für mein leben!
hab gestern nach meinem letzten (doch zugegebenermaßen ziemlich kindischen) thread nochmal gründlich über eure meinungen nachgedacht...
ok, ich muss sagen dass ich im ersten moment sicher total überzogen, trotzig und nicht sehr rational reagiert habe. aber die schock und der schmerz über den verlust - darüber dass es wieder nicht geklappt hat, dass er mir das wieder angetan hat - das war einfach zu viel für mich!
ich konnte und wollte nicht mehr leben, wenn leben bedeutet dass ich ohne ihn sein muss.
aber ich hab gestern in einer schlaflosen nacht was wichtiges begriffen: ich bin allein schuld daran wie es gekommen ist. zumindest für den teil der meine momentane gefühllage betrifft.
und ich hör auch damit auf, ihn zum "besten was mir je passiert ist" zu machen und hol ihn wieder von seinem sockel herunter, auf den ich ihn gestellt hatte.
er HAT mich verletzt, er WAR verdammt nochmal mehr als unfair und er DARF das nicht mit mir machen.
man verletzt menschen, die man liebt, nicht so.
ich weiß, dass er mich sehr gern hat, auch jetzt noch. und dass ich ihn auch noch sehr gern hab.
aber ich muss jetzt mal an mich denken, mich und meine kaputte seele schützen und ihn erstmal nicht mehr an mich ranlassen.
ich werde diesen menschen wahrscheinlich sehr lange lieben, sehr oft an ihn denken und ihn auch noch lange vermissen - und viel heulen wegen ihm.
und das ist auch alles gut so. das gehört dazu. ich muss aufhören meine trauer und meine schmerz zu verdrängen, sonst bleib ich für immer in dieser endlos-schleife hängen und das will ich nicht.
ich hab verstanden, dass nicht ER dafür verantwortlich ist, dass es mir gut geht, ich mich gut fühle, ich mich sicher fühle, ich jemandem vertrauen kann.
dafür bin ICH ganz allein verantwortlich.
und deshalb darf ich auch nicht meinen ganzen schmerz und meine verzweiflung und hoffnungslosigkeit ihm anlasten. er hat sich entschieden, er hat sich verabschiedet und jetzt liegt es an mir was ich draus mache.
ich geh ins ausland, ich nehm mir den abstand, den ich so dringend brauche. ich versuch zu mir selbst zu finden, das ganze aufzuarbeiten, ihn endlich loszulassen.
ich hoffe, ich bekomme dann eine andere einstellung zu meinem leben, zu meinen gefühlen, zu meinem ICH. und vielleicht eine andere sichtweise für die dinge. und ich hoffe, dass mich das vorwärts bringt.
ich möchte glücklich werden, so wie er es mir gewünscht hat! ich kann nicht ewig an ihm hängen, auch wenn ich es noch eine weile tun werde.
aber vielleicht seh ich es irgendwann mal als geschenk, nicht mehr als strafe - dass ich ihn kennenlernen durfte, eine so tolle, aufregende und unbeschreiblich schöne zeit mit ihm verbringen durfte, dass er mir gezeigt hat, dass nicht alle männer arsch**** sind, dass ich das alles mit ihm teilen durfte. dass er mir gezeigt hat, wie es sein kann.
ich weiß zwar noch nicht, ob udn wann das gefühl eintreffen wird, aber ich hasse ihn nicht. ich liebe ihn auch nicht mehr, ich denke, dass ich ihn im moment einfach schrecklich vermisse.
er war lange ein entsetzlich wichtiger teil meines lebens, und so einfach kann ich mich nicht darauf einstellen wieder alleine zu sein.
aber ich versuchs.
ich will ihn nicht dafür verantwortlich machen, was passiert ist. ich bin selbst schuld - ich weiß, dass ich ein riesenproblem mit vertrauen, nähe und zuneigung habe. und eine mehr als panische angst verlassen zu werden, die sich auch viel auf meine erfahrungen und auch auf meine familie bezieht.
und so lange ich das nicht in den griff bekomme, werde ich nie fähig sein, eine beziehung zu führen. weil ich immer alles an ihn hänge und total von ihm anhängig bin - und das sollte nicht so sein.
wir sollten uns doch gegenseitig was geben, ich ihm genau so viel wie er mir.
und vielleicht, wer weiß, wenn ich nach diesem jahr wieder komme, bin ich auch ein anderer mensch - zumindest innerlich. und VIELLEICHT hat er sich bis dann auch mit seinen problemen auseinander gesetzt, und es gibt nochmal eine chance für uns.
hab mir übrigens auch ein paar bücher bestellt, zur "selbsthilfe" sozusagen ;)
vielleicht versteh ich dann besser was mit mir los ist! schaden kannst nicht, und wenns nicht wirklich was nützt hab ich bei diesem herbstwetter wenigstens eine sinnvolle beschäftigung.
und, seid ihr jetzt wenigstens ein bisschen stolz auf mich? ich bins nämlich schon, weil ich einfach eine glückliche zukunft haben WILL und jetzt endlich bereit bin, was dafür zu tun und nicht darauf zu warten, dass mir das jemand abnimmt!
lg, sam
die schon etwas optimistischer (wenn auch noch aus rotgeweinten augen) in die zukunft blickt