Hallo,
ich weiß gar nicht warum ich das jetzt alles schreibe - denn mir einen Rat geben oder mir helfen kann mir sowieso keiner - aber vielleicht hilft es mir, wenn ich alles mal rausschreibe aus mir - was mich so verzweifeln läßt.
Der Grund: mein Ehemann(35J.) hat mich(30J.) und unsere 4 Kinder (3,5,7,8 Jahre) nach 15 glücklichen gemeinsamen Jahren, einen Tag vor Weihnachten verlassen....nur ein Brief war im Briefkasten...und etwas Geld.
Am 1.Advent habe ich auf eigener Faust erfahren, das mein Mann ein Verhältnis erst seit einigen Tagen hat. Frauen haben einfach da intuitiv ein Gefühl u. geben so lange keine Ruhe bis sie den Beweis eben haben. Ab diesem Zeitpunkt fing für mich die Hölle an.
Er konnte sich nicht entscheiden, beteuerte mir ständig seine Liebe, das ich sein Leben mit - er nicht weiß, was mit ihm los sei - er sich selbst nicht versteht und und und....und ich glaubte ihm das auch, denn er war völlig durch den Wind. So kenne ich meinen Mann nicht.
Er fuhr jeden Abend zu ihr - blieb über Nacht....ich schlief jeden Abend alleine im Bett ein mit der Hoffnung, das er doch noch nach Hause kommt u. war am nächsten morgen dann dafür natürlich um so enttäuschter.
Ich kämpfte mit allen Mitteln um meinen Mann - um unsere Ehe. Konnte es einfach nicht so hinnehmen, das 15 Jahren einfach so innerhalb von paar Tagen nix mehr wert sein können. Wir stritten - schrieen uns an - redeten stundenlang - umarmten uns - weinten zusammen....aber es nutzte alles nix....sobald die Frau ihn auf sein Handy anrief, war er wieder weg. Sein herz will zu mir ...aber die Füße tragen ihn zu der anderen....sagte er mir immer. Ich verstehe ihn nicht - ich verstehe das alles nicht.
Er hat mich jetzt 4 Wochen in der Hängepartie gelassen - mir immer wieder Hoffnungen gemacht, das alles bald wieder gut ist....nur eine Krise von ihm....er keine Gefühle hat für die andere Frau - nur Sex....aber er mich und die Kinder braucht u. über alles liebt.
Seine Aussagen beißten sich so wahnsinnig. Warum tut er das alles dann, wenn er mich doch so wahnsinnig liebt u. ich ihm so wichtig bin? Was habe ich täglich in diesen Wochen geheult...
Den körperlichen Betrug hätte ich ihm verziehen....auch die Schmerzen, die er mir damit zugefügt hat...weil ich ihn liebe und nicht nur ich ihn brauche...sondern auch seine vier Kinder.
Wir hatten in den letzten Jahren nicht soviel voneinander....er war selbständig....hat nur von früh bis spät gearbeitet, jeder von uns hat sein Leben zwar gelebt u. seinen Part gemacht...aber die Liebe war da. Das Jahr 2004 war für uns/für mich ein sehr glückliches und harmonisches gemeinsames Jahr. Wir haben einen Traumurlaub im August gemacht....wir waren so voller Träume, was wir erreichen wollte...all das hat mich immer stark gemacht, das ich immer soviel alleine u. einsam zuhause war....weil er ja arbeiten mußte...für uns! Wir haben in den 15 Jahren soviel Tiefs zusammen gemeistert....und soviele Hochs zusammen genossen.
Und dann kam diese Frau...und löste bei ihm etwas aus....was nun eine ganze glückliche Familie komplett zerstörrt hat. Sie ist 41 Jahre alt - 6 Jahre älter als er, unabhängig, selbständig, keine Kinder - kein Ehemann....dort konnte er ganz Mensch sein. Keine streitenden Kinder, wenn er nach Hause kam, keine Schulprobleme, keine finanziellen probleme, keine gestresste Ehefrau die um Hilfe bittelt und natürlich abends von dem anstrengenden Tag einfach oft zu fertig für Sex war.....ich war ja in prinzip schon seit Jahren alleinerziehend.
Seit er diese Frau hat, hat sich sein Wesen total verändert. Er ist mir so fremd - ein ganz anderer Mensch. So wie er sich verhält, bewegt und spricht....als hätte er eine Gehirnwäsche bekommen. Seine Gedanken....gleichen jemanden, der total dem Esoterik verfallen ist...er hörte nur noch Meditationsmusik....das war nicht mein mann. Er war immer so stark....er war ein knallharter Geschäftsmann...er hat alles so toll gemanagt - ich war so stolz auf ihn....doch dieser mann...ist mir fremd. Seine Neue ist Yoga-Lehrerin - legt kein Wert auf Geld - und hat nur eine Matratze auf dem Boden zum schlafen. Diese Frau ist genau das Gegenteil von mir - aber dort fühlt er sich wohl....kann immer mit ihr bis morgens um 4 Uhr reden.....
