Immer wieder Gedanken, was ist wenn es doch mal raus kommt.
Am Anfang ganz cool. Er hat doch selber schuld, hätte ja mehr auf mich eingehen können.
Ich nehm mir was ich brauche, is mir doch alles egal.
Mir geht es doch gut, meinem Mann auch.
Hat jetzt keine nörgelnde, depressive Ehefrau mehr.
Kann doch nicht so verkehrt sein!
Dauert nicht lange, dann doch das schlechte Gewissen.
Die Gedanken sind wirre, kann sie nicht ordnen, kommen immer, mal mehr mal weniger.
Es läuft mir eiskalt den Rücken runter, dann bin ich wieder ganz cool, schaff das schon, wenns sein muß!
Dann wieder , kann doch gar nicht, wird nicht passieren. Wie soll es denn rauskommen?
Ich male es mir aus. Was wenn ich mit jemanden gesehen werde.
Werde alles abstreiten. Bin ich gar nicht gewesen, hab wohl eine Doppelgängerin.
Wird er mir glauben?
Er hat noch keinen Verdacht, noch nie gehabt. Er vertraut mir bedingungslos, das macht ein noch schlechteres Gewissen.
Was tu ich ihm da nur an?
Hoffe so das ich es abwiegen kann.
Alles abstreiten nichts zugeben, so lange es geht.
Wenn er durch einen dummen Zufall merkt das ich hier im Internet schreibe? Aber ich pass doch so gut auf.
Wenn doch, alles abstreiten. Ist nichts Ernstes hab ich nur so aus Langeweile gemacht.
Wird er mir glauben?
Wenn er eine SMS ließt, habe keine Nummer ganz eingespeichert, lass immer die letzte Zahl weg. Es ist ein Fehlläufer.
Wird er mir glauben?
Wenn er nichts konkretes weiß, abstreiten, leugnen bloß nichts zugeben, dann ist alles aus. Panik!
Was wird dann sein, wenn es klar ist, wenn ich nichts mehr leugnen kann?
Wie wird er reagieren? Einfach weg gehen, nichts sagen, mich anschreien, schlagen, er hat mich noch nie geschlagen.
Ich weiß es nicht.
Alles kann ich mir vorstellen, alles und nichts.
Man hat nur Angst vor Dingen die man nicht kennt.
Ich habe Angst davor. Weiß nicht was passiert, kann es nicht einschätzen.
Wie werde ich reagieren.
Verzweifelt, gelähmt, handlungsunfähig oder abgeklärt ?
Ich weiß es nicht.
Das macht mir Angst.
Kann es nicht planen.
Habe schon oft versucht es zu planen.
Am Anfang wollte ich weglaufen, in die Psychiatrie, wollte mich selbst einweisen:selbstmordgefährdet.
Sollen die mir helfen.
Dann wollte ich mich doch umbringen, am Deich, mir viel Tabletten, Alkohol.
Wusste keinen anderen Ausweg.
Habe so eine Angst nicht damit fertig zu werden.
Die Schande! Kann doch keinem mehr unter die Augen kommen, schäme mich so.
Weiß das alles und mach doch weiter, kann nicht aufhören.
Sonst bin ich ja gleich wieder am Ende. Alles fängt von vorne an: Depression gleich tot.
Es ist doch so schön, macht mein Leben lebenswert.
Dann wieder Gedanken, kann es doch alleine schaffen.
Suche mir eine Wohnung, komm schon klar.
Könnte doch schön sein, so alleine, tun und machen was ich will.
Teile schon die Möbel auf.
Nein, ich schaff es nicht, große Zweifel. Hab noch nie ganz allein gelebt.
Gedanken sind durcheinander.
Schwanke immer von einem Extrem ins andere.
Was tu ich ihm nur an? Oh, dieses schlechte Gewissen werde ich nie los.
Habe Angst. Angst das es rauskommt, Angst das ich nicht damit fertig werde, Angst mit allem aufzuhören.
Will nicht aufhören, was bleibt mir dann noch?
Nichts.
Dann ist es doch wieder weg, komm als wer nichts gewesen von meinem Lover.
Wenn ich weiter mache hab ich alles, nur hin und wieder diese Angst.
Sonst hab ich alles. Sicherheit, Heimat, Familie und aufregende Abenteuer.
Bin jetzt so reich, hab alles, nur Angst oder schlechtes Gewissen?
Wo ist der Unterschied?
Ist es das Gleiche?
Nein! Bei der Angst geht es ja nur um mich, was passiert mit mir wenn es raus kommt.
Beim schlechten Gewissen geht es um ihn, was tu ich ihm an!
Wie wird das Enden? Oder wird es gar nicht Enden?
Man hört immer nur von Fällen wo es rausgekommen ist!
Hört ja nie was von Fällen wo es nie rausgekommen ist!
Wer weiß schon wer in seiner näheren Umgebung alles fremdgeht?
Mir würde es auch keiner zutrauen!
Will diese Angst verdrängen, ist ja auch nicht immer da.
Ist die Wahrscheinlichkeit wirklich so groß, das es rauskommt?
Schon oft großes Glück gehabt, unverschämtes Glück.
Hab ich doch einen Schutzengel?
Lese Todesanzeigen, einige sind in meinem Alter!
Nein, ich bereue nichts!
Kein Gedanke mehr "Soll das jetzt alles gewesen sein!"
Kein Gefühl mehr was verpasst zu haben.
Zufriedenheit, brauche jetzt nicht mehr, auch wenn ich nicht alles habe.
Man kann nie alles haben.
Kann ich das aufrechterhalten was ich habe, wird die Zufriedenheit bleiben??
Ist vielleicht alles vorbestimmt, kommt es raus, wenn es rauskommen soll? Kommt es vielleicht doch nicht raus?
Es gibt keinen perfekten Seitensprung, genauso wenig wie den perfekten Mord!
Aber viele Morde bleiben unaufgeklärt!
Doch Hoffnung, es darf einfach nicht rauskommen.
Dann wieder, vielleicht ist es gut wenn es rauskommt.
Beginnt dann ein neues aufregendes Leben? Oder doch das Ende?
Keine Klarheit immer hin- und hergerissen.
Werde nichts machen, werde alles so lassen, ergebe mich meinem Schicksal.
Hoffe das das Schicksal es weiterhin gut mit mir meint.