dann will ich nur noch weg...dann will ich die Wohnung doch nicht, dann doch...Ich wollte vor 4 Wochen schon Schluss mit meinem Partner machen, weil ich nur noch Magenschmerzen hatte und nicht mehr schlafen konnte...habe ihm auch gesagt, dass da ein anderer in meinem Kopf ist...aber irgendwie wurde ich von allen belabert, ich solle überlegen, was ich da wegwerfe, usw. und wir sollen reden und ich soll ihm sagen, was mir nicht passt, dann ändert er das....irgendwie bin ich dann aus lauter Unentschiedenheit doch da geblieben, habe ihm eine Chance gegeben, wollte den Kontakt zum anderen abbrechen...auch der Feiertage wegen...aber nichts hat geklappt. Ich kann nicht aufhören, an den anderen zu denken. Beim Noch-Partner kann ich manchmal die Berührungen haben, finde es schön. Dann habe ich aber die Momente, wo ich ihn nicht mal küssen mag ( wie schon länger ). Dann will ich Freiheit, tun und lassen was ich will, nach hause kommen, keiner da, Ruhe....wie schön der Gedanke! Nun stehe ich etwas unter Druck....der evt. neue Partner will mich endlich und nicht mehr diese Geheimnistuerei, der Vermieter will von mir hören....und mein Noch-Partner plant Urlaub, will so viel mit mir machen, ist sowas von nett zu mir...er fragt mich oft, ob alles in Ordnung ist,...ich sage dann ja aber es ist gelogen...ich kriege den Mund nicht auf..ich habe Angst einen Fehler zu machen....dass ich gehe und ihn dann doch will...nun beschäftige ich mich mit dem Thema Trennung auf Zeit...aber wenn da keine Gefühle mehr sind und ich den neuen näher kennenlernen will....überall Zweifel in meinem Kopf!!! 5 Minuten so, 5 Minuten so! Abends liege ich im Bett und heule, weil ich dann doch weg will und eine Entscheidung will, damit ich wieder klar denken kann...Ich merke, dass es meinem Noch-Partner nicht gut geht und das tut mir weh...irgendwie liegt mir doch was an ihm, wir haben viel gemeinsam erlebt....aber ich mag dann nicht mit ihm schlafen, nicht küssen...oh man! Ich werde verrückt! Was soll ich tun...kann langsam echt nicht mehr...