Servus zusammen!
Ehrlich gesagt, bin gerade durch Zufall hier gelandet und irgendwie möchte ich hier jetzt was loswerden und ich fest überzeugt bin,das mich gleich alle Frauen niedermachen werden. Nun, Untreue ist ja so eine Sache. Ab wann ist es den Untreue und wie lange darf sowas andauern, wenn überhaupt? Gelesen habe ich jetzt ja so einiges hier und beantworten möchte ich dies auch nicht,aber ich kann euch was dazu erzählen.
Wie so oft hat es auch mich auf einer Firmenfeier "getroffen", ich sags mal so. Ich kenne sie seit gut acht Jahren, wir sind in dem gleichen Verein beschäftigt, und genau an diesem Tag saßen wir nebeneinander, mehr oder weniger zufällig.Ich war schon so gut wie weg, wollte heim...Ich mache es kurz, letztendlich waren wir die letzten auf dem Fest, es wahr verdammt unterhaltsam und ich habe selten so gelacht. Irgendwann saßen wir wohl zu nah aneinander, meine Hände unter ihrer Bluse und ich sage euch, allein diese Gefühl habe ich noch nie so genossen. Ich kam mir vor wie ein 37 jähriger "Teenager", der das erste mal eine Brust befühlt.Ich wahr High ohne Ende und ihr ging es nicht anders, mit der Folge das wir auf einer Bierzelt Garnitur gestrandet sind...es war kurz und heftig, was will man morgens um 04.00 Uhr mit etwas Alkohol im Kopf auch anderes erwarten.Ich fuhr sie nachhause ( ..dabei fahre ich nie Auto mit wenn ich trinke ) und dachte, so das war es, jetzt setzt du sie ab und dann hat sich das. Ich wußte nicht ob ich mich schlecht oder gut fühlen sollte, wir beide verheiratet mit zwei je zwei Kindern, ich wußte aber eines sehr sicher, das ich hier gerade eine wahnsinns Frau aus dem Auto steigen lasse die in mir etwas ausgelößt hat was ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht so verstehen konnte.
Ja, jetzt ist ein halbes Jahr vorrüber und ich habe mich noch nie so allein gefühlt wie in diesen Tagen. Wir haben eine irrsinnige Zeit erlebt, ich weiß nicht was ich mir habe alles einfallen lassen um sie sehen zu können, oft geplagt vom schlechten Gewissen meiner Frau, aber auch meinen Kindern gegenüber und dann wieder überholt von dieser Lust nach ihr, denn sie ist mit Abstand das erotischste was mir passiert ist. Bei uns wahr es so, das wir ohne Worte wußten, was der andere begehrte, sich wünschte erfüllt zu bekommen. Ich brannte jedesmal Lichterloh wenn ich sie traf und mich dann leider wieder auf dem Weg nachhause machen mußte. Viele werden das wohl so oder ähnlich auch erlebt haben, ich versuchte mich auch damit zu trösten,...Junge, das ist so, wenn man jemanden neues hat, alles erotisch, es riecht anders, es schmeckt anders und man fühlt anders, aber wenn die Jahre gekommen sind, ist es wie mit deiner Frau. Der Alltag holt euch auch ein....der scheiß daran ist, ich glaube es nicht, weil ich irgend etwas in mir habe, was mir sagt, wenn du diese Frau gehen läßt, wirst du nie wieder so empfinden und fühlen! Ein Dilemmer...Ich könnte hier Seiten füllen mit erotischen Dingen Geschichten, Orte und Zeitpunkte spielten keine Rolle wenn wir uns trafen, genause wenig wie erbärmliche Minusgrade wenn wir uns angefallen haben nach einem Winterspaziergang und es nicht weiter als bis auf die nächstbeste gefrorene Wiese...Ich habe wirklich alles um mich herum vergessen wenn ich diese Frau lieben durfte. Wir konnten stundenlang reden,über alles, auch wie es in ihrer Ehe jetzt so ist und auch das sie nur noch schlecht mit ihrem Mann schlafen kann weil sie nicht das fühlt was sie mit mir erlebte...ja, das gleichte meinen Erfahrungen zuhause.Ebenso lachten wir oft so viel und fielen dann wieder wie die Tiere übereinander her...ausgehungert nach dem, was keiner von uns je so erleben durfte wie jetzt mit uns beiden. Ideen hatte sie wie ich, wie Zahnräder ineinander greifen , so spriesen Ideen aus uns wie und wo wir uns diesmal erotisch, kulinarisch oder wie auch immer überraschen könnten, halt immer soweit wie es uns erlaubt wahr, nicht gesehen zu werden. Die Zeit wenn wir uns gesehen haben, verstrich wie ein Wimpernschlag und die Angst kroch in uns hervor, ob und wann wir uns wieder wohl wiedersehen.Sie fehlt mir, ich sitze hier und es kommt mir alles so leer vor, ich lebe in den Tag und neben meiner Frau, aber nicht mit ihr. Ich suche in mir den Weg den ich gehen muß, doch wenn ich dann meine Kinder sehe.....dann fühle ich mich so schlecht. Ich mag meine Frau, doch die Liebe empfinde ich für sie nicht mehr, mit ihr zu schlafen ist als wenn mich eine Schwester berührt, das Verlangen ist weg und sie merkt es mittlerweile auch , denn ich kann es nicht mehr verbergen. Ich bin nie ein langweiler gewesen was das Bett betrifft, eher kommt es mir vor als wenn ich die Windmühle wahr und auf einmal bemerkte, das ich nie einen Gegenpart hatte der ebenso agierte. Früher war es doch auch nie so, dann kamen die Kinder und auf einmal wechselte meine Frau vom ICE Gleis auf's "Familiengleis"...vor lauter Kinder vergas sie uns. Ich habe auch nach Fehlern von mir gesucht, ich habe bestimmt genügend,warum es so jetzt ist, doch wie auch immer, es scheint zu spät zu sein.Erst wenn man rausgerissen wird aus dem Alltag und eine neue Liebe findet, stellt man ürplötzlich fest, hey, man lebt zwar miteinander aber nicht mehr füreinander. Hätte ich die Kinder nicht, wäre ich weg. Meiner Liebe geht es auch so, sie bringt es nicht fertig ihren Mann zu verlassen, verständlich, sie hat ein sehr angenehmes Leben,zwei junge Kinder und viel Angst ihrem Mann das anzutun, sie hat ihn betrogen, er liebt sie sehr wie er sagt, aber er zeigt es seit Ewigkeiten wohl nicht mehr, vielleicht hat er auch nur Angst allein zu sein, denn er baut ihr seit Jahren einen goldenen Käfig....doch sie liebt mich.Sie hat Angst vor der Zukunft, das wir es nicht schaffen könnten, finanziell ist es ja fast schon tötlich als Mann daran zu denken sich zu trennen. Doch ich und sie, wir haben doch noch unser Leben vor uns...Bin jetzt total ausgeufert, sorry!
Habe sie vor ein paar Tagen mit einem Strip in einem schönen Hotel überrascht, wo wir uns drei Tage eingenistet hatten, die im Hotel dachten bestimmt ich habe ne' Macke, bin da mit Schwarzlichtröhre und Gepäck angereißt, als wenn ich Wochen bliebe. Dabei mußte ich doch nur das ganze Zeug relativ unbemerkt ins Zimmer bekommen. Baldachin aufgehängt,Kerzenschein, passende Mucke, Essen vorbereitet und Sekt auf, dann die Strip Klamotten an ( habe ich mal vor ein paar Jahren nebenher gemacht ), so als Kellner angezogen habe ich ihr die Tür geöffnet. Das Schwarzlicht machte es irgendwie animalisch erotisch, ich klaute mir einen Kuß von ihrem Lippen und dann habe ich sie auf den Stuhl gesetzt und ihr die Sinne geraubt...Als ich sah, was sie unter ihrem Mantel trug...gott, diese Frau ist so sexy...ich habe die eregendsten Tage meines Lebens hinter mir und wenn ich sie verwöhnen durfte, war es wie eine Expedition für mich auf einer Insel, sie zu entdecken und ihr Stellen zu zeigen die sie selbst nicht kannte war Erotik pur, ihre Hände dabei auf mir zu fühlen wenn ich mich über ihre Haut millimeterweise fort bewegte, eine jede Pore von ihr aufsuchte um sie mit einem Kuß zu bedecken, all das löste in mir ein mittelschweres Erdbeben aus...oh, Gott, all das soll ich jetzt nicht mehr erleben? Das darf doch nicht sein!
Ja und jetzt ist es aus, sie kann es nicht mehr, diese Lügerei an ihrer Familie, ich kenne das ja auch, sie tut sehr weh. Sie weiß nicht weiter, wie ich auch und was wir tun sollen, man liebt sich und doch soll man sich nicht haben...das ist der größte Schmerz den ich je fühlte. Wie sehen uns, reden oft und wenn wir uns ansehen wissen wir , wie groß die Lust auf uns ist, was wir fühlen. Die Verantwortung der Kinder über, ihr und das meine größte Problem. Ich komme mir vor wie ausgesetzt, hoffe jeden Tag das ich eine Eingebung habe, im Lotto Gewinne oder das ich die Uhr einfach 16 Jahre zurückstellen könnte....alles ziemlich aussichtslos, stimmts? Tja, Treue ist so eine Sache, solange man nicht merkt das es mehr im Leben gibt als das was man gewohnt ist, hat man kein Problem damit, wenn man festellt das aber die Liebe verloren gegangen ist ohne es bemerkt zu haben und nur noch die Verantwortung wem auch immer gegenüber einen hält....uiuiui
So wahrscheinlich habe ich jetzt viele gelangweilt, aber es tat gut, kurz darüber zu schreiben, wenn ich ich doch auch nur einen Augenblick niedergeschrieben habe, den ich mit dieser Frau erleben durfte.Dabei könnte ich wahrscheinlich Bücher füllen an witzigen, erotischen was ich in dieser wenigen Zeit mit ihr alles erlebt habe.
All die die niemals betrogen haben, sie werden nie verstehen warum und wieseo so etwas überhaupt passiert, passieren kann und warum man es dann noch auslebt. Die Sichtweise ändert sich schlagartig wenn es dann geschah und der neue Blickwinkel zeigt einem Wege die man nie sah. Man verändert sich, vielleicht wird man dadurch kein besserer Mensch, aber ganz betimmt auch kein schlechterer. Und wenn es dann zur Liebe wird, wem soll man für Gefühle die Schuld geben? Ich liebe sie und darf sie nicht haben, ich bewundere sie....