Hallo,
ich lese sehr viel in Foren ohne mich anzumelden, weil ich immer denke das Internet hat doch für alles eine Lösung.
Aber für mein aktuelles Problem gibt es keine Einheitslösung aus dem Internet. Würde mich freuen wenn ihr es euch durchlest und mir einen objektiven Rat geben könnt. Freunde und Familie sind bestens in das Thema involviert, aber objektiv kann ihre Meinung natürlich gar nicht sein.
Mein Freund (24) und ich (23) sind seit 1,5 Jahren zusammen. Von Anfang an waren die Gefühle beiderseits extrem stark. Allerdings erdrückte mich seine Eifersucht. Das schlimmste war, als er mit meinem Sexualleben vor unserer Beziehung nicht einverstanden ist. Er hat mich ca. 2 Monate fertig gemacht, weil ich nicht gut genug für ihn sei usw. Ja ich weiß, schon da hätte ich ihn verlassen müssen. Aber ich wollte die ganzen bereits entstandenen Zukunftspläne nicht aufgeben! Wir haben uns zusammengerauft und sind sogar zusammen gezogen. Ich war unterbewusst so wütend und verletzt, dass ich keine Toleranz mehr für seine Eifersucht hatte. Ich wollte und konnte keine einzige Frage in Richtung: „Wer hat dir geschrieben? Wieso bist du on und antwortest mir nicht?“ nicht mehr akzeptieren. Er sagte ich sei selbst daran schuld, dass er so eifersüchtig wäre wegen meiner Vergangenheit. (ich habe zwei Mal mit einem Mann geschlafen für den ich nichts empfand) Ich muss dazu sagen, dass ich auch extrem eifersüchtig war. Auf seine Ex. Weil er sich mit ihr in unserer Beziehung traf, ohne dass ich etwas davon wusste! Das ganze mit der Eifersucht und Kontrolle ging so weit, dass ich nur noch Druck empfand. Die Angst vor einem neuen Streit war so präsent dass ich eine Panikattacke erlitt. Daraufhin trennte ich mich, zog aus und war vier Wochen auch ziemlich glücklich. Ich unternahm wieder was mit Freunden, konnte endlich wieder ohne Zähne knirschen und Alpträume schlafen und nahm auch wieder etwas zu. Habe in der Beziehung 8kg abgenommen (von 62kg auf 54kg). Ich sag ungesund und erschöpft aus. Wie es immer so ist, meldete er sich nach ca. 4 Wochen und wollte noch einmal reden. Ich dachte ich wäre es ihm schuldig. Wir kamen wieder zusammen. Das ist zwei Monate her. In der Zeit regnete es nur Vorwürfe, weil ich ja Schluss gemacht habe. Er meinte auch, ich solle auf mein Gewicht aufpassen, es ginge in eine Richtung, die ihm nicht mehr gefalle. Wiege trotzdem noch 4kg weniger als am Anfang unserer Beziehung. Als ich deshalb eine Woche traurig und nicht mehr so zärtlich war, hat er mich angemacht. Bis er komplett ausgeflippt ist. Ich hatte richtig Angst vor ihm. Eine weitere Panikattacke überkam mich. Er sagt immer ich sei die unfaire. Ich wäre an allem Schuld. Ich interpretiere immer alles falsch, was ihn dann so auf die Palme bringt.
Wenn man das alles liest denkt man sich: WAS ZUR HÖLLE WILLST DU NOCH VON IHM?!?!?!?!
Das denke ich mir jetzt auch! Aber neben all den schlechten Dingen, schmiert er mir immer Honig ums Maul. Ich sei so Intelligent. Er sei so stolz auf mich wegen meines beruflichen Werdegangs (welcher extrem unter dieser Belastung litt. Ich wurde von meinem Arbeitsgeber sogar gefragt ob ich Depressionen hätte) Er kann extrem liebevoll und nett sein. Meine Oma sagt er ist ein Blender. Außen hui, innen pfui. Meine Familie fleht mich an ihn zu verlassen. Sie wissen ich bin kein einfacher Mensch (fast jede Frau ist denke ich einfach kompliziert^^), sagen aber auch ich habe einen Mann verdient der mich auf Händen trägt.
Ich glaube ich bin in eine emotionale Abhängigkeit gefallen. Ich weiß es geht nicht mit ihm und habe durch seine Manipulationen Angst, dass es nicht ohne ihn geht. Ich glaube er weiß gar nicht was er in mir bewirkt. Er denkt selbst er ist ein toller, großartiger Mensch, den jeder lieben muss. Und ich denke das meist auch.
Weshalb ich hier nun schreibe: Gestern gab es wieder einen riesen Streit. Ich blicke in solchen Momenten nicht mehr durch. Verstehe überhaupt nicht warum auf ein Mal so ein Streit entstanden ist. Im Endeffekt ist es immer so, dass ich ihn enttäuscht oder verletzt habe. Ich zeige ihm nie wie wichtig er mir ist. Ich habe geheult ohne Ende. Hatte mal wieder einen Nervenzusammenbruch. Panikattacke kam ein Glück nicht. Er sagte mir wie immer, dass ich unfair sei. Er denkt ich hätte einen anderen, weil ich die letzten Wochen so unglücklich war. Ich genieße den Sex nicht mit ihm. Wir führen dann auch immre solche Psychogespräche, wo er analysiert, dass ich in meiner Kindheit nie gelernt hätte was Recht und Unrecht ist, was Empathie ist usw (meine Mutter ist Alkoholikerin). und ich deshalb selbst daran Schuld bin wie es ihm geht. Jeder Mann würde sich da so fühlen. Kein Wunder dass mein Ex mich betrogen hat. Andere wären schon längst nicht mehr mit mir zusammen, aber er liebt mich ja so.
Heute Nacht dann weckt er mich, weil ich um mich geschlagen habe. Ich entschuldigte mich und meinte es sei nicht meine Absicht gewesen. Und er: NATÜRLICH WAR ES ABSICHT! Ich nur: Nein, ich habe geschlafen und nichts davon mitgekriegt. Das ging so weit bis ich wieder weinte und ihm versucht habe zu erklären, dass ich ihn nicht treffen wollte.
Heute morgen bat ich Ihn um Funkstille bis heute Abend, weil cih Angst habe wieder über WhatsApp zu streiten. Er meinte nur: Wieder sind nur deine Gefühle im Vordergrund. Dass er momentan viel Zuneigung braucht ist mir egal. Hatte wieder einen Nervenzusammenbruch und sagte ihm das erste Mal, dass ich langsam das Gefühl kriege es wäre am besten, wenn ich mich einfach umbringe. Seine Reaktion: Jetzt machst du mir ein schlechtes Gewissen. Soll ich Schluss machen damit du das nicht tust? Denk sowas nicht, sonst muss ich die Beziehung beenden.
Das hat mir FÜR DIESEN MOMENT wieder die Augen geöffnet. Purer Egoismus seinerseits. Ich bin am Ende. Habe am 11.08. meinen ersten Termin beim Psychologen. Denke mittlerweile, dass ich eine Persönlichkeitsstörung habe oder sowas. Ich komme mit dem ganzen Druck nicht mehr klar. Ob es nur an ihm liegt, weiß ich nicht. Seit dem Tot meines Opas vor 4 Jahren habe ich das Gefühl, ich verbiete mir glücklich zu sein.
Mein Problem: Jetzt weiß ich, ich muss ihn verlassen. Das ist KRANK. Morgen denke ich wieder ich sei die Kranke, er der Normale. Es ist ein Wunder, dass dieser tolle Mann mich „liebt“.
Mit Freunden und Familie möchte ich nicht mehr drüber reden. Die können das nicht mehr hören. Diese On-Off Beziehung lässt alle leiden. Ich habe einfach so große Selbstzweifel und Angst eine falsche Entscheidung zu treffen. Er gibt mir einfach das Gefühl, dass niemand außer er mich jemals lieben kann.
Wenn ich das alles lese, sehe ich erst was für ein psychisches Wrack ich bin. Fühle mcih als bräuchte ich ein Jahr Urlaub in dem ich nur in meinem Bett liegen und weinen kann. Es belastet mich extrem, dass heute wieder auf Arbeit gefragt wurde was denn los sei, weil ich so verheult bin. Ich bin froh bald den Termin beim Psychologen zu haben.
Falls ihr bis hier hin gelesen habt, bedanke ich mich für euer offenes Ohr/Auge und freue mich über kräftige Arschtritte, die mich hoffentlich bestärken.
Liebe Grüße
kleineWelt94