Seit der Trennung, vor allem seit er mir das erzählt hat mit der neuen (mit der hat er sich übrigens früher immer wieder getroffen, mir auch erzählt, aber gesagt, sie sei nur eine gute freundin zum reden und er würde sie nicht mal mit der kneifzange anfassen, da sie nicht sein typ sei. trotzdem ahnte ich es. aber ich wollte es nicht wahrhaben, denk ich mir heute...) ... dreh auf jeden fall seit dem total am rad. ok, es hat sich echt jetzt mittlerweile schon viel gebessert und trotzdem tuts weh. immer noch. Im April hat er mir es erzählt. Im Juni hab ich dann jemand kennengelernt. Er erinnerte mich einersteits an ihn und andererseits lies er mich alles vergessen. Er war so lustig. Kam aus Österreich. Und was ich nie für möglich hielt... ich hab mit ihm nach zwei Tagen geschlafen. Und es war sogar ein besserer Sex als mit meinem Ex. Obwohl der sich immer für den größten hielt ;-). Allerdings ist er dann wieder nach Österreich. Hat mir noch einige Wochen geschrieben.. dann plötzlich nicht mehr. Das tat weh! Wieder verletzt werden, wieder enttäuscht werden... mein Selbstbewusstsein war im Keller... dann hab ich mich irgendwann etwas wieder aufgerappelt... dachte ich zumindest.... ich bin in einem forum angemeldet. Mir hat jemand geschrieben. Es war ein total lustiger Kontakt. Vor allem als sich herausgestellt hat, dass es von meinem Nachbar der Sohn war, der jedoch bereits ausgezogen ist. Es war so schön mit ihm zu schreiben und ich dachte wirklich er wäre meine große Liebe, die ich nun endlich gefunden hab. Und es war so witzig, weil wir, als er noch in meiner Nachbarschaft wohnte, kein Wort miteinander geredet haben. Ich hab gleich meinen ganzen Freundinnen davorn berichtet, wie glücklich ich bin. Wir haben uns dann nach einer Woche auf einen Drink verabredet. Als ich ankam, schaute er gleich weg. Ich wußte nicht was anziehen und hatte glaub das schrägste an, was ich finden konnte. War ihm glaub zu tussyhaft. Vor allem bin ich gleich auch noch eine viertelstunde zu spät gekommen. Ist aber typisch für mich. Na ja... wollte wirklich schon auf dem Absatz kehrt machen als ich sein Gesicht sah. Das tat ziemlich weh. Wir unterhielten uns dann und es war etwas sehr steif. Er redete dann ununterbrochen über sich und seinen Dad usw. Vor allem auch wie toll er doch ist. Das ist mir allerdings erst danach so wirklich aufgefallen. Trotzdem dachte ich immer wieder an meinem Ex und wollte irgendwie nur heim oder ihn nur vergessen. Keine Ahnung mehr. Es war so ein zwischending.Wir lachten aber trotzdem über vieles und am Schluss war er dann aufeinmal sehr komisch. Als wir uns verabschiedeten sagte ich, dass ich es schön fand, ihn kennengelernt zu haben und er murmelte nur was vor sich hin. Ich weiß nicht, was ich wirklich so falsch gemacht haben könnte. Hab ihm dann gleich EINEN TAG später (ich bin so bescheuert) eine SMS geschickt. Hat mir dann auch geantwortet und auf meine SMS dann nicht mehr. Nächster Tag hab ich ihm wieder eine geschickt. BIN SO BESCHEUERT, ich sags doch. Dann haben wir uns gegenseitig hochgeschaukelt, was er dann aufeinmal appruppt beendete.... ich glaube er dachte, ich will was von ihm. Als ich am nächsten Tag mir klar machte, dass es nun endgültig vorbei ist hab ich es für mich akzeptiert. Plötzlich kam einige Tage nachts um halb vier eine sms, wo ich denn sei. Hab ihm am nächsten Tag zurückgeschrieben und es kam keine Antwort mehr. Glaub echt inwzischen er hat sich verwählt oder so. ich war aufjedenfall aufeinmal so sauer, dass ich ihm schrieb, dass er nicht so viel saufen soll, dann kommt auch nicht sowas dabei raus... ja ich weiß, ich bin total bekloppt... dachte er sich wohl auch, denn es kam wirklich keine sms mehr... ich schaute das handy fast weg... aber es kam nix mehr... Hab dann seine nr. gelöscht (nicht ohne sie vorher aufzuschreiben... ja ich weiß ich bin total bescheuert).... auf jedenfall ist mein nachbar seit zwei Tagen im Urlaub und gestern war er bereits da (vermute blumen gießen und post bunkern), obwohl er seit dem zwischenfall und das ist echt schon einige wochen her, nicht mehr da war. Heute kam er wieder... grade als ich draußen war und die Treppe fegte... mit