Ich muss mir jetzt einfach mal alles von der Seele schreiben, weil es mir schon seit längerem nicht besonders gut geht. Ich weiß leider auch gar nicht genau wie und wo ich anfangen soll, es ist so viel. Ich fang einfach mal damit an, dass ich einfach niemanden habe, mit dem ich über alles reden kann und dem ich alles anvertrauen kann, was mich belastet. Mit der Person, mit der ich noch am meisten reden kann, ist meine Schwester. Wir haben schon eine sehr enge Bindung und verstehen uns sehr gut. Nur ich kann eben mit ihr nicht über alle meine Probleme reden, was unter anderem daran liegt, dass sie selber recht viele Probleme hat (aber ganz andere als ich). Jedenfalls weiß sie, dass es mir nicht so gut geht und akzeptiert das so. Ich muss mich vor ihr nicht verstellen und fühle mich in ihrer Gegenwart dadurch trotzdem sehr wohl, weil ich so sein kann, wie ich bin. Sonst habe ich aber schon seit längerem NIEMANDEN, den ich als Freund oder Freundin bezeichnen könnte. Ich wurde in den letzten Monaten von 2 Freundinnen, bei denen ich am Anfang dachte, dass es wirklich gute Freundinnen sind, so sehr enttäuscht, dass ich mittlerweile kaum noch Hoffnung habe, überhaupt mal jemanden zu finden, dem ich wirklich vertrauen kann.
Aber mein Problem geht noch weiter. Ich glaube, dass das was ich oben beschrieben habe (und vielleicht noch meine dauerhafte depressive Verstimmung, bin aber nicht in Behandlung deswegen) dazu geführt hat, dass ich teilweise Trost bei Männern gesucht habe. Das soll jetzt nicht falsch rüberkommen, eigentlich habe ich sogar zur Sexualität und Sex ein gestörtes Verhältnis denke ich. Ich hatte bis jetzt auch erst zweimal Sex. Das waren beides ONS (davor war ich noch Jungfrau, ich bin übrigens 22) und ich habs nur gemacht, weils mir so schlecht ging. Danach gings mir wirklich viel besser. Und zweimal hab ich nen Typ in der Disco kennengelernt, mit denen es dann letztendlich (nur) zum Oralsex gekommen ist. Und ansonsten war ich eine zeitlang fast jedes Wochenende in irgendeiner Disco und hab da mit 2 bis 3 Typen pro Abend rumgeknutscht (teilweise richtig heftig) und manchmal auch ein bisschen rumgemacht.
Oh Gott, das klingt jetzt bestimmt total krank alles, aber mir hat das echt was gegeben. Mit gings gut. Ich fand die Typen zwar nicht toll, aber mir tat das jedes Mal so gut. Und je schlechter es mir ging, also je schlechter ich mich von der Außenwelt behandelt gefühlt habe, desto leidenschaftlicher war ich und desto mehr Mühe hab ich mir gegeben, die Typen richtig heiß zu machen. Teilweise hab ich richtig gemerkt, wie die Aggressionen, die sich die ganze Zeit in mir angestaut haben, dadurch abgebaut haben. Aber verliebt habe ich mich in keinen. Ich war auch zweimal richtig doll verliebt in den letzten Monaten, aber die wollten jedes mal nichts von mir.
Und jetzt ist es so, dass ich leider nicht mehr zum Weggehen komme und sozusagen niemanden mehr kennenlernen kann und deswegen gehts mir immer schlechter bzw. hab ich kein Ventil mehr, um die ganzen negativen Gefühle loszuwerden. Und so auf der Straße oder im Alltag lerne ich auch irgendwie niemanden kennen. Und mittlerweile gehts mir immer schlechter, ich fühle mich total depressiv und niedergeschlagen und weiß einfach nicht was ich machen soll. Ich kann da auch mit niemanden drüber reden (wahrscheinlich könnten es auch die wenigsten nachvollziehen und würden mir einen Vogel zeigen). Die einzige Lösung, die ich für mich sehe, um irgendwie Erleichterung zu bekommen, ist, dass es zu irgendeiner Art sex. Handlung mit nem Mann kommt. Man könnte ja jetzt meinen, dass ich mir einfach nur einen suchen kann und den dann sozusagen verführe und gut ist. Ein paar wollen ja auch so immer mal wieder was von mir. Aber das sind halt so ne Netten, die wirklich was ernsthaftes wollen (von denen ich aber nichts will). Was ich damit sagen will, ich kann niemanden zum Sex überreden. Also, die Kerle müssen auch schon richtig wollen, ansonsten hab ich überhaupt keinen Spaß dabei. Und da ich ja wie gesagt dann auch nicht in die verliebt bin, ist ja schon ne gewisse Überwindung nötig und da schaff ich es dann nicht noch die auch noch zu verführen. Das ist jetzt alles etwas schwer zu erklären, ich hoffe, dass es einigermaßen rübergekommen ist, was ich sagen will.
Ich musste das einfach loswerden und würde so gerne mit jemandem drüber reden. Vielleicht gehts oder gings ja auch jemanden ähnlich. Ich würde mich jedenfalls gerne mit jemandem drüber austauschen (und auch so über alle möglichen Probleme) (eventuell auch per email).