Ich muss mir gerade mal alles von der Seele schreiben.. tut mir leid für den langen Text :(
Wo fange ich an.. Die Beziehung läuft nun seit 4 1/2 Jahren.. Ich denke ich habe von Anfang an den Fehler gemacht, dass ich ihn zu sehr bemuttert habe.. Die Beziehung zu ernst genommen habe, mich selbst.. mehr oder weniger aufgegeben habe.. Ich habe mich sehr hineingesteigert in unsere Beziehung war, bin wahnsinnig eifersüchtig, was ihm aber auch gefiel, ... Die Beziehung hat mich auch anfangs sehr erfüllt, das wollte ich für immer behalten, die Liebe Zuneigung Leidenschaft Sensibilität den Humor.. Seit etwa 2 Jahren ist davon nun.. rein garnichts mehr übrig. Ich kämpfe und tue und rede und mache und es kommt nichts zurück. Wie wenn ich mit einem Schwulen oder meinem besten Freund zusammen wär..
Der "Wechsel" war irgendwie schleichend.. Früher haben wir uns oft geküsst, hatten etwa 1-2 die woche sex was für uns beide gepasst hat und wir hingen die ersten 2 jahre unsere komplette freie Zeit an einander was uns auch gefiel.. Mit der Zeit merkte ich was für ein Stubenhocker er war und das er mich immer öfters beleidigte, ich habe in dem Beziehungsverlauf einige kg zugenommen und war darüber wahnsinnig unglücklich.. was wiederrum ihn nervte, und was irgendwann in streitereien das mittel zum zweck war den streit zu beenden, "du fettes schwein" "wenigstens kleben meine beine nicht aneinander" "du schwitzt ja allein beim treppen gehen" und wurde auch irgendwann noch beschämender.. Möchte aber nicht soviel aus dem Kontext reißen..
Darauf (schon öfters) angesprochen, findet er das alles nicht so dramatisch, er hat halt keine lust oder ist müde etc pp und für alles weitere entschuldigt er sich im nachhhinein..
Ich heule alleine bei dem gedanken dass ich immer und immer wieder frage ob wir (nur) kuscheln wollen und er mich eiskalt abserviert.. Wie ein Schlag ins gesicht, jeden verdammten Abend!
Freundinnen kann ich mich nicht mehr anvertrauen weil ich seit Monaten nur höre dass das nicht gesund ist, ich mittlerweile null selbstwertgefühl habe und mich trennen muss..
Das kann ich aber nicht.. ich kann mir nicht vorstellen, dass mich jemals wieder jemand so lieben kann wie ich es zu Anfang unserer Beziehung erfahren habe (nein, meine große liebe hatte ich bereits jahre davor^^) Ich habe unsagbare Angst davor alleine zu sein, allein der Gedanke lässt mich heulen und ich kenne es auch nicht bzw will es nicht erfahren!
Ich habe immer die Hoffnung dass es besser wird wenn ich abnehme oder lustiger bin oder mich rar mache, ja damit hab ichs auch schon probiert, werde wohl auch vermisst, aber einen drücker gibts dafür auch nicht, sondern nur den rücken wenn er schlafen will..
ich fühle mich ungeliebt, für absolut selbstverständlich betrachtet und unsagbar alleine.. das habe ich auch schon gesagt und gemeint wenn es sich nicht ändert sehe ich keine zukunft mehr und er muss ausziehen.. dann kam die entschuldigung, paar tage gings gut und weiter gings mit den streitereien, den beleidigungen, der stille und dem rücken..
gibt es nicht doch noch eine lösung???
ich will mich nicht trennen ich möchte nicht alleine bzw ohne ihn sein.......