Ich lese hier schon ein Weilchen mit, bisher sah ich nie die Veranlassung, selber zu texten. Irgendwie sind es doch immer wieder die gleichen Erfahrungen die man bzw. Frau macht. Aber Schreiben hilft ja bekanntlich und so lass ich auch mal meins frei. Mutig genug, mich auch als "dumme Geliebte" hier zu outen.
Erst mal zu mir, ich werde bald 42, zwei fast erwachsene Kinder, seit über 10 Jahren alleinerziehend. Habe mich aus vielen Gründen von dem Vater meiner Kinder getrennt. Einer davon war Untreue, aber schlimmer war die seelische Grausamkeit. Seither habe ich keinen Mann mehr an mich herangelassen (Angst vor Nähe). Vor 6 Jahren habe ich eine Affaire zu einem verheirateten Mann gestartet. 4 Kinder, er wollte sich nie trennen, er hat mir gegenüber nie falsche Absichten gezeigt. Vor drei Jahren wurde mir das aber zuwenig, ich liebte ihn sehr und wollte mehr. Da das mit ihm nicht ging beendete ich die Affaire und es ist bis heute eine schöne Freundschaft.
Nun habe ich letztes Jahr einen Mann kennengelernt, im Büro, wo sonst. Vom ersten Moment an war da mehr zwischen uns. Aber er ist gebunden, keine Kinder, nicht verheiratet, aber gebunden. Trotzdem hat er mit mir geflirtet und ich spürte endlich und seit langem mal wieder Schmetterlinge im Bauch. Schliesslich sind wir sogar miteinander ausgegangen und es knisterte gewaltig. Aber er äusserte sich nie zu dem was er eigentlich von mir wolle. Einmal sagte er, meine starke Aura gefiele ihm so sehr. Ausser das wir miteinander herumgeknutscht haben lief nicht mehr und ich machte dann Schluss. Ich wollte nicht schon wieder die 2.Geige sein. Dafür hatte ich mich ja schweren Herzens aus meiner ersten Affaire gelöst. Es war eine schlimme Zeit und ich wünsche keinem diesen Horror im selben Team. Schmachtende Blicke und angeblich ging es ihm ja auch sehr schlecht und das Herz tat ihm weh. Aber er sei zu feige, seinen Weg zu verlassen. Zu feige zu seinen Gefühlen zu stehen. Ich bin dann für einige Wochen aus gesundheitlichen Gründen ausgefallen und diese Zeit tat mir sehr gut.
Aber kaum war ich wieder am Platz ging das Theater wieder los und ich hab mich schliesslich Anfang des Jahres auf eine Affaire eingelassen. Es fällt mir nicht leicht, mich zu verlieben und er scheint oder schien das zu sein, was ich mir wünschte. Alles, ausser treu und entscheidungsfreudig. Wir hatten endlos Spass miteinander, der Sex war auch gigantisch gut, nur wurde mir am Wochenende immer klar, dass ich ja genau sowas nicht mehr leben wollte und ich versuchte unzählige Male, daheraus zu kommen. Jedesmal kamen Liebesschwüre und die Bitte um Geduld, sowas könne ja nicht ewig gehen, nur heute eben wäre nicht sein Tag sich zu entscheiden. Ich war echt blöd genug, das lange zu glauben.
Vergangene Woche allerdings war ich wieder mal an einer Schmerzgrenze und habe ihm geschrieben, er solle sich jetzt sofort entscheiden oder mich für immer in Ruhe lassen. Und hab ihn sogar gebeten, sich einen neuen Job zu suchen. Wieder kam dann von ihm zurück, er würde mich ja verstehen, er sei eben schlecht, aber würde nur seinen Gefühlen folgen. Er würde sich was neues suchen, aber es würde ihn schmerzen, mich dann nie mehr zu sehen. Mitte der Woche hat er mir noch eine VortragsCD über wahre Liebe in der Partnerschaft geschenkt. Das hat mich ziemlich wütend gemacht, was in so einem Fall eher gut ist. Hab eine Mail gemacht, vielleicht zum ersten Mal meine Gefühle deutlich geschildert. Das ich mich Jahre nicht für einen Mann öffne und dann ausgerechnet an so einen sex gesteuerten Idioten geraten muss etc. und er solle mich bitte in Ruhe lassen.
Dieses Mail muss seine Freundin gelesen haben, am Freitag ist er früher heim, hat mir noch ein sms geschrieben, eben das sie wohl ein mail von mir gelesen hat und ich ihn bitte auch in Ruhe lassen soll.
Nachdem es mich die ganze Woche schon wieder wahnsinnig Kraft gekostet hat, ihn täglich zu sehen, doch an meinem Entscheid festzuhalten gab mir das dann noch den Rest. Das war das Letzte was ich gewollt habe und jetzt fühl ich (!) mich doppelt schlecht .
Ich frage mich, warum man sich so etwas überhaupt antut. Liebe kann das doch nicht sein, seit Monaten warten auf irgendwas, sich hinhalten und vertrösten lassen. Erinnert eher an Suchverhalten. Ich wünsche mir im Moment nichts mehr wie einfach Ruhe vor ihm und hoffe, das er bald einen neuen Job hat.
So, geht es mir jetzt besser? Ich glaube nicht. 100 Tage habe ich hier irgendwo gelesen...Aber irgendwann sind die auch rum, wenn man stark bleibt...