Hallo zusammen,
bin 24 und frage mich mittlerweile ernsthaft, ob mit mir irgendwas nicht stimmt.
Ich verliebe mich ausschließlich in Männer die ich nicht haben kann, aus welchen Gründen auch immer.
Schon seitdem ich mich überhaupt für Männer interessiere himmele ich die an, die ich nicht haben kann. Das zog sich durch meine Teenagerzeit. Obwohl ich viele Verehrer hatte , hing ich immer nur einem Einzigen hinterher , der mich nicht wollte. Irgendwann hatte ich das endlich überwunden, aber es dauerte ewig. Im Nachhinein weiß ich , dass er mir als Mensch wenig bedeutet hat, es war nur gekränktes Ego.
Ich hatte erst eine Beziehung und die starte eigentlich auch damit, dass ich glaubte ich könnte diesen Mann nicht haben.
Ich habe zufällig ein Bild von ihm bei einem Bekannten gesehen, er arbeite nebenbei als Model und schien unerreichbar. Über Umwege habe ich ihn kennengelernt. Eine Beziehung bin ich allerdings nur eingegangen, weil ich glaubte ich "müsse" es mal probieren. Zu diesem Zeitpunkt war ich 19 und hatte noch nie einen Freund. Mehr als tiefe freundschaftliche Gefühle und körperliche Anziehung hatte ich aber nie für ihn.
Dennoch hatte ich nach fast einem 3/4 Jahr Beziehung mit diesem Mann mein erstes Mal, bereue das auch nicht.
Nach knapp 2 Jahren trennte ich mich, weil es das einfach nicht war und ich immer unglücklicher wurde, was wiederum meinen Freund unglücklich machte.
Seitdem klappt nichts mehr. Ich verliebe mich nie in Männer die sich für mich interessieren, auch wenn ich das manchmal total bedauere, weil viele wirklich tolle Menschen sind.
Ich kann ihnen aber keine Chance geben, irgendwas in mir sperrt sich völlig. Auch will ich nicht nochmal so unfair sein und eine Beziehung eingehen, bei der ich die Gefühle nicht zu 100% erwidere. Sex kann ich mir dann auch nie vorstellen, der Gedanke ekelt mich, auch wenn es durchaus attraktive Männer sind um die ich von Freundinnen teilweise beneidet werde.
2 Männer in die ich lange verliebt war, waren vergeben . Ein anderer war anfangs interssiert, ich verhielt mich aber so daneben, dass er irgendwann das Weite suchte.
Vor ein paar Monaten als ich das Alleinsein und die körperliche Abstinenz nicht mehr aushielt, stürzte ich mich kopflos in eine Affaire, mit einem Mann von dem ich mir sicher war, dass ich mich nicht verlieben würde. Er machte viel Aufhebens um mich , wir verhielten uns wie ein Pärchen. Er sagte oft, er hätte auch Abseits von Sex viel Spáß mit mir, er würde gerne Zeit mit mir verbringen und würde mich gerne anders als nur körperlich kennenlernen. Ich blockte aber immer ab, nun hat er eine Freundin und ich bin schon wieder unglücklich und verletzt, weil ich gemerkt habe , dass ich ihn doch sehr gerne habe. Es kommt mir so vor als ob ich das erste Mal richtige Gefühle für die Persönlichkeit eines Menschen entwickelt hätte ( er sieht gut aus , ist aber nicht mein Typ) und nun klappt es schon wieder nicht.
Über diesen Kummer bin ich nicht hinweg , obwohl es schon ein paar Monate her ist.
Und so zieht es sich immer weiter und weiter und ich weiß nicht was ich tun soll... Habe Angst mein ganzes Leben alleine zu bleiben. Mein Vater ist seitdem er seine große Liebe verloren hat, seit ca 15 Jahren :!!!: :!!!: Single und führt mittlerweile fast ein Einsiedlerleben. Es wird immer schlimmer.
Ich will nicht das gleiche Schicksal erfahren :shock: