hallo zusammen
ich würde euch gerne meine Geschichte erzählen auf die Empfehlung einer Freundin, die meint, dass ich durch neutrale Meinungen von Menschen die mich nicht kennen, besser klar kommen werde einfach so, allein, drehe ich noch durch
auch wenn es ein wenig länger dauert, bitte liesst es und sagt mir eure meinung...
meine Vorgeschichte:
vor über 19 Jahren habe ich einen Mann kennengelernt, meine erste grosse Liebe, mein erstes Mal und meine erste, grosse Enttäuschung die Beziehung dauerte, mit allem hin und her, über 10 Jahren so traumhaft sie auch anfing, so schrecklich hat sie geendet
ich wohnte damals in einer grossen Stadt, hatte einen Job, den ich über alles liebte und bei dem ich mehr verdiente als ich ausgeben könnte, eine wunderschöne Wohnung und dann lernte ich diesen wunderschönen grossen Mann
er zog zu mir und wir hatten wirklich eine wunderschöne Zeit zusammen er brachte Verständnis für alles, was ich tat, oder nicht tat, er überraschte mich wo er könnte und wie er könnte, er trug mich auf den Händen Probleme, die er mir brachte, habe ich durch das ausgeblendet, wie z.B. dass er keine meiner Freundinnen möchte, dass er niemals mit zu meiner Familie wollte, dass meine Schwester sich bei mir zu Hause unwillkommen gefühlt hat, durch ihn
ja, es kam auch so weit, dass ich seinetwegen alle Beziehungen abbrach, die mir bis dann heilig waren natürlich nicht alle auf einmal, sondern nach und nach am Ende waren es nur er, seine Schwester und ich sonst hatte ich niemanden
es war jedem klar, der uns gekannt hat, dass es nicht ewig so laufen könnte und wird war auch so
als ich anfing mich zu distanzieren, so gut ich könnte, fing er mit den Verfolgungen an
als ich einen Schritt weiter ging und getrennte betten wollte, fing er mit Gewalt an und vergewaltigte mich regelmässig damals wusste ich gar nicht, dass es eine Vergewaltigung war, denn er sagte mir immer wieder, dass ihn meine Art provoziert das schlimme war auch, mitten in der Nacht zu erwachsen und merken, dass man gewürgt wird
ich habe wirklich die Hölle durchgemacht und überlebt
irgendwann, nach dem Gespräch mit meinem Vater (der von dem ganzem, was ich durchmachte, nichts wusste), entschied ich, meine Wohnung zu kündigen und zurück zu meiner Familie zu ziehen
als ich das tat, war ich mit meinen 180 cm. Grösse, nur noch 51 kg. schwer
habe die Wohnung gekündigt, den Arbeitgeber um eine Versetzung gebeten und fing an, meine Sachen zu packen um nach hause zu gehen.
als er nach Hause kam, rastete er aus!!! fing an zu schreien, brüllen und fing an mich zu schlagen als das alles nichts nutzte, und ich dabei blieb, dass er nur noch 3 Monate hat um sich eine Wohnung zu suchen, denn diese könnte er sich gar nicht leisten, fing er auch damit an, dass ich eine schlampe und ... bin, dass ich sicher schon einen anderen habe
irgendwann, habe ich nur noch gesehen, dass er einen Messer in der Hand hielt und mit dem in meine Richtung lief ich hörte nur: wenn er mich nicht mehr haben kann, soll mich kein anderer kriegen dann ist alles schwarz geworden und ich habe einen stechenden Schmerz in meinem Gesicht gespürt danach nichts mehr
bin in Spital erwacht, war stumm, könnte kein Wort rausbringen
sah meinen Vater, meine Mutter, meinen Bruder und meine Schwester meinen Vater werde ich niemals vergessen, wie er in dem Zimmer auf dem Boden sass, Gesicht mit beiden Händen verdeckt und wie er weinte, wie ein kleines Kind das Bild, verfolgt mich heute noch, bevor ich ins Bett gehe
denn 14 Monate danach, starb mein Vater am Herzversagen eine schuld, die ich mein lebenslang haben werde und mit der ich leben muss die ich mir und ihm niemals verzeihen werde
danach und heute:
ich habe seither nie mehr einem Mann vertraut! keinem!