Klar!! Ich kann mir das nicht leisten - weil ich muß morgens um 6 Uhr wieder fit sein für die Kids!
Trotz all dem, wollte er mich nicht aufgeben - weil er mich eben so abgöttisch liebte u. er sein Verhalten selbst nicht versteht - auch nicht versteht, was ihn zu dieser Frau zieht....der absolut keine Schönheit ist.
Am 22.12. hatten wir noch ein sehr schönes langes Gespräch....er machte mir Mut und HOffnung...er weinte viel und sagte zu mir, das es bald alles ein Ende hat...und das wir beide dann wieder ganz neu durchstarten u. alles besser wird als je zuvor.
Am 23.12. dann der Brief im Briefkasten, das er weg ist....
Ich erkundigte mich bei seinen ganzen Freunden....und so nach und nach kam heraus, das er mit seiner Neuen nach Teneriffa geflogen ist...um dort mit ihr Weihnachten u. Neujahr zu feiern...2,5 Wochen!!
Dieser Schock sitzt verdammt tief. Da stand ich dann u. war unfähig für eine Reaktion....nur die Tränen liefen mir übers Gesicht. Das schwerste war, es meinen Kindern zu sagen...das Papa Weihnachten nicht da sein wird....den zwei großen habe ich die Wahrheit gesagt. Kinder haben es verdient, das man auch zu ihnen ehrlich ist...auch wenn es weh tut.
Das WEihnachten gestern, war das schlimmste Weihnachten was ich je erlebt habe.....egal ob in der Kirche...danach beim Essen...oder im Auto....mir liefen nur die Tränen übers Gesicht....und ich fing immer noch mehr bitterlich zum heulen an, wenn meine zwei großen mich drückten u. versuchten mich zu trösten.
Ich verstehe das alles nicht! Ich kann momentan noch gar nicht sagen, was ich fühle...ob ich wütend bin,enttäuscht, traurige, geschockt....ich fühle mich nur leer und so verdammt einsam.
Meine Kinder geben mir die Kraft, damit ich mich selbst nicht aufgebe...sie geben mir die Mut nach vorne zusehen. Aber es ist so verdammt schwer....und hätte ich jetzt meine Schwiegereltern nicht, die mir oft die Kinder nachmittags abnehmen...dann wüßte ich auch nicht mehr ....denn ich bin z.Zt. keine gute Mutter...ich bin ja nur am heulen...und so gedankenverwirrt.
Tagsüber ist alles nicht so schlimm....aber sobald es dunkel wird....die Kinder ins Bett gehen...und dann hier Ruhe im Haus ist.....bekomme ich meine Heulanfälle. Das ganze Haus ist voll von Erinnerungen...von vielen gemeinsamen Bildern aus der glücklichen Vergangenheit. In mir kreisen dann die Gedanken...wirr umher...als würden 15 Jahren ständig im Schnelllauf vor u. zurückgespult werden....ich habe dann das Gefühl durchzudrehen...möchte schreien.....
Hinzu kommt noch, das ich erfahren mußte, das mein Mann sich wohl in seiner One-Man-Firma...total verkalkuliert haben muß...; ich war in seinem Büro...seit Wochen hat er keine Post mehr geöffnet, die Rechnungen stapeln sich unbezahlt vor sich hin, der Gerichtsvollzieher ist mittlerweile ein guter Freund von mir...und zum Glück sehr verständnisvoll....mein Mann hat hier ein Chaos hinterlassen.....diese Unmengen von ungeöffneten Rechnungen....ich stehe vor einem großen Fragezeichen. Ich weiß nicht, wie ich das alles schaffen soll.
Nun auch noch die finanzielle Situation - es ist so gut wie aussichtslos.
Er hat mir nie was davon erzählt...mir alles immer nur verschönigt...und jetzt stehe ich da mit vier kleinen Mäusen und einen Berg von Schulden....wo alles durcheinander ist.
In den nächsten Tagen werde ich mit meinem Schwiegervater alle Post zusammen öffnen, sortieren, ein System reinbringen - uns einen Überblick verschaffen...muß ich ja...muß wissen, was da auf mich jetzt zu kommt.
Anscheinend war es von ihm einen Flucht...die Angst, zuzugeben, das er versagt hat. oh mein gott....das hätten wir auch noch gemeinsam geschafft. Aber er kann mich doch damit nicht einfach so ganz alleine lassen?
Er schickte mir SMS von Teneriffa aus...das ihm alles leid täte...er mich liebt....und in der letzten SMS schrieb er mir, das er wohl nun endgültig sein Leben zerstörrt hätte.
Ich weiß nicht, was er damit meint...was passiert ist....ich habe Angst, das er sich was antut. Obwohl er mir soviel angetan hat....liebe ich ihn trotzdem noch so sehr.
