Hallo alle zusammen,
ich denke, dass ich einfach nur meine Geschichte loswerden möchte.
Ich bin 23 und mein Freund ist 25. Wir sind bereits 3,5 Jahre ein Paar, ich war seine erste feste, richtige Beziehung.
Seine Liebe zu mir stelle ich nicht in Frage, doch nur Liebe alleine, reicht nicht aus.
Als wir 5 Monate zusammen waren, bekam ich durch andere mit, dass er ein betrunkenes Mädchen nachhause brachte. Ich hatte allerdings im Gefühl, dass er sie nicht nur nachhause gebracht hat, sondern auch mit ihr geschlafen hat. Er hat es immer verneint, das Mädchen, welches selbst einen Freund hatte, hat Fragen meinerseits abgeblockt. Ich hab mich damit zurecht gefunden, zu wissen, dass er mit ihr geschlafen hat, obwohl er es nie zugab. Ich wusste, dass eine feste Freundin eine große Umstellung für ihn war, da er mit seinen Freunden zuvor ein ziemliches ausschweifendes Single Leben geführt hat. Ich selbst aber war immer ein sehr beständiger Mensch.
Ein Jahr nach dieser Story hatten wir eine Krise die 3 Monate lang ging. Er schrieb mit anderen Frauen, behandelte mich schlecht und ich trennte mich. Kam dann wieder mit ihm zusammen und verzieh ihm, wir haben um unsere Beziehung gekämpft. Das war eine sehr schwere Zeit für mich, da ich immer sehr loyal und ehrlich war.
Zu diesem Zeitpunkt waren wir quasi im zweiten Jahr unserer Beziehung. (2014)
Danach war es bekämpft, dachte ich.Wir hatten eine schöne Beziehung und natürlich ab und zu auch mal Streit oder kurze anstrengende Phasen.
Seit knapp einem Jahr fühlte ich mich dann in der Beziehung endlich richtig angekommen, er hat viel negatives abgelegt, hat sich wirklich stark verändert, ist ein besserer Partner geworden. Seitdem haben wir auch keine schwierigen Phasen oder Streit, ausser es geht mal um Kleinigkeiten, die später wieder vergessen sind. Ich war bis vergangenen Mittwoch glücklich. So glücklich in der Beziehung seit knapp einem Jahr, wie nicht zuvor.
Dann platzte am Mittwoch die Bombe. Ein ehemaliger Freund von ihm, der mich nie leiden konnte und mit dem ich am Mittwoch vor meinem Freund wieder durch Zufall aneinander geraten bin schrie es mir ins Gesicht, neben meinem Freund. Das er mit dem Mädchen vor drei Jahren geschlafen hat und das er mit einer weiteren Frau nach einem Club Besuch geschlafen hat. Mein freund sagte nichts und ich? Ich stand da und fühlte nichts. Fuhr meinen Freund noch nachhause, der mir im Auto sagte es wäre nicht wahr.
Ich weiß aber, dass das wahr ist. Bin nachhause gefahren und habe ihm gesagt, wenn er mir die Wahrheit selbst sagt und mir alles offenlegt, kann man darüber sprechen aber wenn er weiterhin lügt, steht mein Entschluss zur Trennung bereits fest. Seitdem Funkstille.
Diesen Club in dem es passiert ist, besuchte er 2015 öfter. also nach 2014, in dem er mich bereits hat leiden sehen. Ich kann und werde nie verstehen, wieso er das getan hat. Wie er mir Jahrelang ins Gesicht sehen konnte, wie er nicht mal jetzt bereit ist, zu dem zu stehen, was er getan hat. Er denkt wahrscheinlich, dass er die Beziehung so noch retten kann aber es ist nichts zu retten.
Ich kann nicht mal mehr weinen. Manchmal, bevor ich schlafen gehe weine ich 5 Minuten. Ich habe Magenschmerzen und Ekelgefühle wenn ich daran denke, ich bin sauer, dass es jetzt raus kam, jetzt wo wirklich alles gut war. Ich wünschte, ich hätte es damals oder nie erfahren.
Ich will und kann das nicht verzeihen. Er hat es mir ja nicht mal selbst gebeichtet. Andererseits denke ich, dass es damals war und nicht jetzt, nicht aktuell.
Ich fühle irgendwie nichts. Ich weiss nicht was ich fühlen soll.
Ich weiss nicht, was ich tun soll. Ich würde mir wünschen er würde nie wieder mit mir reden, ich will nichts hören. Ich will diese Funkstille beibehalten und meinen Weg gehen aber ich weiß, dass er sich melden wird, ich kenne ihn.
Während ich das schreibe bin ich so gefasst, als würde ich einen Bericht verfassen. Dabei hat er mein Herz in tausend Teile zerrissen und mich gleichzeitig so verdorben, dass ich diese Teile einfach liegen lasse und weiter gehe ohne sie aufzuheben. Es tut weh aber gleichzeitig ist da ein nichts in mir, eine Leere.