Fortsetzung
Ich hab ihm weinend und schluchzend und mit viel gestotter und Pausen gesagt, was ich ihm bereits geschrieben hatte, dass ich es so schön fand und aber weiss dass es falsch ist, weil ich einfach die Gefühle nicht mehr hab, er meinte, das ist doch normal wenn man sich so lange nicht sieht und ich hab gesagt, ich dachte, wenn ich ihn wiedersehe und mit ihm zusammen bin, kommt das von alleine wieder, aber da ist nichts! Was ich mir denn von einem Mann wünsche? Ich hab ihm nochmals versichert, dass er nichts dafür kann, dass es nicht seine Schuld ist. Er hat mich im Arm gehalten und ich hab weiter geweint, nach einer Weile dann: lass es uns doch nochmals probieren und ich hab gesagt, nein ich will nicht mehr! Ou, war das hart und schwer, so etwas Schweres musste ich in meinem Leben noch nie machen. Es bricht mir wirklich das Herz. Er hat dann nichts mehr gesagt, hat sich irgendwann weggedreht und wir haben versucht zu schlafen. Natürlich ohne Erfolg, wir sind dann in einer Umarmung eingeschlafen. Eine der schlimmsten Nächte meines Lebens.
Ich habe auch extreme Mühe, ihn nicht zu umarmen, im über den Kopf zu streicheln und so weiter, weil es einfach so normal war bis jetzt und wir ganz normal weitermachen, wir reden, als ob nichts wäre, reagieren als Paar: kaufen gemeinsam Sachen ein, bezahlen gemeinsam etc. schlafen im selben Bett. Es ist mega schwierig!
Er macht einfach alles für mich, ist so lieb und aufmerksam und will sich bessern und macht alles um mir zu gefallen. Es tut mir so leid, dass es von meiner Seite einfach nicht mehr so ist. Wir verbringen den ganzen Tag zusammen, ich lache über seine Witze, wir reden und tun als ob nichts wäre, Teilen die Kasse, das Bett, die Wäsche, er schaut und sorgt sich um mich, ab und zu berührt er mich, als ob wir noch zusammen wären, nur eben dass wir es nicht sind, wir uns nicht küssen und nicht miteinander schlafen. Diese Nacht hat er gefragt, ob er meine Hand halten darf. Ja Scheisse, was soll ich denn da sagen? Nein?! Das Schlimmste daran ist ja noch, dass ich es geniesse! Ich geniesse seine Nähe und würde ihm am liebsten die ganze Zeit umarmen, küssen und mit ihm schlafen, aber ich darf nicht! Es geht nicht, weil ich weiss, dass ich nicht mit ihm glücklich werden kann, obwohl er so ein lieber ist und überhaupt nichts falsch gemacht hat. Ich liebe ihn nicht mehr und das tut sehr weh. Und ich habe grosse Angst dass er sich zu viele Hoffnungen macht und denkt, dass kommt schon wieder bis Ende Ferien hat er mich überzeugt, aber das wird nicht der Fall sein.
Zwei Tage später hat Corsin gefragt, ob wir noch etwas spazieren gehen. Mir war klar, dass er nochmals reden wollte und mir war auch klar, dass dieser Moment kommen würde und er das nicht einfach so akzeptiert und nichts mehr dazu sagt. Mir war aber auch klar, dass es für mich kein Zurück mehr gab. So sind wir bis zur Plaza gelaufen und auf einem Bänkchen haben wir uns hingesetzt und er meinte, er möchte noch ein paar Dinge sagen, ich solle einfach zuhören und könne wenn ich wolle dann etwas dazu sagen, müsse aber nicht. Okay. Angefangen hat er mit dem Thema: ich weiss, dass du dir Gedanken um Familie oder nicht Familie machst und ich setzte dich da überhaupt nicht unter Druck, ich kann auch ohne Kinder leben, das sollst du wissen, das soll nie ein Problem zwischen uns sein und er wisse, dass ich mich mit anderen darüber unterhalten habe und das mich dieses Thema beschäftigt. Weiter hat er gemeint, er hätte sich Rat bei meinen Eltern und Werner geholt und meine Mutter hätte gemeint, das sei nicht mehr ihre Martina, so kennen sie mich nicht, es gäbe da eine Krankheit, wenn man zu viel reist zu viel erlebt und man merkt, dass man alleine zurecht kommt und auf einmal das Gefühl hat, man braucht alle anderen gar nicht mehr. Er wisse, dass es nicht einfach gewesen sei, ohne ihn und ich hätte mich jetzt so lange ohne ihn durchgeschlagen, da könne ich schon die Idee haben, dass es auch ohne ihn funktioniert. Desweiteren hätten ihn alle davor gewarnt, mich alleine gehen zu lassen, ich würde ihn doch bestimmt betrügen und ihm sei bewusst, dass es bestimmt Männer gab, die mich wollten. Und er könne damit Leben, wenn ich ihn