ich könnte seither nie mehr bei einem Mann einschlafen
ich habe gelernt, Sex zu haben wie ein Mann denn so viel er bei mir auch zerstört hat, das könnte er nicht ich hatte auch schon Beziehungen nach ihm aber keinem, wirklich keinem könnte ich vertrauen
ich habe ihn vergessen, weiss nicht einmal mehr so richtig wie er aussieht, weiss nicht was er macht, weiss gar nichts mehr über ihn das einzige was mich an ihn erinnerte war die Narbe, die er mir über dem rechten Auge zugefügt hatte
diese narbe habe ich endlich wegoperiert und mit der Zeit, wird sie nicht einmal mehr für mich sichtbar sein
was inzwischen passiert ist und was mich dazu bewegt hat hier zu schreiben:
ich habe mich, vor ein paar Monaten, bei einem Singles Portal registriert und habe einen Mann kennengelernt anfangs war ich wirklich nicht so sehr interessiert, mein typ war er nicht unbedingt
müsste mich auch überwinden ihm zu schreiben, denn ich hatte ihn sofort in die gleiche Schublade mit allen anderen reingesteckt aber er liess nicht locker
wir hatten wirklich nur miteinander geschrieben, ohne uns zu sehen und ich habe mir ein paar Mal dabei erwischt, wie ich an ihn dachte treffen wollte ich ihn sehr aber, so dachte ich mir damals, erst nach dieser op wollte wirklich rausfinden, ob ich in der Lage war, wieder zu vertrauen
interessant, ich hatte ein vollkommenes Gefühl, tagsüber als ich mit ihm schrieb, stellte mir alles mit ihm, so richtig schön vor aber dann, nach dem ich mich abgeschminkt hatte und die Flashbacks kamen, war ich wie ausgewechselt da war er plötzlich, wie alle anderen vor ihm NOBODY!!!
oder jemand, der es nicht wert war, so viel Zeit in ihn zu investieren und schon gar nicht so viel Energie
im Gegensatz zu allen andern, brachte er so viel Geduld und Verständnis mit, wie keiner vor ihm
und plötzlich wollte ich es wissen und stellte mir vor, dass es wunderschön sein muss, in seinen Händen einzuschlafen
das sagte ich ihm dann auch habe mich für das hin und her entschuldigt, wirklich aufrichtig, und bat ihn auf mich zu warten, nur bis die Narbe einigermassen verheilt ist, denn ich hatte inzwischen meine op und war wirklich bereit, es mit ihm zu versuchen und von vorne anzufangen
leider er nicht mehr so sehr, wie am Anfang
anscheinend, hatte er dann eine andere kennengelernt, die seiner ex zum verwechseln ähnlich sieht und wollte es bei ihr versuchen es brach wiedermal eine Welt für mich zusammen
ich bat ihn danach, uns zu treffen, weil ich dachte, dass es dann einfacher für mich sein könnte, zu begreifen und zu verstehen, wenn ich dann weiss mit wem ich es zu tun hatte
wir trafen uns auch, auf einem Parkplatz vor einer lidl Filiale, am Abend
als ich ihn sah, dachte ich mir nur, hätte ich ihn irgendwo auf der Strasse gesehen oder in einer Bar, wäre er mir gar nicht aufgefallen
aber ich suchte auch was an ihm, was mir gefallen könnte fand dann seine Augen sehr schön und auch die Art wie er lachte er hatte ein wenig schiefe zähne, doch das fand ich auch auf irgendeine Art herzig
nun ja die Geschichte mit dieser anderen, war die Geschichte mit dieser anderen, war die ganze Zeit präsent, als Thema und auch in meinen Gedanken so sehr, dass ich zweimal den Tränen nahe war und wirklich schlucken musste um es zu verbergen. So sehr, dass ich kein gescheites Wort rausbrachte
also, ich bin erfolgreich, ich verdiene genug, mehr als genug ich habe wunderschöne Familie und Nichte, habe wunderschöne Wohnung in der ich mich richtig gut fühle
ich fühle mich wohl in meiner Haut
aber in dieser einer Sache bleibe ich halt immer ein unerfahrenes Mädchen, das niemals Glück haben wird
oder denkt jemand von euch, dass es noch Hoffnung für mich gibt?
btw. ich denke immer noch sehr, sehr viel an diese internet Bekanntschaft zu oft und zu viel um ihn nur als eine internetbekanschaft zu bezeichnen