Hallo ihr Lieben,
nie hätte ich gedacht, dass ich mich in absehbarer Zeit hier unter einem solchen Titel ausheulen muss!
Kurz zur Vorgeschichte: wir führten seit Januar 2000 eine Fernbeziehung (er wohnt in Kiel, ich in Mainz) und haben uns seitdem alle 2, höchstens alle 3 Wochenenden gesehen.
Wir hatten sehr viele Probleme in den 2 Jahren, ich bin zB nicht gerade ein einfacher Mensch, als Freundin wohl sehr kompliziert aber er meinte immer, das mache die Würze unserer Beziehung aus. Andere Probleme, zB mit meinen Eltern, die ihn zuerst nicht akzeptiert haben, sind mittlerweile aus der Welt geschafft. Und jetzt sowas!
Wir hatten doch so viele Pläne: er wollte zu mir kommen, sich hier einen Studienplatz suchen. Noch vor ein paar Tagen haben wir darüber gesprochen.
Und dann dieser Satz am Samstag: "Ich werde nicht nach Mainz kommen!". Es hat mich fast umgehauen aber tief in mir drin hatte ich seit ein paar Tagen eine Vermutung, es hat mich also nicht vollends überrascht. Doch als er dann sagte, er wolle damit auch unsere Beziehung beenden, war ich echt baff. Er wolle mich ganz oder gar nicht. Wenn er erstmal studieren würde und ich auch, hätten wir ja nicht mehr so viel Zeit füreinander und er will unsere Beziehung so in Erinnerung behalten, wie sie jetzt ist: als die schönste Zeit seines Lebens. Und eine dahin sichende Beziehung (wozu es seiner Meinung nach zwangsläufig kommen wird) könnte er nicht ertragen.
Ich verstand kein Wort, seit 2 Jahren geht unsere Beziehung gut, alle, die hörten, das wir es solange gepackt haben, haben uns dafür bewundert. Aber jedes Argument, dass ich brachte, wurde von ihm in den Wind geschlagen. Dass er es doch gar nicht wissen kann, wie es mal läuft im Studium, man könne es doch erst mal auf sich zukommen lassen. Und schließlich gibt es auch noch Semesterferien. Und meine Güte, ich werde 4 Jahre studieren, das ist doch nur noch doppelt solange wie jetzt. Ich flehte ihn an, mir eine Chance zu geben, wir heulten uns beide die Augen aus und er versicherte mir immer und immer wieder, dass er mich lieben würde und dass ich bloß nicht die Schuld bei mir suchen soll. Es gibt keine andere Frau, keiner hat irgendeine Scheiße gebaut und er liebt mich noch... ich raffs einfach nicht! Und die Schuld such ich doch zwangsläufig bei mir.
Ich konnte eigentlich gar nichts wirksames sagen, er hörte gar nicht erst zu. Seine Meinung stand seit Tagen fest. Erst vor 2 Wochen war ich bei ihm gewesen, wir hatten eine wunderschöne Woche zusammen. Und er gestand mir, dass es ihm nach meiner Abfahrt bewusst wurde, dass er so nicht mehr weitermachen kann. Er leider so tierisch unter unserer Trennung, die Sehnsucht bringe ihn fast um und er hat mir immer den Starken vorgespielt, damit es mir nicht so schlecht geht. Deswegen auch keine Andeutung. Kein kleines Wort, kein Satz, der mich irgendwie darauf vorbereitet hätte. Immer nur im Vorfeld "ich freu mich so auf unser Wochenende blablabla". Alles Lüge und irgendwie abgekartert?!?
Nur zum Schlussmachen ist er runter gekommen und um mir einen PC mitzubringen, der er aufgebaut hat. Na toll! Klar ist es gut, dass er nicht am Telefon Schluss gemacht hat. Aber so ohne Andeutung, oh Mann, in dem Moment dachte ich, es reißt mir das Herz raus.
Wieso gerade jetzt? 2 Stunden davor waren wir noch bei meinen Eltern zum Kaffeetrinken, am Abend davor bei Freunden, mit denen wir ein bissel was geplant hatten. Das hätte er sich doch alles sparen können.
Und jetzt, wo ich gerade dabei bin, mir ein selbstbewussteres Leben aufzubauen, alles umzukrempeln...nur durch ihn hab ich Kraft gehabt, zB meinen Job zu kündigen und mich für ein Studium zu bewerben. Das schaff ich doch allein niemals! Und ich wollte mir einen neuen Freundeskreis aufbauen, weil der alte auseinander gebrochen ist. Jetzt steh ich ganz allein da und ich hab so Schiss, dass ich mich total einigel. So war es doch schon immer an den Wochenenden, an denen er nicht da war. Ich hab dumm daheim rumgehockt und drauf gewartet, dass die Woche rumgeht und er wieder kommt. Viel zu abhängig hab ich mich von ihm gemacht!
Oh Mann, er ist so ein Feigling! Die ganzen 2 Jahre ging es doch und da war unsere Beziehung weitaus komplizierter. Und jetzt auf einmal fällt ihm ein, dass es nicht mehr geht.
Ich versteh es ja, dass er nicht hierher kommen kann. Er hat sich in Kiel halt auch eine Menge aufgebaut und er betonte zudem ganz theatralisch, dass er niemals vom Meer wegziehen könne. Blablabla. Aber mich dann gleich ganz aufgeben? Und er will nicht von mir verlangen, dass ich zu ihm komme, weil er weiß, dass ich in Kiel nicht glücklich werden würde. Ja, das stimmt schon, aber es hätte auch andere Lösungen gegeben, man kann sich in der Mitte treffen, so ist es für jeden einen Schritt ins Unbekannte. Aber nein, der Herr hat ja auf einmal kalte Füße gekriegt. Angst, dass wir uns nach einer Weile nicht mehr verstehen und dann in einer Wohnung hocken und er auch noch in einer Stadt, wo er nix hat, keine Freunde, keine Firma...Dass man auch wieder umziehen kann, Unis wechseln usw. das interessiert ihn nicht. Klar ist das umständlich, aber er tut ja grad so, als sei er bis zu seinem Tod hier festgekettet.
Und immer wieder diese Betonung, dass er mich liebt. Und dass ich die Inspiration seines Lebens war. Ich hab ihm immer wieder gesagt, dass er bleiben kann und das auch weiterhin alles haben kann. Aber er meinte, er wüsste dann auch, was er dann noch hat, Leid, Sehnsucht...und das kann er halt nicht.
"Wir können ja Freunde bleiben." Ach herrje, das ist ja wohl der dümmste Satz, seit es Trennungen gibt. Weil wir uns ja auch grad mal eben zufällig in der Kneipe ums Eck begegnen.
Was soll ich jetzt tun? Soll ich ihn anrufen, sms schicken oder Mails, ihn anflehen und mich dabei vielleicht lächerlich machen? Oder soll ich ihm seine Ruhe lassen, vielleicht merkt er ja erst, was er verloren hat, wenns ers nicht mehr hat? Aber ich hab so Angst, irgendwas falsches zu machen und mir deswegen das vielleicht noch existierende ganz kleine Fünkchen Hoffnung zu zerstören.
Und wer kann mir die Gedanken dieses Mannes erklären? Wie kann man eine Liebe aufgeben, weil man mit dem Rest nicht klar kommt? Ist Liebe nicht eigentlich alles und der Rest setzt sich dann schon irgendwie zusammen?
Ich hoffe, dass jemand mein verwirrtes Durcheinander bis hierher gelesen hat und mir was zurück schreibt.
Eure unendlich traurige Christine