Hallo zusammen!
Habe mich noch nie an ein Inet-Forum gewendet, aber ich weiss im Moment echt nicht mehr weiter und erhoffe mir so vielleicht ein neuer Gedankenanstoss.
Achtung.. da es eine längere Geschichte ist und ich gewisse Details für wichtig empfinde, wird es wohl ein etwas längerer Text! Ich wäre euch sehr dankbar, wenn ihr euch diese Zeit nehmen würdet.
Vor drei Jahren lernte ich einen Mann (M.) kennen und wir standen während zwei Monaten fast täglich im Kontakt. Wir verstanden uns blendend und konnten stundenlange telefonieren. Das Interesse seinerseits war unübersehbar. Doch damals war ich in einer Zwickmühle.. denn eigentlich hatte ich nebenbei noch einen anderen (S.). Dennoch traf ich mich dann mit ihm und es war eigentlich wirklich ein superschönes Date.. wäre da nicht immer meine innere moralische Stimme gewesen die sagte: Hallo, was soll das? Da gibt es doch noch den anderen!!! M. wusste von S. Um es kurz zu fassen: Ich entschied mich für S, denn es schien mir alles einfacher (weniger Distanz, mehr Zeit schon zusammen verbracht, uvm.). Ich brach von heute auf morgen den Kontakt zu M. ab und teilte ihm aber auch mit, dass ich nun mit S. zusammen sei.
Ein paar Monate später meldete sich ein Freund von M. bei mir, dass es ihm wirklich mies gehe und ich mich doch einfach einmal melden soll. Das tat ich dann auch (fragt mich nicht warum).
Vor gut 8 Monaten trennte ich mich von S nach 2 Jahren Beziehung. Plötzlich merkte ich rückblickend auf diese Zeit mit S., dass ich M. nie wirklich vergessen konnte, doch ich liess es bei diesem Gedanken bleiben.
2 Monate nach meiner Trennung meldete sich völlig unerwartet wieder M. bei mir. Da ich aber meine Freiheit geniessen wollte und auch noch gar nichts von anderen Männern wissen wollte, verhielt ich mich auch dementsprechend gegenüber von ihm.Er liess nicht locker, was ich ihm dann auch einmal an den Kopf knallte, denn es stresste mich. Er nahm sich zurück, gab mir meinen Raum und plötzlich im Februar machte es bei mir *klick*.
Unser Kontakt wurde wieder sehr intensiv, wir telefonierten oft und schrieben uns täglich. Ende März war ich dann auch bereit für ein Treffen. Wir verbrachten einen wundeschönen Abend zusammen und alles sah sehr vielversprechend aus. Der innige Kontakt blieb, wir hatten noch ein paar weitere Dates und irgendwann kam für mich der Punkt, an dem ich "Nägel mit Köpfen" machen wollte. Er teilte mir jedoch mit, dass er nicht diese 100% von damals fühle und er brauche diese für eine Beziehung. Jedoch könne er auch nicht ohne mich.. ich sei ihm wirklich sehr wichtig und er geniesse diese Zeit mit mir sehr. Er möchte es einfach einmal so weiterlaufen lassen. Mein Bauchgefühl sagte mir, dass das oke so sei und er noch irgendetwas im Busch hat, was ihn beschäftigt... ich soll einfach weitermachen. Wir sprachen viel über diese Zeit damals und was bei ihm und mir in der Zwischenzeit so passierte.
Plötzlich began er von sehr unterkühlt/distanziert bis hin zu sehr einfühlsam/zärtlich alles zu sein. Mal so mal so, aber dennoch meldete er sich immer bei mir und er entschuldigte sich auch immer für sein unterkühltes Verhalten. Ich fühlte mich wie auf einer Achterbahn: Mal war ich voller Zuversicht und im nächsten Moment weinte ich nur noch, da ich dachte, er hätte sich gegen mich entschieden. Ich stellte ihm (leider) immer wieder die Frage, ob er es nun wisse. Jedesmal sagte er: nein.. er wisse es einfach nicht. Es fehle ihm etwas Kleines... aber er möchte es jetzt nicht einfach beenden. Und plötzlich kam der Moment in mir, als mir mein Bauchgefühl sagte: Lass ihn ziehen, er muss zuerst noch "eine Sache" mit sich klären. Ich beendete diese Sache und ich weiss noch genau, er sass da wie ein geschlagener Hund. Er war völlig niedergeschlagen und sagte nicht mehr viel. Ich bat ihm um Abstand, damit ich für mich einen Weg finden kann, damit klarzukommen. Ich betonte auch,es sei nicht vorbei, sondern einfach mal auf Eis gelegt.
