Nun ist es aus. Es waren schöne 4 Monate... voller Leidenschaft und Hingabe... Wut und Trauer und einem Warten, was nicht aufhören wollte.
Er hat die Regeln gemacht. Ich soll nicht anrufen, ich soll nicht simsen. Meine Bitten wurden nicht akzeptiert. Es war ein ständiges Warten.... ein Auf und ein Ab.... Wenn er sich gemeldet hat, war ich happy, hab ich manchmal tagelang von ihm nichts gehört, war ich wie gelähmt... konnte nicht mehr arbeiten nicht mehr klar denken.
Na ja... es war alles vor ein paar Tagen noch wunderbar... letzten Montag haben wir noch telefoniert und uns f. Dienstag verabredet. Er hat mich ohne ein Wort versetzt. Zuerst hab ich stillgehalten und dachte, dass hab ich nicht nötig, nach den gut gemeinten Ratschlägen im Forum hatte ich auch die Kraft dazu. Dann hab ich ihn am Samstag zufällig in der Stadt gesehen. Er mich nicht. Und dann bin ich ausgetickt. Ich habe ihn zugsimst und angerufen. Am Samstag und dann gestern. Dazwischen war Ruhe. Ich konnte nicht mehr aufhören. Ich wollte, dass er es mir sagt, wie er versprochen hatte, dass er Schluss macht. Ich hätte es eigentlich auch so kapieren sollen....
Nun ja, er hat dann gestern angerufen und hat gemeint, ich sei ein Egoist. Ich hätte keine Sekunde an seine Beziehung gedacht und ein paar Mal sei es haarscharf gewesen. Ich hätte nur an mich gedacht, wie es mir geht und nicht daran, dass ich seine Beziehung zerstören könnte. (ich bin auch verheiratet). Aber ich habe mich in ihn verliebt. ich liebe auch meinen Mann. Und nun bin ich total am Ende. Ich hab ihm dann gesagt, dass wenn er mich nicht so ignoriert hätte und abgesagt hätte, nicht so weit gekommen wäre. Er meint er konnte nicht, weil seine Freundin den ganzen Tag bei ihm war. Aber Zeit für eine SMS ist doch immer. Man kann doch kurz aufs Klo gehen.
Er meinte, er hätte mich echt gern gehabt, aber wenn er gewusst hätte, dass ich "so" bin, hätte er sich nicht auf mich eingelassen. Ich war von Anfang an "so". Ich habs ihm immer und immer wieder gesagt. Am Anfang hat er mich zubombordiert. Klar er wollte unbedingt. Nach zwei Monaten haben wir dann das erste mal miteinander geschlafen. Es hat zwei Monate gehalten.
Diese ewige Warterei auf eine Nachricht von ihm, wann wir uns wieder sehen etc. hat mich fertig gemacht. Warum hab ich mich darauf eingelassen? Weil ich vor Jahren schon in ihn verliebt war? Ist das eine Begründung? Warum ich alles riskiert habe?
Ich möchte bitte keinen moralischen Zeigefinger. Es geht mir beschissen genug. Das schlimme ist, in meinem Herzen ist noch ein Funken Hoffnung, dass wir uns doch wieder versöhnen könnten. Mein Verstand sagt NEIN... aber mein Herz sehnt sich nach ihm.... Ich weiss nicht, wann das aufhören wird. ich hoffe, es hört irgendwann auf.
Warum sind Männer so? Warum? Es gibt 1000 Fragen in meinem Kopf und für keine hab ich eine Antwort.
Wer weiss, wie viele es da draußen noch gibt, die eine solche Erfahrung gemacht haben. Schlussendlich, hab ich nicht nur meinen Mann betrogen, ich habe mich selber betrogen. Und es ist beides genau so schlimm. Und trotzdem ist da diese Hoffnung....