myriam_12250351Tolle ratschläge
liebe susan482,
danke...!! die anderen haben ja schon recht - klingen aber echt alle so, als wäre ihr leben immer ein kindergeburtstag. ich bin mit sicherheit nicht blöd. meinen die alle, ich wüßte nicht, das meine probleme "hausgemacht" sind? Und ich selbst schuld habe? natürlich bin ich selbst schuld. ich frage mich täglich wieso, wieso war ich so dumm und um himmels willen, ich muß sagen, nie mehr ein typ mit ex und kindern! sorry, ich bin mir sicher das 99% der männer mit kindern und ner ex-frau ihr leben anders gestalten und NICHT dauernd bei der ex hängen. aber...ich muß halt an dieses 1% geraten und daher bin ich jetzt ein gebranntes kind. nie mehr einer mit solch einem gepäck! nie mehr! und was hat mich denn der teufel geritten, mich mit einem einzulassen der noch verheiratet war. aber ihr könnt euch die story nicht vorstellen. ja ja und dann das gelaber, er will kinder mit mir, ich solle sofort doch die pille absetzen am anfang...sowas hat er eh nur gesagt, weil er wußte ich tue es nicht, weil ich da noch an der uni rumhing - und jetzt?! tja, jetzt weiß der gute nicht mal mehr ob er kinder will...mal ja, mal nein...man, meint ihr da draußen nicht alle ich bin schlau genug mir innerlich zu denken, hey, ... you, dann halt nicht, andere mütter haben auch schöne söhne und vor allem jüngere ohne dummgelaber und ohne probleme und gepäck?! aber ich KANN mich einfach irgendwie nicht trennen. ich schaffe es nicht. täglich denke ich es wäre besser. ein für allemal. ... you, kümmer dich selber um deine blöden kinder und geh am besten zu deiner blöden unfähigen ex zurück, die immer auf depressiv macht und eigentlich eine hinterlistige schlange ist, die zu faul zum arbeiten ist...sorry, das klingt gemein, ja, aber ich weiß halt so einiges von der guten und die ist mit sicherheit NICHT die arme, verlassene alleinerziehende unschuld. im gegenteil, was ich mir schon den arsch aufgerissen hab für die kinder, die kümmert sich ja nicht mal richtig - jetzt geht es langsam, aber vorher...man, das war fast ein fall fürs jugendamt. und ich hock dann da in meinen jungen jahren und denk mir, man, was tust du hier, du kümmerst dich um anderer leute kinder und kriegst auch irgendwie nix dafür zurück, außer das er dich zwingen will super weit weg von deinem neuen arbeitsplatz zu ziehen und und und, und immer schön weiter regelmäßig 1-2mal oder am besten 3 mal die woche in seinem alten haus rumzuhängen?!?!?! wenn ihr mich kennen würdet, würdet ihr auch denken, mensch, ein junges, attraktives, gescheites mädel das nur mist baut. und ja, so ist es, es ist meine eigene schuld. aber wie komm ich los, hm? soll ich auswandern?! ich schaffe es ja nicht mal zu sagen, ok, wir sehen uns mal ne woche nicht. ich liebe ihn und denk mir halt oft, hey, ist schicksal, vielleicht ist der doch der richtige und du siehst das alles nur zu eng...und gebe mir dann die schuld weil ich ja vielleicht kleinlich bin. klar, er meint auch immer das all seine freunde (auch weibliche angeblich, hahaha das glaub ich halt absolut nicht) auch immer meinen, es wäre ja nix dabei wenn er die kinder auch immer mal bei der ex im haus sieht und so...ich find das krank. und frage mich dann doch, wie gesagt, ob ICH es nicht bin die alles zu eng sieht, wie er immer meint...
ich wünschte, ich hätte einen grund ihn zu hassen. das er mich betrügen würde und ich es rauskriegen würde oder so. ich meine, ich hab vorher 2 lange beziehungen beendet. das kann doch nicht so schwer zu sagen, hey, ich will nicht mehr, hab keinen bock mehr auf die scheiße hier?!?!? versteht ihr???
das ich kein HEIM hab und keinen job der mich zufrieden macht bzw. im moment mit meinem "falschen" studium schlecht dastehe, ist halt einfach nur was, was DAZUKOMMT. versteht ihr?! das es halt so ALLES ist und ich seit jahren denke, es wird besser und es wird nicht besser. und da WAR halt nicht viel was ich hätte ändern können. von wegen controllerin meines lebens. ich hing nun mal unzufrieden in nen aufbaustudium und wollte das dann aber auch nicht hinwerfen sondern beenden. klar ist also das ne ganze zeit meine finanzielle lage scheiße war. jetzt hab ich nen job, ja, wow, seit ner woche - aber nicht das geld mit dem ich allein leben kann. und das KOTZT mich an. ich bin so aufgewachsen. mein leben lang lebte ich in ner familie wo täglich geld ein thema war. versteht ihr? natürlich denk ich mir nun also oft, hey, wenn ich wenigstens das geld hätte, im lotto gewinnen würde, nen hammer job mit genug geld hätte um ordentlich zu leben - ich will ja nicht reich sein, ich brauch kein gucci und prada, ok...ich denke mir, wenn wenigstens DAS in meinem leben stimmen würde und "nur" die beziehung mist wäre...aber so weiß ich im moment nicht mal wo ich anpacken soll, ich weiß nur, meine wohnlage wird sich nicht von heute auf morgen ändern da mir grad das geld fehlt für alles...und wenn doch wenigstens da alles rosig wäre...ein trost...aber so komm ich mir nun mal grad wie der ulitmative versager vor, sorry für das selbstmitleid, aber ist halt so - und ich weiß nicht, wie ich mich aus dem loch rausziehen kann...