Er meldete sich drei Tage nicht, aber dann wieder wie ganz am Anfang.. und lud mich an seinen Geburtstag ein. Ich ging und er verhielt sich, als wäre zwischen uns nie etwas gewesen. Alle (seine Familie und Freunde) wussten, wer ich bin und was da zwischen uns ist, aber er verhielt sich sehr distanziert und förmlich. Ich war verwirrt. Am nächsten Tag hatte ich eine SMS von ihm, in dem er sich herzlichst für mein Kommen bedankte.. es bedeute ihm sehr viel. Wieder telefonierten wir und er war völlig der Alte. Er erzählt euphorisch wie mich alle mochten und was er so tat und, dass er mich in diesen drei Tagen Funkstille sehr vermisste.
Wir vereinbarten, dass wir uns nun ein paar Tage nicht hören und schonwieder: er meldete sich trotzdem bei mir wie es mir so gehe usw. Ich schöpfte wieder Hoffnung und schon am nächsten Abend war ich am Boden - er meinte: Wir seien nur noch am streiten wegen dieser Frage, immer käme ich mit dieser Frage und er fühle sich unter Druck gesetzt und habe für sich am Vortag entschieden, dass er keine Beziehung möchte. ->Hallooo??? Wieso meldete er sich dann in der Zwischenzeit wieder so herzlich und rückte erst mit der Sprache heraus, als ich ihn mehrmals fragte?? Ich kaufte es ihm einfach nicht ab.
Um mich nochmals kurz zu fassen: Es kam zu einem Gespräch (meine Forderung: Beziehung oder für immer keinen Kontakt mehr.. nicht mehr dieses Wischiwaschi...) und er sagte: ja da kann ich wohl nichts ändern, wenn du keinen Kontakt mehr möchtest. Ich muss zugeben, ich bereute es am nächsten Tag, denn mein Bauchgefühl sagte mir, dass ich einen riesen Fehler gemacht habe und schrieb ihm, dass ich gerne eine Freundschaft probieren würde (was ja sein Wunsch war), seine Antwort: Er brauche jetzt Abstand.
Um auf den Punkt zu kommen: Ich war mir bei einem Mann noch nie so sicher wie bei ihm. Auch die Tatsache, dass wir nach 3 Jahren wieder aufeinander zukamen ist für mich nicht einfach ein Zufall und auch wie ich ihn erlebt habe.. so voller Liebe, Zärtlichkeit, Hingabe - diese magischen Momente, bei denen man "es" spürt und auch mein Bauchgefühl lag bei so vielen Dingen immer richtig und es sagt mir auch heute noch: Es kommt gut, gib nicht auf!!! Der Kopf sagt: Vergiss ihn.. was so kompliziert anfängt, hat nie ein gutes Ende oder er sagt auch: Ein Mann muss sich sicher sein und sonst spühlen!!! Und es gibt ja auch eindeutige Anzeichen dafür, dass das nichts mehr wird und ich habe sicherlich auch einen grossen Fehler gemacht, dass ich ihn so bedrängt habe.
Ich weiss einfach nicht mehr, was ich denken oder woran ich noch glauben soll. Seit 11 Tagen herrscht Funkstille und ich denk mir alles mögliche.. von hoffnungsvoll bis zu todebetrübt.
Was ratet ihr mir? Soll ich ihn vergessen oder einfach die Zeit für sich sprechen lassen?
Sorry für den langen Roman :neutral: und besten Dank für eure Meinungen!