Hallo!
Also, mein Problem ist, dass ich mit meinen 28 Jahren (bin weiblich) nun schon viel zu lange Single bin und ich weiß obwohl ich mich wahnsinnig nach Liebe sehne und mich total einsam fühle einfach nicht wie ich etwas an meiner Lage ändern soll... Es scheint so als wenn ich völlig blockiert bin. Da war schon ewig kein Mann mehr der mich wenigstens interessiert hätte und verlieben scheine ich mich gar nicht mehr zu können. Gleichzeitig habe ich aber auch das Gefühl selbst nicht gut genug zu sein, damit ein anderer das umgekehrt könnte. Kann mir jemand von Euch helfen oder hat vielleicht jemand in ähnlicher Lage Lust auf Erfahrungsaustausch?
Ich muss wohl zum Verständnis oder der Ursache meines Problemes ein wenig meiner Vorgeschichte erzählen: Offiziell bin ich seit 4 Jahren Single. Damals habe ich leider herausfinden müssen, dass meine große Liebe (2 Jahre FESTE Beziehung) mich nach Strich und Faden betrogen und belogen hatte.... das ganze war für mich damals ein regelrechter Weltuntergang. Wir hatten so viele Pläne und grade er hat mir völlig von sich aus immer wieder geschworen, dass ich die eine Frau für ihn bin, dass er nie wieder jemanden so sehr lieben wird... Aufgrund meiner Kindheit etc. war ich selbst nie ein Mensch dem es leicht fiel sich zu öffnen und Vertrauen zu fassen. Aber in dieser Liebe habe ich es ach und nach geschafft und mich völlig fallen lassen... Umso böser dann der Absturz. Naja, als ich also seinen Betrug heraus fand und ihn damit konfrontierte, wendete sich das Blatt... Um es kurz zu fassen: Ich habe mich ab da - aus lauter Verlustangst und Verletzung die er für sich geschickt ausnutzte - über einen viel zu langen Zeitraum hinweg (bis letztes Jahr!) von ihm immer weiter erniedrigen lassen. Das ganze lief also nach Ende der glücklichen Beziehung im schwebenden Zustand weiter und er behandelte mich immer mehr wie irgendeine Affaire. Ein ewiges hin- und her... Mal war er total sentimental und bettelte mich an, damit wir uns sehen können, doch sobald ich darauf einging lies er mich ohne Erklärung brutal fallen... Zum Beispiel kam es durchaus vor, dass er mich nachdem wir miteinander geschlafen hatten früh morgens fragte ob ich nicht endlich abhauen wolle. Oder er bestellte mich an einen Treffpunkt und als ich dort ankam tat er vor seinen Freunden als wisse er nicht was ich da wollen würde... Also unzählige, wirklich üble Verletzungen und Erniedrigungen. Letztlich hat mich das mein komplettes Selbstwertgefühl und mein Vertrauen darin jemand anderem etwas wert sein zu können gekostet. Leider habe ich es dennoch nicht geschafft mich von ihm zu lösen, da ich ihn viel zu sehr geliebt habe und zu sehr an den alten, schönen Erinnerungen und Hoffnungen hing.
Vor etwas mehr als einem Jahr hat ER dann plötzlich den Kontakt vollkommen abgebrochen. Nichtmal den Grund konnte er mir sagen... Ich habe aber anderweitig ziemlich bald erfahren, dass er nun wieder eine feste Freundin hat. - Eigentlich war das bei allem Schmerz eine Erleichterungt für mich, denn allein wäre ich einfach zu schwach und inkonsequent gewesen mich aus diesem Mist mit ihm zu lösen, obwohl er mir ja nur noch geschadet hat. So gesehen hat mich seine neue Beziehung also "befreit" und ich könnte nun endlich offen für eine neue Liebe sein. Doch irgendetwas stimmt mit mir einfach nicht mehr. Früher war ich mir meiner Wirkung auf die Männerwelt sehr bewußt. Klar hatte ich auch meine Komplexe, aber ich wußte immer, dass ich eine gewisse Anziehungskraft habe, habe mich also so-zu-sagen als "erotisches Wesen";-) fühlen können. Das ist nun völlig weg! Zwar kümmere ich mich noch immer um mein Äußeres, lasse mich also nicht gehen oder dergleichen.... Aber ich habe das Gefühl irgendwie gar nicht mehr als Frau auf Männer zu wirken. Klingt blöd, ich weiss... aber versteht ihr was ich meine? Mein Selbstwertgefühl ist kaum noch vorhanden, ich hab seit IHM das Gefühl für keinen Mann wirklich einen wert zu haben... vielleicht weil ich mich ja von meinem Ex letztlich selbst so billig und wertlos behandeln lassen habe... Auf jeden Fall gerate ich langsam in Panik, dass sich dieser einsame Zustand völlig verfestigt und sich daran nichts mehr ändert. Dabei wünsche ich mir so sehr jemanden mit dem ich etwas aufbauen, vielleicht irgendwann mal eine Familie gründen könnte. Alle in meinem Umfeld scheinen wie ein rasender Zug an mir vorbei zu rasen... heiraten, bekommen Babys... und ich stehe auf der Stelle. Immer aussen vor und irgendwie völlig unfähig. Vielleicht strahle ich aufgrund meiner schlimmen Erfahrungen ohne es zu wollen Ablehnung gegenüber Männern aus, so dass sich gar keiner mehr heran traut? Oder vielleicht macht mich mein fehlendes Selbstwertgefühl nun tatsächlich unattraktiv auch nach außen?
Hat vielleicht jemand einen Rat für mich oder ähnliches erlebt? Sorry, mein Beitrag ist leider sehr lang geworden. Aber ich würde mich sehr über Antworten freuen!