Guten Abend alle zusammen,
ich schreibe eigentlich nur um mir gerade mal den Frust von der Seele zu reden. Meine Trennung war bereits im Januar und ich hab mich seit dem auch wieder eingermaßen hochgerappelt. Aber ich sitze gerade alleine in einem Hotelzimmer im Ausland, war gestern (+letzte Nacht) auf einer Hochzeit und gerade fliegt mir irgendwie durch die Hochzeit, den Kater durch zu viel Alkohol und die Einsamkeit im Hotel mein Leben so richtig um die Ohren.
Ich habe den größten Fehler aller Fehler gemacht und Anfang des Jahres meinen Freund aus einer schlechten Phase heraus, Überforderung, mehrere Probleme usw. verlassen. In diesem Moment dachte ich einfach es wär die richtige Entscheidung. Habe recht schnell gemerkt, was ich da gerade für einen riesengrißen Fehler begangen habe aber da war es schon zu spät. Nix mehr zu holen. Nur noch Missachtung, Zorn und Kälte. Ich habe Monatelang versucht meinen Fehler wieder gut zu machen, es irgendwie zu retten - keine Chance.
Damals bin ich Wochenlang so richtig durch die Hölle gegangen. Es fühlte sich an, als hätte ich einen Teil von mir einfach weggeworfen. Etwas, das ich nie wieder zurück holen kann. Mir ist wieder bewusst geworden, wie glücklich ich mit ihm war. Wir hatten eine ganz wundervolle Beziehung, voller Rücksicht, Verständnis, Zärtlichkeit und gleichzeitig waren wir die besten Freunde. Zwischen uns war ein starkes emotionales Band und eine tiefe Verbundenheit - vom ersten Moment an irgendwie. Nur das letzte halbe Jahr war furchtbar. Es ging immer mehr bergab, kühlte zwischen uns ab, wir waren nurnoch mit uns selbst beschäftigt und haben das WIR vollkommen aus den Augen verloren. Es war irgendwie, wie vernebeltes Gehirn, ich sah unsere große Liebe vor Problemen nicht mehr. Alles Problem die man, wie ich erst hinterher festestellte durchaus hätte lösen können. Ich war so gefangen in der Situation, dass ich das was uns so sehr verbindet nicht mehr fühlen konnte.
Jetzt nach fast einem Jahr habe ich immernoch das Gefühl, dass ein Teil von mir fehlt, denn ich habe mich vor dieser Beziehung noch nie so stark mit einem Mann verbunden gefühlt. Ich dachte vom ersten Moment an all die Jahre die wir zusammen waren immer "das ist er".... bis mein Hirn vorübergehend einfach ausschaltete. Ich weiß einfach nicht, wie ich das hinter mir lassen soll. Wie ich damit meinen Frieden schließen soll und wie ich jemals wieder jemanden so lieben soll. Ich hatte vorher bereits viele Beziehungen aber fühlte mich nie so angekommen. Ich habe Angst, dass sowas viellicht nur einmal im Leben passiert. Und ich habe es mir selbst zerstört.
Übermorgen würde er mir offiziell einen Antrag machen, wenn wir noch zusammen wären. Das klingt komisch, ich weiß, aber es war einfach unausgesprochen klar, weil dieser Tag für uns immer ein besonderer Tag war. Unsere Beziehung bestand aus unglaublich vielen Symbolen, die für unsere Liebe standen, aus besonderen Tagen und besonderen Liedern. Vieles war unausgesprochen klar und es fühlt sich für mich immernoch so an, als könne das doch nicht einfach vorbei sein. Die Hochzeit gestern und der ausbleibende Antrag übermorgen machen mich gerade richtig fertig.
Vielen Dank an all jene die sich das Ganze hier durchgelesen haben. Ich weiß eigentlich gar nicht war ich hier jetzt erwarte. Wollte mich nur ausheulen. Für alle dir jetzt denken "selbst schuld!". Ja, das weiß ich und das ist mir eine Lehre für den Rest meines Lebens. Sollte ich jemals wieder so sehr lieben, werde ich es nicht mehr versauen. Vielleicht hat jemand etwas ähnliches durch und kann Mut machen?
Liebe Grüße aus dem Ausland