betrogen hätte, solange es nicht gerade 5 auf jedem Kontinent seien. Er hätte an Weihnachten ein offenes Mail von Silvan gesehen, er dachte ich hätte etwas mit ihm. Er schrieb Kiss. Ich wusste nicht mal von welchem Email er sprach, ich glaub ich habe ein einziges Email bekommen von Silvan und das war ein Gruss oder eben ein Kuss von der Skipiste. Mit wie vielen Menschen schreibe ich mit kuss und umarmung etc.? Und er kenne mich so nicht, so kalt, so berechnend, er hätte das Gefühl das steckt jemand hinter mir, der mir sagt oder von mir erwartet, dass ich das so knallhart durchziehe. Ich war geschockt! Ehrlich, ich habe nur geweint und konnte gar nicht mehr aufhören. Ich war geschockt, dass er mich für krank hält und meine Eltern anscheinend auch, ich war geschockt, dass er denkt, ich hätte ihn betrogen, ich war einfach nur geschockt. Er hat dann gemeint, nein ich sei nicht krank, er hätte das vielleicht etwas falsch ausgedrückt, er wollte eigentlich gar nicht mehr kommen, er wusste, dass es so enden würde und Rahel hätte dann gemeint, dann komme sie auch nicht und meine Mam und Werner hätten gesagt, er müsse gehen, jemand müsse mir helfen, ich bräuchte jetzt dringend jemanden. Ich hab ihm meine Sicht nochmals versucht zu erklären. Es hat mich ziemlich verletzt, dass er denkt ich hätte ihn betrogen und versteh auch nicht, warum er das mit Silvan nicht früher angesprochen hat. Silvan? Wer ist Silvan? Man man man ich hab ihm erklärt, dass ich immer treu war, das ich so etwas nie machen würde. Dass sich meine Gefühle einfach geändert hätten und ich weiss, dass es für ihn schwer zu verstehen sei. Und habe versucht noch einmal zu sagen, was ich fühle. Er hat dann gesagt, ich hätte die richtige Entscheidung getroffen. Ich mache mir solche Vorwürfe, fühle mich schlecht und dann tröstet er mich, es sollte doch genau umgekehrt sein. Es ist eine der schwersten Entscheidungen meines Lebens und er sagt, ich sei so kalt und ziehe das so herzlos durch. Er werde für den Rest des Lebens alleine bleiben, er wolle sich die Finger nicht nochmals verbrennen. Super, das hat mein Gewissen natürlich noch viel schlimmer gemacht. Und ich hab ihm nochmals erklärt, dass es nicht seine Schuld ist, dass er super sei und ich mir eigentlich nichts anderes wünsche, aber dass die Gefühle einfach nicht mehr stimmen.
Nochmals mit Corsin gesprochen. Er hat sich also immer noch Hoffnungen gemacht und er versteht es wirklich einfach nicht, wie es 2.5 Jahre gut laufen konnte und dann einfach nicht mehr und an Weihnachten war doch auch noch alles gut. Ich sei wie ein umgedrehter Handschuh und er hätte immer noch das Gefühl dass jemand hinter mir ist. Und was ich mir denn von einem Mann wünsche? Und er nicht verstehe, wie ich einfach keine Gefühle mehr haben kann. Ich hab dann gesagt, wenn ich keine Gefühle mehr für ihn hätte, wäre ich wohl kaum hier und weine, dann hätte ich von anfang an gesagt, okay und tschüss. Er will nicht ausziehen, ich auch nicht. Und ich hab das Gefühl, wenn ich möchte, dass er auszieht, zieht er es ewig in die Länge. So hat er es zumindest gestern angedeutet. er meinte: alles was du wirklich weisst, ist, dass du keine Zukunft für uns siehst? und ich: ja.
Dazu kommt, dass wir 2-3 mal Sex hatten :-S doof von mir, aber er hat mir jedesmal versichert: ich mache mir keine Hoffnungen, ich weiss, dass es aus ist, ich liebe einfach sex mit dir