dicken Handschuhen total verschwitzt und vermutlich total peinlich. Ich sah wie er doof im Auto vor sich hingrinste... hätte ihm echt eine wischen können... er ist dann ausgestiegen ohne mich eines blickes zu würdigen und an den kofferraum gegangen... er hat nicht mal hallo gesagt. hab mich umgedreht und bin geflohen... dann dachte ich mir, dass ich mich ja wohl hier auf meinem grund und boden nicht zu verstecken brauche, wenn so ein blödarsch kommt und bin wieder vor. da war er dann aber schon im haus. und wisst ihr was ich dann gemacht habe? ich habe mein handy geholt, die notiz mit seiner handynummer und hab ihm zwei stunden später geschrieben: "Kann man nicht mehr hallo sagen, du hosenscheißer ;-)! Und er hat natürlich nicht geantwortet. Oh gott... ich könnte mich in Grund und Boden schämen. Aber das ist so typisch für mich.... oh je... ich bekomm nie einen Mann.... Was ist nur mit mir los? Warum reagier ich immer so impulsiv und mach das, was mein Bauch mir sagt, anstatt drüber nachzudenken erst mal... Ich bin einfach nur peinlich und kein Mann hälts mit mir aus. Ich fühl mich ziemlich einsam und weine Nachts auch viel oder manchmal sogar wenn ich aufwache oder wenn ich in einem Kaffe mit Freunden sitze und darüber nachdenke, wie schön es jetzt mit einem Mann an meiner seite wäre oder meinem Ex. Ich weine immer heimlich. Kaum jemand ... nein niemand weiß, wie es mir wirklich geht. Bei meinen Freundinnen bin ich immer der Clown, der in jedes Fettnäpfchen tritt, dass es nur irgendwo gibt. Ich bin immer der Spaßvogel nach außen. Aber innerlich sieht es ganz anders aus. Ich bin so verletzt, so enttäuscht und einfach nur so einsam, wie noch nie in meinem Leben je zuvor. Wann wird endlich eine bessere Zeit kommen und wann wird ein Mann für mich kommen? Der mich wirklich liebt, so wie ich bin. Im Urlaub in der Türkei habe ich sechs Heiratsanträge bekommen... wobei ich natürlich weiß, dass ich die nicht ernst nehmen kann. Der Mann meiner Freundin sagte zu ihr, dass wenn er nicht verheiratet wäre, er sich in mich verlieben würde. Total krass. Ich versteh es nicht. Erstmal war ich immer die hässliche, die keiner wollte. Und aufeinmal das. Dann sagen die Typen das zwar, aber keiner kommt... Aber sagen ist halt auch leichter als es dann wirklich ernst zu meinen. Und dann seh ich überall Paare und meine Freundinnen haben alle , fast alle einen Freund mit dem sie in Urlaub fahren. Ich dagegen fahr vor lauter Verzweiflung mit meinen Eltern... Es tut einfach nur weh und ich fühl mich so verzweifelt und einsam... wie ein Zwerg... hilflos, verletzt, verstoßen... ich hab nicht mal mehr genug selbstbewusstsein um abends was trinken zu gehen oder in ein cafe mit vielen meenschen zu gehen. in der zwischenzeit hab ich die kilos locker auch wieder drauf bekommen und hab ordentlich zugenommen... ich fühl mich einfach nur schlecht.... vielleicht auch depressiv. ich weiß es nicht... auf der einen seite wünsch ich mir so sehr die liebe, ich sehne mich so arg...schau jedem mann länger in die augen, als diesem lieb ist... denn meisten schauen die schon weg.... auf der anderen seite, habe ich solche angst wieder sowas durchmachen zu müssen... ist es beim zweiten mal anders? geht man gleichgültiger in eine beziehung? kann man wieder so sehr lieben wie bei der ersten liebe? wenn man verletzt wird, tut es dann auch so weh? ich will das nicht mehr durchmachen, aber ich sehne mich so sehr nach jemanden... ich kann es keinem mensch sagen, wie sehr.... ich fühl mich so alleine.... obwohl viele menschen um mich rum sind.... was kann ich tun? mache dreimal sport in der woche im verein, bin also unter menschen... aber an den wochenenden binn ich nur daheim... ich hab niemand der mit mir weg geht... dabei bin ich eine totale partymaus... ich bin auch während meiner beziehung oder wie auch immer man die nennen will (er sagte auch, dass er nun weiß, dass er mich nie geliebt hat... und das nach zehn jahren... er mir aber sehr dankbar sei... toll).... nie weggegangen... weil ich ihn nie verletzten wollte, er mag nämlich keine partymäuse... vielleicht aber auch hol ich einfach nach was ich in meiner jungend verpasst habe....