Meine Freunde sind langsam sauer auf mich, weil sie meinen, ich lass mich von dem Kerl nur verarschen. Vielleicht haben sie ja recht. Aber ich kann meine Gefühle von 15 jahren nicht einfach so von heute auf morgen auslöschen....ich kann auch die Erinnerung nicht einfach so auslöschen...15 Jahre...kann man nicht einfach so löschen....schließlich sind da auch noch unsere Kinder.
Ich bin verzweifelt....und nervlich am Ende. Ich weiß nicht, wo ich mir Hilfe holen kann....und ich brauche Hilfe!
Ich muß täglich so stark sein...für mich und für meine Kinder....aber es ist so verdammt schwer, wenn man nicht weiß, wie die Zukunft aussehen wird....wie alles weiter geht. Ich stehe vor einem großen Fragezeichen...und habe Angst...vor dem neuen..vor der Herausforderung...vor den vielen Veränderungen, die jetzt auch mich/uns zukommen.
Mein Leben wird sich nun komplett ändern müssen....und ich habe Angst, das ich nicht die nötige Kraft dazu habe.
Ganz schlimm ist immer dieses Fünkchen Hoffnung Gefühl...das vielleicht doch noch alles gut ist....ich hasse dieses Gefühl....es zerstörrt mir immer meine aufgebaute Stärke...und läßt mich schwach und weich werden. Die HOffnung stirbt einfach zuletzt. Mir wäre es lieber, sie würde jetzt sofort sterben....damit ich mich damit abfinden kann.
Ich verkrieche mit seit Wochen hier im haus. Gehe nur raus, wenn ich einkaufen muß. Ich kann nicht raus....ich sitze nur depressiv rum und bin zum Kettenraucher geworden. Ich hasse mich selbst dafür...weil auch meine Kinder jetzt brauchen....und ich fühle mich so schlecht, das ich so wenig zeit u. Nerven für sie habe. Sie können doch gar nix dafür u. leiden genauso.
Ich frage mich ständig, warum nur? Was hat das alles nur für einen Sinn? Für was soll das alles nur gut sein? Warum tut er uns sowas an.
Wenn er mich nicht mehr geliebt hätte, dann hätte er doch einfach einen Schlußstrichen ziehen sollen...aber mich nicht so im unwissenden lassen, wie er denkt u. fühlt u. was er vorhat. Immer diese Hoffnungsmacherei...seine Liebesschwüre....sein Flehen, ihn nicht aufzugeben u.ihn nicht zu verurteilen....jedesmal, wenn er schreibt, bekomme ich Herzrasen u. mir wird es schwindlig u. übel.
Ich fühle mich wie in einem traum, aus dem ich endlich aufwachen möchte. Die Tage gehen bei mir wie in einem Trance-Zustand vorrüber. ich habe das ganze Geschehen noch gar nicht realisiert. ich warte immer noch täglich bis sein Auto in die Auffahrt fährt...bis mir bewußt wird....er kann ja gar nicht nach Hause kommen.
Ich wünsche mir so sehr, er würde einfach durch die Tür kommen, mich in den Arm nehmen u. alles ist so wie früher....aber das Wissen, das es nie wieder so sein wird....treibt mich in die Verzweiflung. Ich kann und mag nicht mehr heulen.
Ich hab hier auch niemanden....vorallem nicht über die Feiertage....der mich mal in den ARsch tritt - mich nach draußen zieht u. mir zeigt, wie schön die Welt doch ist.
Hinzu kommt noch, das mein ganzes Umfeld sich jetzt schon Sorgen um mein zukünftiges Sexualleben macht....und mich bedauert, das mein junges Leben mit 30 schon quasi beendet ist....denn wer nimmt schon eine Frau mit 4 Kindern?!
Daran denke ich doch jetzt noch gar nicht. Von dieser Enttäuschung erhole ich mich nicht so schnell....und ob ich wohl jemals wieder einen Mann vertrauen u. meine ganze Liebe schenken kann....das weiß ich nicht mehr. Diese Enttäuschung - dieser Schmerz hat mich für mein Leben geprägt.
Momentan frage ich mich, ob ich überhaupt jemals wieder glücklich sein werden kann?! Wie ich das alles schaffen soll....ich muß mich mit dem Wort "alleinerziehend" anfreunden....und fühle mich wirklich, als wäre mein Leben gelaufen....der Mittelpunkt - der Sinn ist weg. Ich muß jetzt stark sein...und kämpfen...für meine Kinder!
Ob ich jemals wieder so lustig und lebensfroh werde wie vor 4 Wochen noch, wage ich zu bezweifeln. Es hat meine Persönlichkeit verändert.....und ich weiß nicht, wie ich diese Phase der Trauer u. Wut u. Enttäuschung überstehen kann.....wie ich diese Gefühle der inneren Schreie am besten betäuben könnte.
Ich schreie laut nach Hilfe hier...aber keiner hört mich.
Verdammt, warum muß das Leben nur so grausam sein!
Danke Euch fürs zulesen!
Mu1