Hallo zusammen und schönen Abend.
Ich habe ein Problem und weiss nicht wohin damit. Zu meiner Person ich bin 27, mein Freund 28. Ich habe zwei Kinder (8+4) von zwei verschiedenen Männern. Die Beziehungen mit den Vätern haben leider absolut nicht mehr gepasst aber meinen Kindern und mir ists gut gegangen mit den Trennungen. Die große hat ihren leiblichen Papa alle 2 Wochen, die kleine keinen Kontakt Mit ihm, ist aber besser so. Mit den beiden Vätern habe ich mir einiges mitgemacht, ich wurde betrogen, finanziell ausgenutzt, und beim zweiten war auch Gewalt im Spiel. (Meinen Kindern is nix passiert) ich war jung und naiv... Aber es ist so gewesen das kann ich nicht mehr ändern.
War alleinerziehend und habe dann kurz darauf einen mann kennen gelernt. Es war nicht geplant mich wieder zu verlieben aber ich dachte endlich habe ich Glück in meinen Leben mit den Männern. Hab mir zeit gelassen und alles langsam angehen lassen.
Es lief von Anfang an super und dann ging ich eine Beziehung mit ihm ein. Er ist sehr lieb zu meinen Kindern, liebt sie als ob es seine eigenen wären. Und sie lieben ihn mittlerweile genauso.
Die ersten drei Jahre läuft alles super, normale Meinungsverschiedenheit aber alles okay.
Dann hat es dieses Jahr angefangen, er Arbeitet bei seinem Vater und wird das Unternehmen weiterführen. Auslandsgeschäftsreisen gehören bei dieser Branche dazu.
Seine erste Geschäftsreise steht an und wir hatten davor einen schönen abend, gingen essen und hatten Sex.
Nach einer Woche kommt er zurück und meine, wohl weibliche Intuition sagt mir, irgendwas stimmt nicht , obwohl er völlig normal war. Er schläft eine Stunde nach Ankunft ein. Ich weiss man tut es nicht aber ich hab sein Handy durchstöbert. Siehe da. Eindeutige SMS die er mit seinem Kollegen schrieb mit dem er auf Reise war. Er hatte was mit einer anderen und es ging bei der SMS auch um Bezahlung. Die SMS waren vom zweiten Tag seines Aufenthalts.
Ich hab ihm zur Rede gestellt und fragte ob es eine prostituierte war und er sagte JA und das es ein Fehler war und es tut ihm leid. Ich fuhr zu meiner Schwester, er wollte dann unbedingt noch mal reden und ich hörte mir das an: er sagte er ließ sich von einer frau nur einen runter holen, er hat sie nicht angefasst, Bezahlung deswegen: sie war ein Promotion Girl für die Messe.
Ich war fertig und übernachtete einige Tage bei meiner Schwester. Obwohl ich mir nicht sicher war ob es Stimmte was er sagt hab ich ihm verziehen.
Die erste Zeit war für mich Gefühls Chaos pur. Von ihm kam nur wenig Verständnis wenns mir mal nicht so gut ging. Es is aber nicht so das ich ihm das ständig am Kopf geworfen hätte. Ich dachte ich muss was ändern und ich mach alles falsch ansonsten passiert sowas nicht.
Ich hab mich ins Zeug gelegt, nach hiv test habe ich unser sex leben in Schwung gebracht und geschaut das wir mehr zeit zu zweit verbringen und etc
Ich hab mir oft gedacht warum mach ich das und nicht er aber ich wollte die Beziehung einfach retten.
Ein paar Monate später gingen wir zusammen aus und ich saß einen Tisch entfernt von ihm und sah wie er einem Mädel (ca 17) beim vorbeigehen einfach an den Po gefasst hat. Diese hat sich furchtbar aufgeregt und ihn regelrecht vor ort zur sau gemacht.
Ich sah das alles mit an und ich muss sagen, ich sag normal immer das was ich mir denke, aber in dem Moment hab ich nichts zu ihm gesagt, ich war so enttäuscht, es fühlte sich an als hätte er meine gerade heilende wunde im Herzen noch einmal aufgerissen.
Er erklärte mir am nächsten Tag das das nicht stimmt und er mich liebt und wir nicht alles aufgeben sollen.
Aber Seit diesem Moment in der bar , bin ich total verändert, ich überlege wie mein Leben weiter gehen soll, was ich eigentlich alles will und auf was ich alles verzichtet hab ihm zuliebe (meine nicht sex mit anderen, sondern eher kleinigkeiten) den seitensprung hätt ich ihm verziehen aber nachdem an der bar hab ich null vertrauen in ihm, ich weiss nicht ob ich das wieder aufbauen kann. Ich hätte es geschafft aber nach dieser Aktion weiss ich nicht ob das je wieder zu hundert Prozent wird.
es ist schwer zu beschreiben aber ich habe jetzt das Gefühl als ob ich was anderes will. Aber ich weiss auch nicht ob ich überreagiere.
Ich weiss nicht ob ich eine Trennung meinen Kindern noch mal antun kann, wir haben uns einiges mitgemacht und ich wünsche Ihnen von Herzen das beste. Aber mir ständigen Trennungen tu ich Ihnen nichts gutes. Und ich weiss das sie sehr traurig wären darüber weil er ihnen sehr gut tut...
Ich weiss nicht mehr weiter..